她那麼優秀那麼要強，卻也那麼脆弱不堪。
「愛」這個字太沉重，說不清原由，卻就這麼執迷不悟地愛了一生。
向柏凱把日記本交到周舟手中，周舟接連深深喘息，他害怕，他恐懼，他怕在徐雅芝的日記本里，再次看到拒絕的字樣。
向柏凱輕聲開口，「內容很長，我只看了一半，母親對你……」
落到嘴邊的後半句，向柏凱沒有說出口，嗓音的哽咽，預示了一段讓人遺憾的情感。
接下來的幾分鐘裡，周舟一字一句地看下去，仿若整個世界都安靜了，仿若，他正面對面地和徐雅芝訴說他的愛意。
他望著她溫柔虛幻的身影，他沉浸在這大段文字之中，尋找她活著時的溫度。
她怎會不曾對他動心過，只是那些愛呀，都被掩埋在了負擔和愧疚之中。
致周舟：
周舟，這是一封自白日記，也是你平日裡督促我多寫字，提筆便想寫下的一些感受。
我想，這篇日記你應該是看不到的，或是看到的時候，我已經離開你和陳克的生活。
我想說，這世上的愛有很多種，唯獨最磨人的一種，是錯亂的出場順序。你和我11歲的間隔，好像冰與火的交融，你的愛熱烈滾燙忠心耿耿，而我卻像難以融化的冰川。
我以為我能冰凍你，卻沒想到，不知不覺中我已經被你融化。
今天，我和向陽還有小柔見了面，這是非常愉快的一天。向陽臨走前問了我一個問題，他問我，這些年周舟的無微不至，為什麼沒能打動我。
我想了整整一夜，對你而言，我是心中有愧的，而這份愧疚，怕是用十條命都無法償還。你和陳克用行動證明，你們讓我看到了奇蹟，這些年不離不棄的守護，讓我相信了這世上竟然存在著超越血緣的情感。
陳克更像是我的家人，而你，更像是我的騎士。
這些年，你已經成為了我的習慣，成為我生活中的一部分，或許，我的後半生不再需要愛情，卻不能沒有周舟。
我們到底是怎樣的一種關係？我想那是遠比愛情更加深刻和堅固的存在。
我在意年齡的阻隔，我怕最後的結果不盡人意，一朝被蛇咬十年怕井繩，我知道我不應該這樣拒絕你的愛意，這對你並不公平。
可不論我做著怎樣的內心掙扎，我始終突破不了自己，我很害怕邁出那一步，我怕一旦邁出了那一步，所有的安穩和幸福，都會被推向另一個未知名的絕路。
周舟，謝謝你讓我相信人性的專一和美好，也謝謝你那麼努力地開啟我這扇緊閉的心門。我想，如果柏凱還在的話，他一定會支援我，支援我為愛勇敢一次。
只可惜，我始終沒辦法鼓起勇氣。
我是愛你的，無法言說無法表明的愛，如果我能克服掉我心裡的魔障，我一定會把我的情感毫無保留的交付與你。
可是，我做不到。
自柏凱離世後，我一度想要離開這個世界，我也想過出家，從此告別世俗，可想來想去，好像一切都是徒勞。
我迷惑了生命存在的意義，我發現人生實則一場空，來或去，都是兩手空空。
柏凱不在了，而我那個可憐的向陽，也早都不在了。
我已經知曉，如今的向陽，並非我的親骨肉，但日子還要過下去，有些身份也只能硬著頭皮演下去。
我失去了生命的延續，失去柏凱，失去向陽，即便我知道，如今站在我面前的假向陽，也是個很好很好的孩子，可我仍舊無法，把他當成親生兒子去看待。
我想，等向陽娶到小柔以後，我以母親的身份，見證過他們的婚禮，而後就離開這個世界，帶著不忍拆穿的秘密，離開這凡塵世俗。
其實我一直有很嚴重的抑鬱傾向，可我不想讓你們擔心，我的精神世界是晦暗無邊的，活著的每一日都是折磨。
這樣的我，不應該辜負你，更不應該拖累你。我希望你和陳克去追求自己的人生，而不是守著一堆無意義的金錢和事業，虛度自己的一生。
金錢不應成為人生的最終追求，愛和自由才是。
周舟，若是某一天，我選擇了結束自己的生命，我希望你能看到這篇日記。
我的離開一定是平凡且痛快的，是鮮花盛開後的無悔凋落，是水流落崖後的義無反顧。
我怎能不愛你，可我又怎麼才能配得上你的愛？如此潔白卻也沉重的愛，結果是好還是壞，已經不重要了，你說對嗎？