我不止一次跟母親打聽妹妹的qg況，但是母親很嚴厲地斥責我說：&ldo;你跟她不是同一個世界的人，你現在是在外國，上流社會，而她……&rdo;後面的話母親沒有說出來，表qg透著尖酸和輕蔑，我卻明白了母親的意思。太明白了，母親一生都在致力於融入所謂的高貴的上流社會。而且她也做到了，她覺得我國內那個妹妹根本就是個下等人，不配跟我生活在同一個世界。可惡的母親！但是有什麼辦法，母親就是這樣一個極度虛榮和冷酷的人。就我所知道的，在爸爸之前，她還結過一次婚，是在國內結的，據說是個老頭，到義大利沒兩年就把人家踢了，嫁給了爸爸。當然，我的這個當醫生的爸爸也不是親生爸爸，但是我愛他，他也愛我，這個世上除了jan，只有他那麼愛過我。從小，爸爸就寵我，每當媽媽bi我學琴，bi我跳舞，bi我做我不喜歡做的事qg時，總是爸爸出面幫我說話，求qg。媽媽很在意爸爸的態度，所以有爸爸的時候，我多半是輕鬆快活的。在我有限的童年記憶中，爸爸永遠是那麼的溫和，對他的病人是如此，對他的寶貝女兒也是，每天下班回家，他人都還沒進來，就在院子裡喊著我的ru名：&ldo;小葵，寶貝，爹地回來啦！&rdo;後來我才知道，爸爸在跟媽媽結婚前有過一次婚姻，而且也有一個女兒，但是很不幸，他的妻子和女兒在一次飛機失事中雙雙遇難，在其後的近十年裡，他沒有再娶，直到認識我的母親。而據他自己說，他一方面是被母親的美貌吸引，一方面卻是對當時不到兩歲的我心生憐憫，想必是我的小模樣讓他想起了他去世多年的女兒。他將對亡女的愛和思念毫無保留地轉移到了我身上，十幾年了，我常常在夢中聽到爸爸深qg的呼喚，&ldo;小葵，小葵……&rdo;我在夢中應著，醒來卻是淚流滿面，瞪著空空的天花板再也無法入眠，然後才意識到，爸爸不在身邊。是的，爸爸已經離開了我，在我十一歲那年，當了一輩子醫生的爸爸卻救不了自己，去了上帝那裡，是心臟病突發，在給別人做手術時死在手術檯上的。爸爸死後，媽媽的生活並沒有多大改變，還是一天到晚梳妝打扮，瘋狂購物，用爸爸的信用卡在各種奢侈店裡簽單。爸爸活著時如此，死後她更是變本加厲，很快就將爸爸多年的積蓄揮霍一空。爸爸只是個醫生，不是富豪，財富是有限的。而連神都不能寬容的是，爸爸的妻子，我所謂的母親在爸爸去世後的第二個月就開始出入高階party，為的是結識新的有錢男人供她揮霍，那時候，每天很晚，她總是被不同的男人送回家，有時候，那些男人在把她送回來後，會自行離開，有時候會留在媽媽的房間裡過夜。那個房間，曾經也是爸爸的房間，她跟那些男人在爸爸的chuáng上弄出我非常厭惡的聲音，我在隔壁聽得清清楚楚，非常的厭惡！我可憐的爸爸，如果天堂有眼，他不知道會有多難過。因為爸爸生前是很愛媽媽的，對媽媽從來就是有求必應，滿足她的一切有理和無理的要求。我常常在想，即便國內的生母拋棄了我，但如果爸爸不是那麼早去世，如果上帝給我多一點點的憐憫，我後來的人生或許也不會遭遇那麼多的不幸，而這些不幸全是我的媽媽一手造成的。 楔子 十年之約（3）現在，我是在羅馬記錄這篇日記。這個日記本還是爸爸去世的那年送給我的生日禮物，一直捨不得用。這些年，我過得很糟糕，混亂麻痺的生活讓我根本提不起心qg寫日記，但是今天，我忽然有了想寫的衝動了，今天，哦，感謝上帝，對於我來說是個奇遇！先說說我怎麼來羅馬的吧，從法國逃回來的！我也不明白為什麼突然焦灼地想要回來，推掉數個重要演出，就這麼跑回來，我幾乎可以想象到母親冷酷的臉和聲色俱厲的訓斥。但這次我不管了，我已厭倦巴黎浮華糜爛而麻木的生活。雖然我現在也才只有十八歲，可過早的舞臺生涯早已扼殺了我的天真，臉上終年堆積的脂粉常常讓我認不出自己原來的面目，所以我對生活已經有了足夠清醒的認識，我不再那麼單純而好幻想，我只是個被人cao控的木偶，至少這次來羅馬之前，我沒有奢望不期而遇的羅曼史，生活本身就是一個彌天大謊，我已不再指望什麼。傍晚，一個人獨自漫步在羅馬街頭，我的qg緒空前低落，來羅馬這麼多次，我還是覺得自己與這個城市格格不入。在所有的人中，只有我是孤獨的。這種感覺讓我尤顯傷感，但原本沉寂的心卻又有些莫名的躁動，非常奇怪，忐忑不安，我已經很久沒有過這種心cháo起伏的感覺了，難道今晚會發生點什麼？我不由加快了腳步。我穿過