一連數天，我qg緒低落。週末高澎約我去江邊吃消夜，我沒什麼胃口。高澎察覺我qg緒不太好，瞅著我直搖頭：&ldo;你總是太憂鬱，我已經很努力地要醫治你的憂鬱了，可你自己不努力，我也沒辦法。&rdo;高澎對於我反覆無常的qg緒很有意見。他一直說我太憂鬱，說我這個樣子遲早會把自己困死，&ldo;老實說我不喜歡憂鬱的女人，我也沒有太多的jg力去改造一個人，我試過了，太吃力，我自己都改造不了自己更沒有辦法去改造別人。&rdo;吃完飯後我們去酒吧，其實我並不想去，但實在害怕一個人回家守著空落落的屋子，那不是寂寞，而是生生的絕望。我真怕我控制不住會跑去上海，我實在太想他了，挖空心思地想，搜腸刮肚地想，把回憶當成了賴以生存的空氣，我每時每刻都在回憶，比如此刻在酒吧，我神思完全遊離在現實之外。其實周圍很嘈雜，空氣汙濁，不大的舞池擠滿了緊緊貼在一起跳慢舞的男女，在昏暗曖昧的燈光和極盡調qg的音樂的催化下，那些男女摟在一起糾纏熱吻，好似他們已經好了幾個年頭了，其實他們有可能兩個小時前還是陌生人。&ldo;怎麼了，遇到什麼煩心事了嗎？&rdo;高澎一邊給我斟酒一邊試探著問。我端過酒杯一飲而盡，低著頭沒說話。&ldo;別想用酒來澆愁，&rdo;高澎拿過我手裡的酒杯，&ldo;我試過無數次，沒用。&rdo;我抓住他的手，像抓住救命的稻糙：&ldo;告訴我，高澎，我該怎麼辦，你體會過度日如年的感覺嗎？就是那種了無生趣的感覺，因為無休無止的思念讓自己陷入絕望，活著比死去還難受，怎麼辦呢？你說怎麼辦呢？&rdo;&ldo;考兒……&rdo;&ldo;你只需告訴我該怎麼辦，什麼也別問，我也什麼都不會說。&rdo;&ldo;又是一個失戀的女人。&rdo;他嘆著氣直搖頭。&ldo;我沒有失戀。&rdo;我糾正道，&ldo;愛qg這個東西，只有自己才可以放棄，即使對方不愛你了，你不放棄，愛就還在你心裡……我現在的qg況是，還愛著他，他卻不要我靠近，他說要我過自己的生活，可是我想要什麼樣的生活他從來不知道……&rdo;我煩亂地擺著頭，&ldo;我只是想跟他在一起，哪怕遠遠地看著他也行，見不到他我恨不得死，我現在就想死，活著太難受了……&rdo;&ldo;考兒，你要我說實話嗎？&rdo;高澎搭住我的肩膀，語重心長地跟我談心，&ldo;要說生不如死的感覺，我想我最有發言權，因為這些年我一直就是生不如死，我經常跟朋友說我是個躺在棺材裡過日子的人，活著就像死去。當然偶爾也會出來透透氣，可是在最疲憊不堪的時候，我還是選擇躺進去，雖然裡面的感覺一點也不好受，但躺進去後心會靜下許多，我會養足了jg神再出來，繼續享受生活，折騰生活……&rdo;我瞪著眼睛看著他，不大明白他想跟我說什麼。&ldo;聽明白了嗎？&rdo;他也看著我，用手指了指胸口，&ldo;在我們心裡，應該給自己預留一口棺材，說起來是有點那個，但實際上這口棺材是很好的心靈療養所。當你在凡世掙扎得很痛苦的時候，你就不妨自己躺進去，什麼也別想，把所有的悲傷絕望通通扔到棺材外面，你在裡面就是最純粹的自己，慢慢的，你心裡的傷口會有癒合的跡象，就算不能痊癒，至少不會那麼疼痛了。然後你就可以出來，太陽一照，什麼事都沒了，你會覺得所有的傷害不過如此，該gān嗎gān嗎去，沒什麼大不了，因為大不了我又躺進去……&rdo;我瞠目結舌。高澎沒看我，點了根菸，吐出一口，又吸進一口，煙霧籠罩的表qg模糊不清，好像說出這些話是件很吃力的事qg。&ldo;高澎……&rdo;&ldo;什麼？&rdo;&ldo;我覺得你應該當作家。&rdo;&ldo;嗯，這話別人也跟我說過。&rdo;&ldo;你是個天才。&rdo;我像看一個大猩猩似的瞅著他，&ldo;我指的是你對生活的理解，完全是個天才，說得真好，把什麼都說透了……&rdo;&ldo;是因為我什麼都看透了。&rdo;高澎笑著說。&ldo;那我就照你說的辦，在心裡放口棺材……&rdo;&ldo;考兒，我跟你講這些話的意思並不一定是要你弄口棺材，我是希望你把