祁樹傑，我的丈夫呢？啊，他在那，身邊還有個女人，他們站在那個湖邊衝我揮手呢。我努力想看清楚那個女人的面容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。祁樹傑，你過來，你在gān什麼？你為什麼跟那個女人在一起？你心裡只有我的，你怎麼可以跟她在一起？我聽見自己在喊，拼命地喊……可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個女人。我在湖這邊急得哭了起來，哭著哭著，我就醒了，虛脫般仰臥在chuáng上，混亂中我竟弄不清自己所處的黑暗究竟是夢境還是現實。我知道，這又將是一個不眠夜。自從祁樹傑出事後，失眠的惡疾就一直困擾著我，我經常在夢裡見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，望著我yu言又止。 他想說什麼呢？想說他丟下我沉入湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是qg非得已？我無法知道答案（而且永遠也不可能知道），反正事已至此，我什麼都沒有了，什麼都無所謂了，老天就是把我這條命拿走又如何呢？但有時候我也在想，我到底要什麼，想要什麼，一間房子、一張chuáng、一把搖椅、一本書、一個男人……我真的不知道自己要什麼，因為到現在我什麼都沒要到，屬於我的和不屬於我的都已經不屬於我了。我常常納悶，是什麼時候開始&ldo;失去&rdo;的呢？自然又想起大學時談過的那場轟轟烈烈的師生戀。那個男人很有魅力，比我大十七歲，是個副教授，有家室。東窗事發後，他老婆舉著刀殺進我上課的教室，而那位愛我愛得死去活來的副教授卻進了監獄。他在跟妻子爭吵時誤將她從自家陽臺扔到了二樓，妻子摔成了植物人，他投案自首，坐了五年牢。我本應為此自責一生，可是很奇怪，我對他並沒有多少愧疚感，除了心上的舊傷口偶爾發痛，我真的一點感覺都沒有了，而我就是從那個時候開始&ldo;失去&rdo;的，青chun、歡顏、愛qg、妄想、自負、希望……沒辦法，我骨子裡就是個狠心腸的人，做事出格，無可救藥。就拿改名字來說，我原來的名字叫白萍，俗不可耐，我對那個名字厭惡到了極點，覺得這樣一個庸俗的名字實在配不上自己漂亮獨特的臉蛋。直到有一天我在看一本電影畫冊的時候，看到了一個叫勞倫&iddot;白考兒的美國女演員的照片，我立即被照片中那張冷漠絕世的美麗面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，緊閉著的沉默的嘴唇。我說不清為什麼一眼就迷上她，儘管此前我從未聽過她的名字看過她的電影，但我就覺得她傲然獨立的樣子就是我的前生，於是我當機立斷把自己的名字改成了白考兒，這名字從字面上看毫無意義，但它獨特，這就夠了。當年我十一歲，父親為這事狠狠揍了我一頓，說我連名字都自己改，長大了非上天不可。果然不出所料，在那些成長的歲月裡，我的確是事事跟人作對（我知道改變不了周圍的人對我的看法，就只能靠改變自己來進行反擊），結果是惡xg迴圈，我沒上天，卻入了地獄，惡劣的名聲一直跟隨至今。 他把我當妖jg了（2）老實說我有時候很懷念自己聲名láng藉的日子，正是因為名聲問題，大學畢業後我沒法在本地混，只好一人逃到北京開始漫漫無期的&ldo;北漂&rdo;生活。我是學大眾傳媒的，到了北京後折騰來折騰去的，最後竟成了一名配音演員。當時我在一家電臺打短工，有一次討要工錢時跟負責人發生口角，吵得很兇，我激昂的嗓音引起一位去電臺辦事的導演的注意，他隨即邀請我給他新拍的片子配音。從此一發不可收，配了幾部電影后，我獨特的嗓音開始引人注目，而我也意識到這可能是我正確的人生方向，於是到處拜名師潛心學起配音來，很快就成為一名專業的配音演員。有時候我也到電臺客串做節目，生活漸漸穩定走向了正軌，到跟祁樹傑結婚的時候，我在圈中已是小有名氣了。於是衣錦還鄉，結婚四個月我就跟開裝飾公司的祁樹傑一起回了長沙，而後又受邀在一家電臺當dj，雖然沒有以前繁忙，但還是有導演慕名而來找我配音，有時候也錄製廣播劇，甚至是上臺表演話劇，日子過得很平靜，不好也不壞。但是祁樹傑後來卻反對我配音了，原因是我工作時入戲太深，分不清戲裡戲外，一天到晚jg神恍惚，神魂顛倒，吃飯睡覺的時候念臺詞，生氣發怒或悲傷的時候也念臺詞，就像鬼魂附了體，完全遊離在現實世界之外，連自己都不認識自己。這就讓我親愛的丈夫深感恐懼，怕我有朝一日會瘋掉就堅決禁止我再參與任何配音工作。怎麼說呢，