&ldo;我也是沒有辦法，工作上的事……&rdo;我有意提醒他，我只是因為工作關係才來找他。祁樹禮不露聲色，馬上接招，&ldo;不管是什麼事，這總歸是一個很好的開始嘛。&rdo;我抬頭瞅了他一眼，不好說什麼了，心裡更加不安，這個男人，只怕沒有我看上去的那麼簡單。他說這是一個很好的開始，可我怎麼覺得這是一個很不好的開始呢？我怎麼老覺得這個男人很危險似的，即使此刻他對我笑容滿面和藹可親，我仍擺脫不了那種被獵人的槍口瞄準的恐懼。我恐懼什麼呢？思考是一件很費力的事qg，我已經不習慣過多地去思考什麼了，是禍是福，豈是你想躲就躲得過的？我決定不去想這件事了。從酒店回來的路上，我把好訊息報告給馮客，他還以為我在開玩笑，當確定是事實後他在電話裡放心地說了句，&ldo;老天，終於不用我賣身給老崔做女婿了。&rdo;五天後我們一行九人坐上了飛往上海的飛機。看得出來，大家都很興奮，一路上有說有笑，計劃著到上海後如何借工作之便吃喝玩樂，好像我們不是去工作，而是去度假。我靠窗坐著，心qg隨著飛機的升降忽起忽落。兩年前跟耿墨池私奔去上海時的qg景彷彿還歷歷在目。我趕緊將臉別向窗外，剎那間淚雨紛飛…… 我輸了！我最終還是被那個男人一腳踹進了地獄，如今兩年過去了，我還沒從傷痛中解脫出來，生活也毫無起色。可我還愛著他，到現在哪怕反目成仇了，我還是愛著他，因為除了我自己誰都無法知道，他對我意味著什麼。意味著失去他，心中裂開的傷口就再也沒有結痂的可能，其實我不指望傷口可以痊癒，但至少讓它不再流血。事qg怎麼會走到這一步呢？我已經不願多想了，因為這世上是沒有後悔藥可吃的，這是誰都懂的道理，怨來怨去只會加重內心的苦痛。而且我也承認，最初跟他同居的日子還是很快樂的，儘管為此父母跟我翻了臉，祁母更是四處散播謠言，讓我本來就糟糕的名聲江河日下，但相比兩人在一起時的快樂，這實在是算不了什麼。即使現在兩人已經分道揚鑣，可只要回想起那段日子的點點滴滴，我還是沒有遺憾，因為我忠於了自己的心，因為我們有愛（至少當時我認為有）。有了愛和音樂，我的生活無論如何都不會覺得遺憾。那時候我最喜歡聽他彈《love》系列曲，耿墨池說這個系列曲本來有二十多個系列，但由於葉莎的突然離世，創作被迫終止，而且永無完成的可能了。我說：&ldo;你一個人不能完成嗎？&rdo;他就冷著臉說：&ldo;一個人能完成愛嗎？愛是兩個人的事！&rdo;一直就是這樣，每次我旁敲側擊地想問他關於葉莎的事，他的臉色就會很不好看，彷彿那是他的雷區，一觸就爆，慢慢的我也就不敢問了。但直覺告訴我，這些曲子後面一定有著他不願讓人知道的事qg，他既然不願說，我也就沒必要去惹他不高興了。我只知道正是《love》系列曲讓他蜚聲海內外，彈鋼琴並不能奠定他在樂壇的地位，鋼琴彈得好的人多的是，他就是以彈奏《love》系列曲才聞名的，也只有他才能真正詮釋愛的jg髓，因為那是他和前妻的作品。所以他很忙，隔三差五地就要出去演出，少則幾天，多則十天半個月。儘管他為了我已推掉了很多演出，但我們在一起的時間還是很有限，每一次分別都依依不捨，每一次重聚都瘋狂纏綿……瘋狂過後呢？我反而變得冷靜了，說不清什麼時候，我發現我跟他之間總是存在某種距離，而這種距離很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我瘋狂地上chuáng，跟我開或高雅或低俗的玩笑，甚至是讓我趴在他身上又啃又咬，但他就是不讓我探究他的內心，他從不談論他的前妻葉莎就是一個證明。我無法從他口中得到任何他跟葉莎婚姻的隻言片語，而這恰恰是我最好奇最感興趣的，他總能在最關鍵的時候果斷地掐斷我好奇心的進一步擴張。他用他的聰明和不容商量的堅決態度暗示我，大家在一起開心就足夠，別的什麼都不要談，保留各自的空間會比較好。我當然不能去刨根問底，只能睜隻眼閉隻眼裝糊塗，但在內心還是開始反思他跟我在一起時的心態和動機，結果越思索越迷惑。我常常發現耿墨池在我不注意的時候偷偷窺視我，那目光深不可測，很含糊很矛盾也有點心慌意亂。好幾次半夜突然醒來，我發現他根本沒睡，要麼在書房裡對著電腦發呆，要麼站在陽臺一籌莫展地抽菸。更不解的是，他老在吃藥，而且總是在某個固定的時候吃，很少間斷過。我問他是不是生病了，吃的什麼藥。他總是搪