正版日記（2）
“大哥，有錢賺你來不來？”
“木問題！”
“多叫幾個兄弟！”
“木問題啊！”
不一會兒，那個乞丐帶了兩個同夥，打一輛出租屁顛屁顛地來了。陽陽交待了一下，付了勞務費，三個乞丐拄著柺杖就進了麥噹噹，我和陽陽在外面窺視著。
三個乞丐徑直走到前臺。
乞丐甲：“行行好，給點兒吃的吧。”
服務員：“保安，保安！”
乞丐甲：“叫保安幹嗎？我們又不是不給錢！我今天就是特意帶弟兄們來靡爛一回的。先給我們來一百個黃金烤雞腿堡！”
服務員：“那是肯德德的東西，我們這裡是麥噹噹，沒有。”
乞丐乙：“啊？原來是麥噹噹啊，怪不得人這麼少！大哥，你不是要請我們吃肯德德的嗎？你真的讓我們很失望！”
乞丐甲：“不是啊，我還以為這是肯德德呢。”
乞丐丙：“大哥，不要掩飾了，你就是想用麥噹噹來糊弄我們！我們可不是隨便的人！二哥，走，我請你去肯德德靡爛！大哥品位太差了……”全店的人目送著三個乞丐離開。我和陽陽都樂炸了線。
大頭日記（1）
六月八日星期四 沒下雨昨天晚上，我在看動畫片，無事忙在上網，正版在洗澡，大餅在聽收音機裡的評書……突然，一片漆黑！
“哇，這麼黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，說變（便）就變（便），剛才還是亮堂堂的，現在搞這麼黑。可以點蠟燭嘍，好浪漫！”大餅叫道。
我：“你這個呆頭老鵝，這是正宗的停電礙…”大餅：“我的乖乖，怎麼趕上這個時候停電啊？評書正好播到芙蓉姐姐大戰動感超人……”無事忙：“現在評書這麼屌礙…嗯？不對啊，你收音機不是用電池的嘛！”
大餅：“我的收音機是索馬利亞產的進口高階貨，有燈光照著它才響！”
大家：“切～”
這時，正版在衛生間裡大叫：“誰把燈給閉了？快開開，洗頭水擠到鼻孔裡了！”
大餅：“看不見也不能拿洗頭水往鼻子裡擠吧！真是怪人有怪癖！怎麼現在停電了呢？我看一定是發電廠爆炸了！”
我說：“別扯了，好好的電廠怎麼會爆炸呢？”
大餅：“那就是外星人侵略地球了！”
正版：“放屁！一定是樓下的MM們把電線給剪了，她們早就嫌我們吵了，都怪你們！”
無事忙：“我看是保險絲斷了！”
我說：“嗯！估計是保險絲斷了，無事忙，你不是搞技術的嘛？去接保險絲吧！”
無事忙：“好啊，好啊！我來接！我最喜歡玩電嘍！觸電的感覺彷彿初戀般醉人……”大家：“變態！接你的去吧！”
無事忙：“好！我今天露一小手，給你們表演一個在不拉電閘的情況下用手直接連保險絲！大頭，拿手電筒來！”
我說：“我沒有手電耶！要不我去給你抓幾隻螢火蟲？”
無事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照燈拿來吧！”
大家：“探照燈？牛B！”
探照燈架設好後，無事忙又取來自己的棉被放在凳子上，然後踩在被子上開始接保險絲。他說：“請看，只要我站在絕緣體上，身體就不會導電，這樣即使我用手接觸電線也不會觸電……”“轟！”一聲巨響伴隨著巨大的電火球升騰在無事忙的頭頂。他從凳子上摔了下來。大家慌忙上前扶住，他好像沒事，迷茫地說：“怎麼回事？沒道理啊，棉被是絕緣的啊，剛才怎麼會觸電呢？”他檢查了一下棉被後破口大罵：“奶奶個熊！被子怎麼溼了那麼大一塊！？”
大餅：“這是你自己的被子，難道你昨晚……”無事忙：“不可能，睡前我都會滴盡的。”
大餅：“哦……我想起來了，早上你去上班後，Kizi這小子覺得你席子涼快，就趴在被子上睡了一會兒，當時他的口水流得很澎湃……”六月十一日星期日沒下雨這幾天家裡鬧了蚊災了，每天都有蚊子打擾我們的無厘頭生活，於是，我的“寶寶金水”成了大家的最愛。
大餅每天早上醒來第一件事就是找吸飽血的蚊子，然後將它們肚子擠破，將血塊滴在一個碗裡……只一個禮拜，碗就滿了。大家都覺得噁心，他卻說：“這可都是我們身上寶貴的血啊，不能白白浪費了，等我湊夠一整桶，就拿去義務獻血！鮮血光榮啊！”