對她們兩個都動了真心，或只對其中一個動了真心，是依兒或是迎春妹妹，又或者我對她們兩個人都並非是真正地動了心，我只是被某些感覺矇騙了。可到底是怎樣，我還未能知道，我是真的不知道，因為在這一個時候，也許任何的都是不真實的，我還有我的使命，無論做什麼都是為了這一個使命，那就是考大學、考理想的大學，其他的，還都是次要的。
這些天，感覺眼睛有些睜不開了，不知道是不是又更糟了，千萬別這樣，我已經對它夠厭惡的了，我一直都很愛我的眼睛。算了，今天快些把日記寫完便睡覺了，也不去看書了，養足精神才是最要緊的，免得明天的時候再次上課睡覺，那就真的是虧大了。雖然不知道是不是因為這個，可注意點始終是好的，上課重要，白天也絕對比晚上更重要。
10月7日
我不想在這個本子裡面寫些無聊的事，然而不是無聊的事又有多少呢？什麼才是無聊的事？我好像有想過這個問題，但是我對於以前的很多事情真的已經不記得了。我有想過很多的問題，關於生活，關於人生，可現在我卻不能再想到了，也已不曉得我到底想過些什麼問題，我有過哪一些我自己的獨特的“人生道理”，全忘了。因為在現在已沒有人聽我講道理了，我也已不給別人講道理了。
唉，都不知自己在講些什麼。我是覺得我寫的日記太俗了，但是，不俗的日記我能記些什麼，再去想太多的道理嗎，日記本來就是什麼都可以用來記的，也真就不分俗或不俗，只是水平的問題罷了，我是水平不怎麼夠。我能不能用寫文章的形式去寫日記呢？就算是極為平常的事也用一種形式去記，應該不是由於我的日記內容的片面和平淡，重要的應該是我記事的方式不夠正式，之前也沒有去注意也沒有想過這個問題，每天都只是憑著要寫日記這個信念去寫，卻對文筆上作出提高沒去留意。當然、寫日記而已，重要的是持之以恆。我現在好像把依兒作為我學習上的精神支柱這一件事情忘了，這才應該是我這段時間裡整天無精打采的主要原因，我不能夠忘記，我要記得依兒，我需要精神支柱。
今天跟迎春妹妹通了兩次電話，她回來了，幾天前就從深圳回來了，只是我不知道罷了。宿舍裡面有人跟她有著聯絡，她不告訴我，我也並不知道。我也不知道到底有多少事情我並不知情的，她說她照了很多貼紙照，也給了有小勇，然而小勇什麼也沒跟我說，我也什麼也不知道，我也沒她的貼紙照。當然，我憑什麼讓小勇跟我說，我又是憑什麼讓她給我貼紙照，我憑什麼又讓小勇告訴我她與小勇有聯絡的事呢，或者僅裡小勇跟她有聯絡。我是誰，我是她的什麼人？我跟她又是什麼關係？僅是普通朋友吧，或者就是我說過的，是她表哥。
哈哈，我是楊過，但她是小龍女嗎？不是，她並沒告訴你她就是小龍女，你是楊過又怎樣，同樣地擺脫不了你的使命，明年的六月、高考一定要上去，不然，你是誰也沒用，小龍女也幫不了你。
我在幹什麼，我在說氣話嗎？我是很悲觀嗎？剛才跟她通電話的時候她就說我身上帶了很濃的火藥味，看來我是不能否認這一個事實了，我也覺得我確實帶火藥味了，也不知是從哪裡得到了那麼一些火藥，也許不是能夠簡單地去解釋去了解的吧。有些事情是有多方面原因的，說實在，我並不瞭解為什麼我身上會帶那麼濃火藥味，我有帶火藥味嗎？看來我是模糊了。這些天以來，或者說是現在我又的確很生氣，可我生什麼氣呢？沒必要啊，為了什麼？為何我不瞭解她那麼多的事？為何小勇跟她有聯絡？還是為了什麼？我有什麼好生氣的，不值得啊，我有那麼小氣嗎？但是看我現在這種口氣，像是不生氣的人嗎？我是真的生氣了，我受夠了，愛情、學業，還是其他？但是我還得受。
沒什麼了不起的，我有什麼好氣的呢，你說我氣些什麼呢？讀書就讀書了，哪有那麼的事氣的？其實我現在這個狀況，再加我現在於每一天的讀書所為，以及這一個多月以來我學習上所用的方法及效果和成績已是夠我氣的了，但其實氣有什麼用呢，什麼事氣都沒用，要看開些。就像迎春妹妹剛說的，“不要那麼悲觀“。
別忘了，我是我，我不是其他人，我不是一向都追求冷靜、嚮往冷靜的嗎？我每每做事情都會要求自己冷靜些的，儘管經常是事過之後才發覺自己不夠冷靜。我不是楊過嗎？楊過就應當冷冷清清，別煩了。把字寫好些，寫好些該會對我有些好處，有什麼好氣的呢？沒，真沒，就算是有我也會把它當作沒的，只要睡一覺就沒事了。一切又從頭開始，要不然，活著會很累的。與其在煩惱