但是總又防不勝防，一不小心便又傷了，但是卻又無甚大礙，無法治本。
我早早地回來宿舍並不因為自己很累，但我又確是為了回來早些做夢，我是想睡覺進入夢鄉。儘管我是無法記得夢裡的人和事，但是我可以記得我確是做夢了，夢中的那些“她”雖然我不能記得到底是些誰，我也無法知道，但是那一種真實的、親切的感覺，我迫切地嚮往，尋求這一種夢的感覺，夢鄉。
1月4日
昨天夜裡的確是有做夢，但並不是所有的夢都是我所喜歡的。比如昨天的夢，我有些模糊，但我並不喜歡這一個夢。
不想再去講究夢的事情了，難以講清夢，況且並沒有實際意義。我時常會對一些事情表示迷惑，好多的時候好些事情自己是無法明白，自然也不被自己允許。那一些都因為是自身的事情，又總會冒出些莫名其妙的想法，我也是不願說出來，再者這些事情也只有想著的時候才能有少許的意義，但那也是暫時的。譬如現下，我也可以說是不怎麼了解自己在寫一些具體的什麼，這一些東西本就是莫名其妙的，我好像在想著這些才把它寫下來，我是在想日記，好些的心緒都不能把它寫下來。有好些時候的一些感覺性的東西，在現在也無法再次感受到。時常地回想起過去，那一些記憶有的很是清晰，只要是去想，便能夠顯現出來。的確，在這一些記憶中，有值得回味的，也有很多的是不堪回首的。我的過去並不怎樣，雖是豐富多彩、繁雜多變，但總歸其中有太多的錯的、本不應該的、可笑的、令人諷刺的事，我又並不喜歡自己的過去。我想要努力做好，冷清地注視世界，避免自己的過錯。
1月5日
我竟然會有這麼一種想法，我想快些離開這一個校園到大學去，這是我對大學的一種嚮往，也是我想逃離現在這個地方的一種願望。我真想快些參加完高考，這樣便能夠離開這裡了。一面，我乞求高考的到來，一面我又渴望我擁有足夠的能力，我深知我現在的能力還無法完成高考，我現下必須從各個方面聚集力量，為高考做好最充分的準備。我不想打無把握的仗，我要打贏這場戰鬥，我不想輸掉。
我並不對班上的某些人存有何種偏見，但有一些人的所做與所為的確讓我難以忍受，我一而再再而三地忍受著，但是仍是無法讓自己的心緒平靜下來，這也是我想逃離的主要原因之一。我不敢要求別人去適應我，我也不敢擔保離開了這裡到達了大學之後，我就一定會好受些，但是現在這一種形勢下，我確實難以忍受。
拋開這一切的外界因素，我感到自己也有些力不從心了，我現在也還沒有足夠的力量去對抗高考，我只能一步一步地往前，一步一個腳印，心靜固然重要，但是若在外界干擾太嚴重時，自我控制也很重要，有時必須要用些特殊手段強制性學習。面對這麼一個吵鬧的、繁雜的課室環境，我寧願在耳朵裡塞上耳塞，然後再放上超大聲聽我的音樂吵鬧，也不願聽那一種人的聲音，聽到那個聲音我都覺全身的不舒服，我極端地討厭這個聲音，我討厭這一個環境，那一種“娘娘腔”似的存在。但最無奈的，便是我仍得適應它，不管我有多麼的不情願，我都必須無條件地忍受。我無法發作，我只能夠默默地忍受著，把它變為我的憤怒，再轉化為我的動力，變為我逃離此處的力量，突破它。
1月6日 星期五 天氣陰（大風）
今天開始，我想用這一種”正式”的日記形式。
不斷地迴盪著一些熟悉且喜愛的曲調，憑著那僅存的一些記憶。我承認，我已經輸了，已好久沒有嚐到那種勝利的喜悅，我早已忘卻那曾經的勝利以及那曾經擁有的感覺。
我很幸運地能夠有這些音調的存在，始終歸屬於《頭文字d》 。過去太多的東西和感覺已經失去，興許能夠慢慢地回憶起，但事實上，太多的東西早已無法再次得到，只有這僅存的——模糊的感覺——曲調。
這只是一些無實在意義的言語。我深感恐懼，為我的不安而恐懼。在追憶過去的同時，我深知我仍在失去，我為我在追憶而恐懼，我一面不願失去這眼前的，一面，我又為我所捉住的這些而惶恐，那是緊張、害怕，或是心虛。我的大腦現下所存的東西總歸有限，不管我多努力地挖掘都已無法得到更多，我唯有吸收新的知識，形成新的思緒，我不該在此處徘徊，我只是固執，追求那已存在的，不願失去。我瞭解，追求的另一面亦是失去，我僅求失去的同時有所獲得，不至一無所有。世界上所存在的任何一件東西都有其存在的意義，我不知道我的思想是否受某種因素束縛著，對於我現在