麼，我是為不想影響自己的心情而先前沒有去看。紙條上說了昨天下午吃飯時見到我的情形，那個男的確實是……她說她有損我的視覺，有損“龍兒”的形象，我僅是楊大哥，是“龍兒”的過兒。我本想把那內容寫下來，但細想後便覺不必了，看完紙條後我確是很是傷感，不是為她、不是為“龍兒”而傷，是為她理解我而傷，我想到“龍兒”了。她知道自己並不是“龍兒”，一直都不是，我也終於地弄明白了，她不是“龍兒”，是我太想念“龍兒”了，把“龍兒”的形象放在她的身上，給予她我對“龍兒”的感情，但我一直以來都知道，她真不是“龍兒”。
晚修課時我為此而銷魂，我的確是銷魂了，我回到了“龍兒”的世界，在“龍兒”的世界走了一圈，但又終於走不下去而返回，那並不是真實的世界。我回去了當年初遇“龍兒”的時空裡，然後不斷發展，我順勢改變了好此些情境，但我也終乎走不下去了，“龍兒”……
12月9日
我想說我並不是在混日子，對現在來講，時間過得越快，我就多一份擔憂，哪一個想上大學的人會不擔心自己的前程？不擔心自己考不了好的大學呢？認真想想，每一天我在給丁丁找題目的同時也是在給自己找題目，我們其實都一樣，我們已經每天都有學習數學，每天都有在訓練著自己。
有好些東西，親手擁有它時也許並不覺得它的重要，有時候還會覺得會是一些多餘的東西。但是當時間成為它的見證，當自己真正地想擁有它、需要它而又無法再得到、再找到它的時候，這個時候你才能體會到，什麼叫做失去的滋味，失去的滋味不好受。
12月10日
好些時候我並不能瞭解自己真正喜歡些什麼，好像是喜歡某一樣東西，但是靜下來想想又好像自己並非是真正地喜歡。我對自己仍未能深入地瞭解，對自己似乎是一知半解。
有好多的一些事情，當自己親身經歷時，在那個過程中好像並不讓自己覺得怎樣，只有過後再去想時方能對它產生另一種感覺。我往往對一些事情持厭惡的感覺，也許我並非真的喜歡。可能並不能瞭解到我在陳述著什麼，但我覺得，不明日反倒好一些，不必再去爭論自己是不是真的瞭解。我已不知道自己瞭解了些什麼，又不瞭解些什麼。
12月11日
“我不願意活的
像一個問號
東張西望找不到
自己的跑道
現在我為夢想超速
在奔跑心在燃燒
來吧
唱出感覺hIGh出味道
……”
這是《我為歌狂》中的一首歌曲《我的舞臺》，不知道有多少人知道它的存在呢？又還有多少人聽過更好聽的《有夢好甜蜜》呢？
很多的東西，講究是終歸只是一種感覺。聽著自己最喜歡的音樂，從音樂中走進那感覺的世界裡，內心的熱血便藉此沸騰起來，一時間做什麼事情都來了幹勁，但那僅限於真正使自己能夠產生感覺的存在。
大多的事情，往往會覺不夠完美，在得到自己想要的東西的其中一部分之後，總會想著還要得到另外一部分，與其說是人的一種貪念，不如說是人對滿足的嚮往。人總是不能夠滿足自己的私慾，在得到了其中的東西之後便又想著得到更多的東西。換句話說，這叫做追求，追求永遠不會滿足，因為世間的完美是一個美麗的神話，在得到的同時又想得到更多的，想要得到更好的，因為有了得到的才能夠進行比較，在追求的同時再向更高的一層追求，追求更多更好，追求完美。
12月12日
今天是“雙十二事變”紀念日，又巧是婉玲生日，更巧今天我已徹底明白已被丁丁所……“排斥”？我不知道該用哪一個詞，總之今天不怎麼順心，現在心情都不怎樣，剛剛瘋狂地大笑了一場，是無所事事地笑。
昨天的時候借了一部mp3聽，早上的時候便發現壞掉了，原因不明，且這裡無處可維修，此為倒黴一。對於婉玲的生日，本來半個月前已讓堂姐幫忙找件禮物，怎奈堂姐沒回來，又巧中午時見到婉玲了，道了聲\"生日快樂\"也就算數了，此為倒黴二。但其實這一些也都沒有什麼，只是在今晚上晚修時間裡發生的一些事讓我傷心，我替自己難過，我太不應該了，我也算是活該，而且直至現在我仍不明白自己心裡的想法，我到底是當丁丁是怎麼同事？不清楚。
晚修進到課室時，見到丁丁搬到前面第一排的空座位去坐了，與她同桌兩個人坐了三個位子，我便打算