1月8日 星期日 天氣陰（冷）
今日天空依舊陰沉沉的，太陽似乎又藏匿到雲層之後不肯露面了。與昨日相比，今日白天倒沒有那麼寒冷，風兒也近乎停歇。然而，在種種因素的作用下，我今日還是選擇洗了一個冷水澡。平心而論，這冷水遠不及冷空氣對身體帶來的寒意那樣刺骨，但卻比之更令人難以忍受，會讓人感受到疼痛與恐懼交織的滋味兒。好在這種不適感來得快去得也快，沒多久就熬過去了，只可惜不能舒舒服服地衝個熱水澡解乏。“其實，寫書面作文終究比不上平時寫日記那般自在隨意。畢竟日記可以任由自己天馬行空般地揮灑筆墨，無需像作文那樣受到諸多限制。而且作文的範疇和內容相對狹窄單一，遠不如日記寬泛自由。此外，日記並不講究非得有一個明確集中的主題，可以隨時切換話題；而作文則必須緊緊圍繞著既定的主題展開敘述描寫才行。如此看來，寫日記確實更為輕鬆愜意啊！”
真是奇哉怪哉！我怎麼會莫名其妙地在這裡探討起作文和日記來呢？不過這也怪不得我啊！畢竟我已經很久沒有寫出過一篇讓自己滿意的好文章了。每次考試的時候，看著那些高分作文，心裡總是癢癢的，可就是沒辦法把自己的想法完美地表達出來。
仔細想想，可能還是因為我腦子裡積累的素材太少了吧。有時候覺得自己知道的東西挺多的，但是真正要用的時候卻發現它們要麼太寬泛、太雜亂無章，要麼就是太過理想化、不切實際。唉，真不知道我現在的寫作水平到底處於哪個層次，是不是已經停滯不前了呢？
其實我一直都清楚自己的問題所在，就像老師常說的那樣：“這個孩子很有潛力。”可惜那句話並不是對我說的。或許我真的應該再努力一些，不能總是得過且過，不然永遠也無法突破自己的瓶頸。
我的潛力？唉……
1月9日 星期一 天氣晴
今天天氣又變得好了，已不整天地覺得冷了，風也停了,也稍有了些暖意。
我記得上一次給依兒打電話的時候，她有告訴我她們好像是從今天開始進行期末考，只是要花費10天左右的時間，她們並不是像我們這般連續地考的。好想給她打個電話，問她關於考試的事。我是不敢問關於她什麼時候回來的事，我感覺她不喜歡我問，當然她會告訴我，但是我就是感覺不好，我總是把問題想得很複雜。
這一兩天來，我已開始讓自己保持該有的沉默，我其實對我的沉默態度有些難以理解，即是我為什麼要保持住沉默？為了什麼？也許，是因為我討厭這個環境，我看透了這個環境，能不說話就不說話，我不想跟別人一個樣，那麼多話說，還那麼“嗲”。雖說嘴是用來說話的，但是對於一些\"廢\"性質的話，我還是要求自己不說的好，即少說多餘的話，當然也不是不說話。還有的便是我不完全地確信我是在學習“藤原拓海”或是模仿著楊過，又或者都不是，興許是因為我的性質。但現在，我對於自己是內向還是外向早就難以區分了。
我沒有給依兒打電話，興許下次吧。我想我是未下決定，況且，我電話卡借朋友用得差不多了，餘額不太足。
1月10日 星期二 天氣（忘了）
（早上）我想，對於一些即時的想法，我還是應該將它記下來的好，不管有沒有實際的意義。
今天早上算是克服了自己的賴床性，早早地就爬起來了（我有時間供自己吃一回早餐）儘管我有些不情願。
對於一些事情的想法，我不知道是該說是沒有主張，還是對它有了新的認識。我之所以這麼說，是因為想到了關於自己這一兩天不太說話這回事。記得昨天寫日記時，我把它納入了是學習“藤原拓海”或是模仿“楊過”這一回事中，我想，這本該是兩回事，是互不相關的。我不能夠把自己不太說話就說成是學習他人、模仿他人，“藤原拓海”是常常發呆，“楊過”是冷冷清清，而我，也不應該把自己的某些所為當作是別人身上的特點，這應該是我自己的特點，與別人無關，我不應該總是這樣，不信任自己。有的事情本來就難以說清楚，對於一件事情，往往原因是不止一個的，要從多方面去追究，當然，好些事情不必去追究，無意義可言。此“無意義”非彼“無意義”，我所說的話都可能存在其自身的缺陷。
不知道今天會不會出太陽，但總算是感覺不到風，不見得冷了。
關於昨天我想給依兒打電話而又不曾打的事，我想，我不應該把緣由歸依到電話卡餘額不足上，這兩者不該相關。如果像我昨天那般說，我便對不住我