酒精使我變得粗製濫造。
酒意如洶湧的潮水，一波又一波地將我淹沒，讓我變得放縱且肆意。酒精恰似一位大膽的慫恿者，賦予我平日裡缺失的勇氣，在它的蠱惑下，我眼中學生時代的一切都變得稀鬆平常，這些年的生活，彷彿機械地往返於學校與家之間，單調而乏味。我不再有高遠的追求，只想著拿到一個勉強及格的分數，維持著這看似安穩卻實則空虛的生活，就已足夠。
並非每個被命運裹挾進黑暗漩渦的人，都能搖身一變成為英勇無畏的勇士。我身為城鄉建設的一員，卻沒有絲毫的自豪感。我如同一隻受傷後躲進洞穴的孤獸，拒絕一切社交，心好似被歲月的霜雪覆蓋，變得蒼老又冷酷。酒，成了我生活中無法割捨的伴侶，我深陷其中，無法自拔，既拯救不了自己，更無力拯救他人。這一切是多麼的荒誕啊！回顧往昔，我有過悲慘的童年嗎？細細想來，似乎也算不上。可不知從何時起，酒成了我生活的必需品，我喝得天昏地暗，直到耳邊幻聽般響起尖銳的尖叫。最初的那幾年，我還會在酒醒後拼命撕扯自己，深深自責，看著滿桌的碎酒瓶，彷彿看到了支離破碎的自己。那時的我，就像小時候迷路的孩子，滿心恐懼與無助，在黑暗中獨自掙扎。我曾在深夜的街頭狂奔，試圖逃離這無盡的痛苦；也曾蜷縮在床邊的角落裡，無聲地抽泣，淚水浸溼了被褥。然而，只要一看到酒，我便像被複仇的火焰驅使，不顧一切地喝到不省人事。我心裡清楚，這是一個逃避者的宿命。在內心深處，我本是個樂觀的人，可現實卻如此殘酷，世間任何一點小小的挫折，都能輕易將我如今搖搖欲墜的生活擊得粉碎，將我徹底打敗。我一邊灌著酒，一邊在心底發出苦澀的笑聲，也曾試圖提筆寫下心中的萬千思緒，可酒精早已模糊了我的雙眼，麻痺了我的雙手，最終只能倒頭呼呼大睡。我明白，自己不僅在摧毀著精神世界，連肉體也在這日復一日的放縱中逐漸衰敗。
我也曾擁有過愛情。在與酒癮那漫長而又疲憊的鬥爭中，她始終陪伴在我身旁，可最終，她還是決然地選擇了離開。她曾淚流滿面地哀求我，不要再喝酒了。我也曾努力過，把酒倒進水杯，藏在廚房最高的櫃子裡，可每次她回來時，迎接她的依舊是爛醉如泥的我。她無奈地用手輕輕拍著我凌亂的頭髮，我聽著她止不住的哭泣，心中滿是愧疚與自責。可憐的姑娘啊！她終究沒能改變我，我自己也不明白這是為什麼，或許原因早已不再重要。如今，沒有酒我便覺得生活失去了意義。以往，她還會憤怒地尖叫，伸手扔掉我的酒，可現在她明白了，一切都是徒勞，只能裝作看不見水杯裡那散發著異味的酒。我曾竭力控制酒癮，將其限制在一個自認為可接受的範圍內。然而，在某個她不在家的下午，我還是醉倒在了陽臺。醒來時，她靜靜地坐在床邊，平靜地說她必須離開了。“該離開的是我。” 我掙扎著起身收拾行李，“不，這裡留給你吧，我需要新的環境。” 我默默地點點頭，心中五味雜陳。
我還活著，便繼續沉溺在酒精的世界裡，任由慾望將我吞噬。我心中的這份執念，究竟是源於最原始的復仇心理，還是從小到大積累的壓抑與不甘？我懷疑其中還有更深層次的原因，可一個被酒精麻痺的人，又怎會有清晰的思考能力呢？當你深陷痛苦的泥沼，憤怒與悲哀如同沉重的枷鎖，緊緊束縛著你，你就像一枚被設定好程式的導彈，身不由己地朝著既定的方向飛去，越陷越深，無法掙脫。我是不是快要死了？我知道，自己患上了肝癌，難怪身體如此虛弱。我清楚，一定是那次宿醉，我醉倒在浴缸裡，第二天醒來時發現自己尿了褲子，那次真的差點丟了性命。很快，就會有人走進這個房間，看到一個因醉酒而自甘墮落的傢伙，哈哈，他們還會發現我藏在床下的黃色碟片，以及臥室半牆的空酒瓶。我一邊想著，一邊發出癲狂的笑聲。我沒有去醫院，像死豬一樣沉沉睡去，醒來時眼前的重影漸漸消失，卻被飢餓感折磨得幾近崩潰，真的快要餓死了，原來是低血糖在作祟！我感覺自己隨時都會暈倒，“啊！啊！我要成為第一個餓死的現代人了。” 我掙扎著開啟冰箱，抓起半個西蘭花和剩下的一條麵包，狼吞虎嚥地吃了下去，又吃了兩片胃藥，從廁所出來時，整個人已經虛脫得不成樣子。我扶著牆，緩緩倒在地毯上，心想就這麼平靜地離開這個世界吧。然而，太陽的光線漸漸移到我臉上，刺得我眼睛生疼，我緊閉雙眼，可習慣了黑暗的眼睛還是忍不住流出了淚水。奇妙的是，身體竟漸漸熱了起來，彷彿學會了光合作用，又有了些許力氣。我強撐著起身，洗了個澡，換上新衣服，坐在陽光下，猶豫片刻後，喝了一杯涼水，