是鋪開畫紙，為她畫一幅素描，畫中的她，永遠是笑著的，那麼美好，那麼溫暖。那一刻，我滿心都是偏執與瘋狂，仿若只要我足夠努力，就能留住她，就能改變這殘酷的命運。我在心底吶喊：不，她不能死！
我想給她留下點什麼，哪怕只是一點點微不足道的東西，也好讓自己相信，這些看似無用的舉動，或許能給她帶來一絲慰藉。最後，我只能在心底默默唸叨：昨天，我燒掉了那些寫滿對她情感的信件，不，我沒勇氣說出口，我只是自負地以為，這樣就能排解悲傷，靠著留下的這些東西，給自己一點虛幻的期待，假裝這份悲傷，是有意義的，假裝我的這些小心思，能改變什麼……
那麼，我是以怎樣的心情，懷揣著怎樣的期許，燃燒著自己的熱情，消耗著這最後的時光呢？我仿若從一場美夢中驚醒，冷漠地看著這一切，清晰地認識到希望的渺茫。有時候，我甚至像個復仇心切的瘋子，鐵石心腸地認為，週三若是走了，這世界仿若都失去了色彩。
週三的病情愈發惡化，她日漸消瘦，仿若一陣風就能將她吹倒，每一寸肌膚，每一個眼神，都仿若在哀求著什麼，那是對生的渴望，我們彼此心照不宣，就像外婆臨死前，那無助又充滿期待的目光。好幾次，我心急火燎地趕到醫院，卻被無情地擋在死神的門外，只能失魂落魄地走到天台，對著腳下的青苔，狠狠地踢上幾腳，仿若這樣，就能發洩心中的憤懣。
我想起外婆去世的那個清晨，天還沒亮，窗外的天空仿若一塊巨大的黑色綢緞，壓抑得讓人窒息。我默默地起身，走到母親身邊，輕聲說：“我去睡覺了。” 其實，我哪睡得著啊，我躺在床上，嗅著外婆殘留的氣息，那一晚，我仿若置身於黑暗的深淵，一夜無夢。第二天，我看著母親紅腫的雙眼，我們母子倆抱頭痛哭，淚水不受控制地湧出，仿若要把所有的悲傷都哭出來。後來，母親遠嫁，我也跟著離開了那個傷心地，本以為，離開就能忘記，就能重新開始，可每當夜深人靜，那份悲傷，還是會如潮水般湧來。
再後來，我和同學們一起玩耍，打乒乓球、下象棋、玩電腦遊戲，夏日的炎熱仿若也被我們的歡聲笑語驅散，可每當安靜下來，我的腦海裡，還是會不由自主地浮現出週三的面容。我嘴裡唸唸有詞：“時間不早了……” 我蹲在樓梯間，看著眼前忙碌的螞蟻，仿若看到了自己的渺小與無力，抬手捏死一隻，又仿若在宣洩著什麼。我在雜物間裡徘徊，踩上欄杆，開啟那扇塵封已久的窗子，外面的天空那麼高，那麼藍，微風拂過，我仿若能飛起來，逃離這一切煩惱。我又幾次坐在矮牆下，望著兩步外的懸空，心中湧起一股莫名的衝動，仿若只要一步，就能解脫。
我開始帶著滑板去醫院，在週三病房樓下的停車場裡，等著她治療結束。每次看見她向我招手，我仿若看到了世間最美好的畫面，趕忙放下滑板，跑到花壇裡，想要給她摘幾朵漂亮的花，可手剛碰到花莖，又仿若觸電般縮回，那些花，是醫院的裝飾，我不能摘。無奈之下，我只能拔幾根草，可看著手中蔫巴巴的草，又滿心嫌棄，很快就將它們丟在一旁，擦擦被染綠的手指，推門走進病房，輕聲說：“你來了？”
我還想著去鄉間給她找菖蒲，聽說菖蒲能驅蚊，可又擔心菖蒲掉毛，會讓她不舒服，只能作罷。我藏了一把種子，想著等開花了，給她一個驚喜，可還沒等我付諸行動，就被護士當作垃圾掃走了。在醫院午睡的時候，總是被隔壁病床的動靜吵醒，原來是隔壁床的病人手斷了，護士正用除顫機搶救，那機器的聲音，仿若雷鳴，震得我耳朵生疼，讓我想起救護車裡那揪心的滴滴聲，還有呼吸機上那氤氳的水霧，仿若都在訴說著生命的脆弱。
現在，夜晚十點，我收拾好書包，拿起父親給我買的手錶，看了看時間，又仿若燙手一般，將它丟在洗手檯上，後來想起，滿心懊悔，那可是父親的心意啊。可一切都晚了，週三走了，我接到週三母親的電話，電話那頭，她哭得撕心裂肺，我強忍著淚水，安慰她：“週三走得很安詳。” 其實，我心裡清楚，這句話，不過是自欺欺人罷了。她拼命地向我訴說著週三的點點滴滴，我嗯嗯啊啊地應著，滿心都是無力與悲傷，想要反駁她，想要說週三活得很有意義，可喉嚨仿若被堵住，一個字也說不出來。我結束通話電話，望著窗外漆黑的夜空，仿若看到了週三的笑臉，那麼遙遠，又那麼清晰。
一年後，我迎來了高考，可因為這一年的折騰，我的成績一塌糊塗，仿若從雲端跌入谷底，可我仿若麻木了一般，看著那慘不忍睹的分數，心中沒有太多波瀾，或許，在經歷了週三的生死