原來抑鬱症的生死真的在一念之間，無論平時有多麼樂觀，行為日常表現得有多麼正常，自身有多麼努力地去抵壓與強裝，情緒崩潰的那一刻，生死之念也都隨之崩塌，無論有多強的意志都壓不住死的念頭，彷彿只有死才是解脫，只有死才能釋放心中的怨，只有死才能讓那些參與的人看到讓他們愧疚的結果，只有死才能斬斷纏繞在自己周身的人拖在自己尾後的千絲萬縷幽怨煩惱。只有死才是出路，死了，我的家人會傷心難過，1但幾年後他們便會走出悲傷，十年過後，我在這個世上剩下的只有寥寥幾人提起的名字，再過十幾年，我在這個世上的軌跡便會消失得無影無蹤，它很可怕，可以在一瞬間改變一個人的思想，一秒便判若兩人。
第一次把眼睛放到單反取景器裡看到的怦然心動如今在哈蘇的鏡頭中找到了。那種驚豔的感覺如同大霧中傾斜直射的陽光醍醐灌頂，好久好久沒有這種感覺了，丟了好久的那根風箏線又滑進了我手裡，我拽住，便感到一股強有力的緊繃與牽引。努力工作，努力恢復，努力尋找出路吧，把後方保障壘高了才有資格與條件追尋所愛。
我對著相書拼湊著你的眉眼，落墨處，盡是你溫柔笑靨，行文間，滿是你迷人體香與炙熱體溫。
放假幾天重了四斤，肉也長回了不少，這讓我很欣慰，讓我知道了造成我顯瘦的原因是我的飲食與心情，而並是非疾病，我感慨著，從始至今，所有人都在希望我變好，所有人都寄我希望，只有我自己在跟自己過意不去，折騰自己，不選擇重生，何以報答那些光芒萬丈的愛。
不折騰了，什麼都不想了，躺平了，擺爛了，不掙扎了，妥協了，踏踏實實過日子吧，愛咋咋地，該怎樣就怎樣了吧
緘默的想念震耳欲聾，扯著回憶擾著思緒，也不覺感傷，不覺傷悲，如今更像是一瓶陳舊佳釀，過了一口悶的衝心頂肺階段，學會了涓涓細品，像一劑助夢的麻醉劑，入肚入心時暖流湧便全身，安然入夢，還有機會，還有曖昧，只是各自前程未明互不打擾變成了最佳默契。各自安好明日便可期
脫口而出的靈感與精心設計的情節，像是起點與風景，現在我是忘了起點，卻又看不見風景，卻而代之的是霧霾，無法準確表達內心與描繪畫面，我明明看到了畫面，看見了結構，它們像一個巨大的車輪裹挾著所有情節從我身上翻滾，像電影般在播放著所有故事，而我像是太急而無法捕捉，像個啞巴發現了新大陸，又像患上了失語症，字詞塗了又畫，話語刪了又改，篇章撕了又寫，總感覺哪裡都不對，哪裡都不好，我總感覺我是單機作戰，無支援，無反饋，無肯定，像個自言自語的瘋子，到頭來又是一場空，撿了芝麻卻丟了西瓜
生活又開始黯淡下來，當初的恐懼又慢慢爬了上來，我不知道哪裡出了問題，彷彿是疤掉了，我以為我好了，其實長出來的只不過是一塊沒有毛孔，沒有生命，沒有功能的新皮罷了
夏蟲鳴，夜風爽，湖邊是蟲與燈的狂歡，燈下是夜與愁的沉寂，夜又是枕邊念你的輕輕囈語，風一吹，便化做迷途黑夜的蟲，看見光便不顧生死。
我從你的眼神中感到了寧靜與遼闊，像繁忙轉動的星球停止了運動，像無序漂浮的灰塵凝固了時間，像光停住了空氣，像現在停住了未來，你的笑容緩緩展現，背景綻放出燦爛的煙花與繽紛的色彩，驚鴻一瞥之間，我呼吸停滯，心跳加速，瞳孔放大，靈魂在歡快奔走，身體囚禁在你若無其事的轉眸之間，我不曾與你有任何瓜葛，但感覺與你戀了一個世紀，如果我現在上前與你說聲你好，也許故事就有開端，可我只是靜靜觀望，神聖的光壓住了躁動的本性，若無其事，三觀兩瞥，你像個刺眼又溫暖的太陽，不斷吸引著我的體溫與注意，不斷地灼熱我吸入的空氣，我對這個世界已失聰，抒情的鋼琴樂響起，穿插著調皮活躍的節奏，精靈在歡快伴舞，周圍瀰漫的是丁達爾陽光，彷彿加了個浪漫濾鏡，彷彿置身於夏威夷的海灘，彷彿是一本靈動活躍誇張表現的漫畫，這就是希望的感覺，我不敢觸碰，但似乎包圍住了我，我不敢往前半步，我怕我的突兀會把此刻驚擾，我怕我的混濁把你沾染，我怕我的不濟揚到你清澈的眼角，我就靜靜地看著，直到你離開，把一切都帶走，留下了現實的嘈雜與冰冷的水泥地板，但我的心依然溫熱，因為我曾離希望那麼近，那麼近。
男兒身，女兒心，陽剛魄，陰柔情，慮消陽，悲增陰，陰盛陽虛，陰陽不和邪氣入，邪氣乘寒熱溼而旺，邪氣旺則百病生，由表及裡再至血，血通至全身，傷心傷肝傷腎傷腦，這是個很長的戰役，不僅要祛邪，還要清淤，