他們看懂了事情的實質與緣由，並且想要改變那些隨波逐流的人看法，他們引導，解釋，大肆宣傳自己的思想可是畢竟力量太小，人群太大，往往無濟於事。
為了功利與利益，他們有些成了好人，有些成了壞人，分別把隨波逐流的人引向壞的好的兩極，所以啊，在我還沒有能力，還沒有搞清楚我要成為什麼人之前，必須要保持沉默，量形勢而辦事，這樣不是慫，而是要想辦法衝出那個牢籠，衝出那個被圈定的範圍，到那時再好好做自己，再把壓抑的個性爆發出來
這樣是不是太傻，真的太傻太傻，我總是提前到，怕別人等太久，然而往往等的是我，一個鐘又一個鐘，充滿怨恨又怎樣，還是傻傻地等，對一個人太好，好到可以犧牲一切，時間，學業，工作，只要他一句話，就可以義無反顧，無所顧忌地趕回來，而這一切都換不過來我傷心煩惱時的一句安慰或擁抱，他們的心裡只有自己，我只是一個傻子，一個餓時可以拿出錢請客，無聊時可以逗一逗的傻子，搞笑，現在回看，真她媽傻
怪自己太容易被感動，也怪自己太缺愛，遇上了就怕失去，所以不顧一切地付出，換來心靈上虛假的充實與幸福，一切都是自己的想當然，都是自己自導自演
算了算了，以後逢人只留三分情，虛情假意我也會，故弄玄虛我也會，只要不動心，甜言蜜語的謊話我也會，做個渣男，倒頭就睡，無心無肺，多好
沉重的悲傷再次襲來，拖住了腳步，我無法再前進，只能坐在路旁，好好地哭一下，路過的人投來的眼光有怪異，或許還有同情，我現在只想好好哭一下，任回憶滿滿將我淹沒，隨之而來的痛苦讓我撕心裂肺。
也不知過了多久，我才慢慢平復心情，眼淚乾了，還得繼續走路，塞上耳機，像什麼也沒發生一樣，照常走回公司。心中的波瀾還未平，此時脆弱而又敏感，為何又落入如此天地？
我也和你一樣，在平常無聊思念的日子裡，到處走走逛逛，聽著歌，毫無目的地逛。
我走過高樓大廈，燈光變幻多姿，街邊商鋪喧囂吵鬧，人們各司其職，或匆匆忙忙，或談笑嬉鬧，周圍被高樓包圍，燈光又閃亮多變，沒有多少的悲傷能主導情緒，只是有點失落，外面的繁華與內心的荒蕪落差有點讓我空虛
我也走過各個小巷小街，昏黃的街燈，安靜的小院，裡面菜色正香，一家人邊看電視邊吃飯，稍晚，老人門前作，手持葵扇，聊聊家常，貓在椅下伸腰或眯著眼靜坐，最能打動我的便是如此，我想要的安靜生活就是如此，有你，落日與晚都分在美
可是都是我一個人在走，換一個地方我就會去走，有多遠走多遠，不怕迷路，也不怕回不了家，那裡總有很多故事吸引著我，我想收集起來，我想寫下來，那些平凡，清苦，有有愁有喜的故事。
我的故事裡，每一章每一節都有你，我們都是主角，你或許已經變成了我的不可或缺，我愛你，愛成了一家人
有時候我期望一件事的到來，就會變得很開心，就像等到了一個期待已久的擁抱，就像等一次久雨剛晴的天，等待的日子我總充滿想像與活力，因為我覺得美好的在前方，他總會到了，所以我過好眼下的每一天，讓自己有更好的狀態來迎接。
可是美好的東西對我總不長久，我蹦蹦跳跳歡天喜地地到來，拿出我的真誠與喜悅，迎面而來的卻是滿臉的灰，無盡的失望和突然的悲傷，沒人懂此時的我，會忽然的悲傷沉默，什麼事都不理，長期的發呆，死在自己的世界裡。內心的空虛讓我窒息，眼下的消極讓我崩潰，有時一個人的這時真的很難捱
那麼久了都是這麼走過來的，我以為久了就會習慣，悲傷開始時就不再那麼撕心裂肺，但是疼痛來得還是那麼狠，這並沒有隨著年齡的增長而變得緩和，而是越長大這種感覺就越強烈，只是頻率不在那麼高。
心靈的脆弱是我永遠的痛，我的身邊不是沒有人，我的家人朋友都很愛我，即使我在再壞再浪他們都還是很愛我，處處讓著我包容我，可是我總是覺得心裡缺少了什麼，當這種感覺來時，我一概否決了身邊的愛與善意，我變得暴躁，不耐煩，我只是哭，沒有人能衝破我層層的防備，去直接觸碰我的心，我只有抱著雙腿把頭埋進膝蓋，也許看不見，心就不會那麼痛
我也曾有過快樂的時光，是那種真正的快樂，我能感受到周圍的風與陽光，我能很享受地呼吸著周圍的空氣，那是我長那麼大都沒有過的快樂，那個夏天，我真的難以忘懷，可是，那時你還是走了不是嗎，走後的那一個月，可能是我至今最難熬的