一直在那裡喃喃自語著，我身邊的那兩個還以為我中風了，差點急得沒去打120。這狀況一直持續到我的肚子很不給面子地發出“咕咕“的聲音為止。
原本我是一點也不想去理會這件事情的，可是沒有辦法，我現在的身體還處在調節期裡，如果不吃東西的話就會餓得要命。於是被肌餓折磨得想發瘋的我只好站起來去找東西吃，因為這兩天不是在外面吃就是買成品回來吃，所以冰箱裡早就空無一物了，所幸的是我的櫃子裡還有整正一櫃子的泡麵。我匆匆地一邊燒水一邊在煤氣爐上煮泡麵，兩邊跑來跑去地總算是忙好了。
於是我坐在椅子上像是在吃山珍海味似的地吃著泡麵，一碗下去，不夠，兩碗，早呢，三碗，繼續…等到我吃到覺得肚子已經飽了的時候，回頭一看，面箱已經空了三分之二了。我呆住了，這樣大的胃口，我等一下就要下樓買食物去了，回頭想想前兩天，也是啊，前來年感天吃的就很誇張了，只是這樣一來，我回到學校後可該怎麼辦啊？從偷逃稅的轉職成大胃王？等一下，我似乎在轉職前會先變成人妖吧？這這這這…
這可該怎麼辦啊？？？？？？！�1�7！
就在我悲嘆之後的生活的時候，門鈴響了起來。
“啊？什麼？”我呆了一下。郝南過去看了下，急忙飄回來道：“快，快，換衣服，換衣服，裝修公司的人來了！”
我連忙跳起來，隨手把垃圾扔到一邊，衝回屋子裡換衣服，一邊還不忘大叫：“等一下，等一下！等等啊！”
門外的工人應該是聽見了我的話，安靜了下來，我穿好前天的那套詭異行頭，跑過來開了門，“是裝修公司的嗎？我是…”我的話還沒有說完，一隻帶著絨毛的手就捂了上來，一下就把我的嘴巴捂住了，“嗚！”我還沒來得及發出聲音就被堵住了嘴巴，然後被迅速地制住手腳。緊接著那幾個人就魚貫走進了我家裡。
我靠，這哪裡是裝修公司的？這分明就是入室搶劫的罪犯嘛！我憤憤地瞪著飄在半空中顯得驚慌失措的兩個鬼魂，要是以前我會在開門前先看一下，確認了身份後再放人進來，現在這兩個傢伙開口說了對方的“身份”，我怎麼就失去了警戒就這麼開了門呢！
就在我悔恨不已的時候，當先的一個已經發現了我“其實是個女的”這件事情，不由地大笑了起來，“哈哈，弟兄們，今天不光能弄到錢，還可以好好玩一下。”
我昏啊，你丫的做強盜就做強盜了，居然還想玩強X？你也太沒有職業道德了吧！呃，不對，是太沒有人性了吧！
“老大，小三不是說這裡住的是個男的學生嗎？”一個抓著我手的強盜奇怪地問道。
“天知道，八成是那男的的相好！”一個操著明顯外地口音的男子沉悶地道，順便說出了一個已經被閒置了很多年的古老詞語。
我X！
還沒有來得及讓我發表完對這群有眼無珠的強盜的憤慨，一個強盜又道，“管她是什麼人呢，上了再說！”這句話得到了很多人的贊同。
“丫頭，你今天就算叫破喉嚨也不會有人來救你的！”一個強盜惡狠狠地對我說出了這一段堪稱經典的壞人專用話語。
這讓我不由自主地想起了那個經典笑話：
“魔王：公主，你就算叫破喉嚨也沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨…
沒有人：公主不要怕，我來救你了。
魔王：說曹操，曹操就到…
曹操：叫我幹什麼？”
在這種危難時刻我居然還有閒工夫去想這種事情，都不知道該說我是膽子大好還是神經大條好了。
就在我剛剛的一楞神間，他們幾個已經把我家的門關好鎖上，對著我開始摩拳擦掌了。
“丫頭，讓老子來瞧瞧。”領頭的那個強盜很是**地看著我道。我說你**就**了，幹嗎要對著我看啊？要知道長得醜不是你的錯，長得醜還出來嚇唬人就是你不對了，嚇不到人嚇壞花花草草也不好嘛！
如果那個強盜頭子會讀心術，知道我現在在想這個的話，不知道會不會一把跳起來捏死我？我胡亂地想著。至於他們叫我丫頭這件事情，我雖然很想申明自己其實是男的這件事情，可是他們不給我說話的機會。我就只有眼睜睜地看著幾個傢伙在那裡的表情變得越來越**。
“嘿嘿，老大，要不你先上？”一個強盜淫笑著發出了這樣的要求。另幾個強盜明顯也是讓自家老大先上的意思，已經走開幾個去找我家裡值錢的財務了。