地開闊了，你只要向生命前途探尋、衝刺的力道，又有什麼所謂瓶頸的存在與突破？你若能先把自己的心理安排好，你的生活自然也就不必安排而自會妥善，工作不必發展而自然寬廣了。
葉曼答
蟲工木橋◇。◇歡◇迎訪◇問◇
第22節：第三輯一件是非兩個標準（1）
第三輯一件是非兩個標準
另一種的七年之癢
葉曼女士：
我大學畢業六年了，已經有兩個小孩，一個三歲，一個一歲。目前我是專業的家庭主婦，雖然請了保姆，我還是怕極了一整天面對奶瓶、尿布的日子。
我知道職業婦女也很苦，白天在辦公室累了一天，晚上回家還得忙家事，但我還是想做事，接觸外面的世界。我的英文好，可以找到不錯的工作。
有一天，我實在受不了了，偷偷在一家雜誌社找到了份工作，上了一星期的班，先生知道了，他要我辭職，還請出公公來“曉以大義”。我公公認為孩子一定要母親自己帶，說我的妯娌也都沒有上班，何況家裡又不缺錢！
我不同意他們的觀點，但還是辭職了。也許六七年後，孩子大了，丈夫會允許我出來做事，不過那時我的大好時機已經過了，也懷疑自己還有沒有能力。別勸我跟先生溝通，他不可能變的。我不高興的是：為什麼我要在他的允許下才能上班？照顧小孩他也有一半的責任！
嘉嘉上
嘉嘉女士：
你真是一錯再錯又三錯。
你第一錯，錯在不該結婚。
你第二錯，錯在不該生小孩。
你第三錯，錯在生了孩子不願管。
你已經畢業六年，最大的孩子才三歲。沒有生孩子前，為何不曾想到你所受的大學教育，英文程度好，擔心長久不做事會減少自己的能力？所以上述這些都不是你出外做事的理由，真正的理由是你靜極思動，是你想逃避尿布和奶瓶，是你想擺脫做母親的責任。你早知自己個性只適宜做專業的職業婦女，而非專業的家庭主婦，你當初就不應該結婚，不應該生子。
你既結了婚，又生了孩子，你便應該擔負起做母親的責任。須知幼兒六歲以前的教育，幾乎可以決定他們一生的命運，你如何可以將他們委之於保姆之手？如果你是為經濟所困，不得不出外賺錢，那是很值得別人同情的，但是假如你的丈夫寧願自己多辛苦，而要你留在家裡照顧孩子，你就責無旁貸。更何況你的出外做事，只是為了怕極了面對奶瓶、尿布的日子呢？
你不要以為孩子是你們兩個人的，所以責成他應負一半的責任。須知許多責任是分工的，若要完全公平，是不可能的。懷孕的是你，分娩的是你，司哺乳之責的是你，你能向誰討公平？孩子是你生的，可是你用牛乳喂他，請保姆照料他，牛和保姆又向誰去討公平？
說句公平話，你這是另一種的七年之癢。
葉曼答
分房
葉曼女士：
曾經在《婦女》雜誌的讀者投書中看到一位讀者建議，生活習慣不同的夫妻應該分房，心中頗有同感。
生了兩個孩子以後，每天忙著上班、照顧孩子，我的體力和精神都很衰弱，晚上需要充分的睡眠，偏偏先生是個夜貓子，喜歡躺在床上看書、看報，還要抽菸。以前我身體好，開著燈一樣能睡，現在就不行了，也很奇怪地對煙味特別敏感、嫌惡。
我要他到書房去看書，他說他喜歡躺著看，想為他在書房擺張床，保守的他嚇了一跳，說夫妻怎能分房睡，被父母或別人知道了怎麼了得！他即使對我很抱歉，也不敢到書房去睡。
許多人覺得夫妻分房就代表感情不好，我卻不這麼想。現代人都希望自己的生活習慣和隱私權被尊重，即使親如夫妻，我也不應該要求他早睡來遷就我（何況他也睡不著），或者我遲睡去配合他；再說，我要換衣服或做剪腳趾甲等不雅動作時，也不希望給他看到，這樣說來，各人有自己的房間又有什麼不好呢？
不知您的意見如何？
良桂上
良桂女士：
難怪你的先生反對，在一般人眼光內，分房幾乎和分居一樣的嚴重，彷彿他們的離婚已經在望。不但大家反對分房，甚至有些保守的人，連夫妻分床都不贊成。俗語說：“夫妻吵架是床頭打架床尾和。”那是勸人不要理會夫妻的吵吵鬧鬧。假如是分床，或是分房，便不那麼容易的講和了，若是同床共被，距離縮短，接觸機會多，冷戰就很不易持續太久