中總是唱：滾滾啊紅塵翻兩番，天南地北隨遇而安。
2002年的寒假，我從上海回四川，見以前的朋友，走以前的路，在我曾經唸書的高中發現自己的照片被很傻地貼在櫥窗裡面。那個時候的自己，頭髮短短的，一臉單純。而現在，當我穿著黑色的風衣頭髮糾纏不清地走在曾經走過的學校裡的時候，我真的覺得自己是個孤單的過客。那些孩子的青春飛揚瀰漫在四周，我看到他們想到我的曾經，想到我的9瓦檯燈，那些昏黃的燈光，那些傷感的夢。
2002年的年末已經過去，2003年的輪子轟轟烈烈地碾過來。我寫完這篇文章的時候，己經是離開四川去上海的最後——天了，這個寒假匆忙地就過去了，好像我就是昨天才回到家，然後睡了一個冗長的覺，第二天就提著行李又起程。
2002年己經過去，而我依然葡富在時光中；等待心裡一直等待的東西，儘管它從來沒有出現過。也許又要到很久之後，在某一個清晨，在某一個陌生的街道，回首又見它。
揚 花
在我寫這篇文章的時候，我剛剛從老師家補課回來。一路上燈火輝煌，滿城的物質生活在我眼前飛揚不息，如同這個春天漫天漫地的揚花。
一瞬間我想起杜拉斯的物質生活，然後低頭笑一笑繼續往前走。
路上經過一個廣場，有一些年輕的孩子在那裡滑滑板，我聽到輪子在水泥地面摩擦時真實的聲音，其中一個孩子高聲哼唱著一段詭異的旋律，我知道那是病醫生《夜上濃妝》裡的歌曲，那張唱片的封面上有句讓我很崇拜的話，〃僅以此張專輯以傳世〃。不知道為什麼，我突然想起小A，也許是因為那些年輕孩子的身影太像我們原來的時候，整夜整夜在外面玩，然後在天亮的時侯愉快地回家。
只是現在小A在日本念大學，而我，在中國念高三，念得幾平要絕望了。
我發現自己在犯一個很致命的錯誤，我開始把那些和我一樣大的孩子稱為年輕的孩子，好像我自己己經年華早逝的樣子。當我發現這一點的時候，我不由得俯下身來，我想看看地面上有沒有我成長的痕跡，看看那條痕跡是不是悄悄地向前蔓延了很多。因為，我僅僅十A歲而已。我還是該稱自己為孩子。
小A從日本不斷地打電話回來，國際長途，訊號出奇地差，我可以從電話裡隱約地聽到那些低聲的日語在他的身旁瀰漫開採。他說你過得怎樣？我說還好。他說還好就行，我怕你不開心。
放下電話，我才慢慢地說，其實我很累，可是，對你說有什麼用。
然後我看到飛進住宅區的天空中的揚花，它們無聲地落滿了我的肩頭。它們像是從很遠的地方飛過來，帶來一些我無法聽懂但可以感受的暗示。
開學己經半個月了，我的生活平靜地向前奔流，如同一條安靜的河，而且日復一日地繼續。
我現在住在一個老師家裡，有自己的房間；有我所能想見的現階段的最大的自由。按照道理說我應該很快樂，我也真的很快樂。可是在每個笑容的背後，我卻有著只有自己才能感受到的疲憊，如同用很薄很薄的刀片在面板上劃出很淺很淺的傷痕，那種隱約但細膩持久的疼痛，有時候會被忽略，有時候卻排山倒海地奔湧到我的面前，譁一譁一譁，我聽到海浪的聲音，以及天空海鳥的破鳴。
我的窗外是一排立在春風中樹葉越來越密的樹木，高大，挺拔，陽光從枝葉間穿透下來的時候，成為一塊一塊很小的碎片，紛亂地掉落在我的窗前。就像那些散落在我奇前的吉他聲音一樣。
卓越每天中午總是在窗戶外面練習吉他，一大段一大段的練習曲。有次我看到了他的手，長出一個一個晶亮的繭。我總是羨慕他有花不完的時間，而且，他可以自由地追求他的自由。而我所謂的自由，必須要放棄另一段自由之後才可以得到。連我自己都不知道這是不是一個笑話。
這個春天給了我太多的東西也奪走了我太多的東西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真實。
我去上海的七日再次成為我的一個夢，一個我不願意醛來一的夢境。夢境中有清和，有一草，有顏歌，有爆破，有我們凌晨在寬敞的馬路上游蕩時身影，和我們如揚花般漫天飛翔的笑聲。
在上海的第四天，清和在地鐵站門口笑眯眯地對我和顏歌說，今天立春。
然後我迅速地仰望了一下天空，我想知道，我的城市裡，有沒有四處飛滿揚花。
在我呆在上海的日子裡，我，顏歌，清和，我們三個總是每天有走不