智的成熟也無助益，所以不是真正意義上的愛。當然，這樣的情感，有利於建立親密的人際關係，甚至可以成為真愛的基礎。但是，要擁有健全、完善的婚姻，要養育健康、成熟的子女，要實現整個人類心靈的進步，需要的遠遠不止於此。
真正的愛的滋養，遠比一般意義的撫養複雜得多。哺育心智成熟的過程，與出自生物本能的引導不同。以那個不肯讓孩子坐校車的母親為例，她堅持開車接送孩子，寧可為此犧牲大量時間，這當然是一種情感滋養的方式，可它只會妨礙孩子心智的成熟。類似情形還包括：有的母親偏愛個別子女，到了不加掩飾的程度；有的母親擔心孩子營養不足，恨不能把大量食物硬塞進孩子嘴裡；有的父親花大量金錢，為孩子購買滿屋子的玩具或衣服；有的父母對孩子的一切要求，都是有求必應……其實 ，真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的讚美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。父母應該成為值得尊敬的領導者、指揮官，告訴孩子該做什麼，不該做什麼。要依據理性的判斷，而不能僅憑直覺，必須經過認真思考和周密計劃，甚至是做出令人痛苦的決定。
“自我犧牲”（1）
不合理的給予以及破壞性的滋養，都有一個共同特徵：給予者以“愛”做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當一回事。有一位牧師，他的妻子患有慢性抑鬱症，兩個兒子大學輟學，整天無所事事。牧師不得不帶全家人接受心理治療。家人全都成了患者，牧師的苦惱可想而知，但他不認為家人的病情與自己有關，他憤憤地說：“我盡一切力量去照顧他們，幫他們解決各種問題。我每天剛剛醒來，就要為他們的事操心，我做得還不夠嗎？”的確，為了滿足妻子和兒子的要求，牧師可謂殫精竭慮。子女本該學會自立，他卻一手包辦：替他們買新車，還替他們支付保險費。他和家人住在郊區，他本人討厭進城，也不喜歡聽歌劇，可是每個週末，他都會陪妻子進城去聽歌劇或看電影———儘管他一坐在影劇院裡就會打瞌睡。他的工作負擔沉重，然而只要回到家裡，就會成為好丈夫和好父親。比如，他堅持為妻子和兒子收拾房間，因為他們從不打掃衛生，牧師像家人的保姆一樣兢兢業業。我問這位牧師：“你整天為了他們操勞，不覺得辛苦嗎？”他說：“當然辛苦，可我還有別的選擇嗎？我愛他們，不可能不管他們。他們有什麼需要，我都儘可能滿足他們。我不能讓他們失望。也許我這麼做不夠聰明，可是作為丈夫和父親，我有理由給他們更多的愛和關懷。”
這位牧師的父親，當年是小有名氣的學者，其品性卻讓人不敢恭維：經常酗酒，還拈花惹草，完全不顧家人的感受。牧師對父親的行徑深惡痛絕，從小就發誓要做個和父親不同的人，對家人時刻充滿愛心。為了鞏固心目中的理想形象，他不允許自己有任何不檢點、不道德的行為。投身牧師行業，也是基於這種考慮。付出如此多的努力，到頭來卻使家人脆弱而無助，這和當初的設想大相徑庭，自然讓他無法理解。過去，他總是叫妻子“我的小貓咪”，叫兩個已成年的兒子“我的小寶貝”。物極必反，他對家人的愛已超過理性範圍。他卻困惑地說：“即便我對家人的愛，是來源於對父親的蔑視和反抗，那又有什麼不對的呢？難道我要像他那樣不負責任嗎？”他應該認識到：愛，是一種極為複雜的行為，不僅需要用心，更需要用腦。牧師堅決避免成為父親那樣的人，這種意念以及由此導致的極端行為，使他喪失了愛的彈性。愛得過分，還莫如不愛；該拒絕時卻一味給予，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。牧師應該意識到，要讓家人獲得健康，就必須容許他們自尊自愛，學會自我照顧。還要擺正角色，不能對家人唯命是從，要適當表達憤怒、不滿和期望，這對於家人的健康有好處。我說過，愛，絕不是無原則地接受，也包括必要的衝突、果斷的拒絕、嚴厲的批評。
在我的指導下，牧師不再亦步亦趨，替妻子和兒子收拾家務、打掃衛生。兒子對日常雜務袖手旁觀，也會讓他大發脾氣。他不再替他們支付汽車保險費，而是讓他們自行負擔。有時候，他不再陪妻子到城裡去看歌劇，而是讓她獨自駕車前往。他在某種程度上，扮演起“壞丈夫”、“壞父親”的角色，而不是有求必應。他昔日的行為，固然以自我滿足為出發點，但從未失去愛的能力，這也成為他自我改變的原動力。對於他的變化，妻子和兒子起初大為不滿，但不久後情況就有了變化：一