吃、睡、餵奶之外，真的沒有太多時間可以陪小雅。我本來想，沒有媽媽，爸爸可是全程陪著，公園、游泳池、動物園、祖父母家……哪裡也沒少去了，哪裡也沒少玩了，回到家媽媽抽空念睡前故事、唱安眠曲，這樣還不夠？然而小雅在我面前的行為舉止，卻是愈來愈壞、愈來愈退化。
只要誰沒順了她的意，小雅就躺在地上哭泣；吃飯時又開始吃得整個桌子到處都是；叫她去上廁所不去，尿在褲子上……基本上，凡是我請她做一件事，她不是故意不做，就是唱反調。我因為身心疲乏，沒有耐心每次跟她打哈哈，所以大聲制止她的次數愈來愈多，小雅也就愈來愈生氣……母女關係常常在沸點上打轉。
有一天，小雅幼兒園的園長打電話來跟我談小雅在園裡的退化行為，我忍不住跟她起了訴苦。
我告訴她，我覺得我是很認真的媽媽，而且功課也都做了：對於小雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪小雅，也每天抱她、親她，讓她幫我拿寶寶的衣服、尿布等，讓她覺得自己長大了，是個姐姐……所有書上寫的、我想到的，我都做了。為什麼還是這樣呢？我實在快要崩潰了。
園長聽完了後，停了三秒，接著開口告訴我：“雅媽，你會不會給自己壓力太大了？你不用堅持做100分的媽媽啊！小孩有老大情結是正常的事情，他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓老大情結的狀況雪上加霜，而不是想辦法完全避免掉。如果期待要完全避免掉，恐怕你跟小雅都會有很大的壓力。”
媽媽要先照顧好自己的情緒及需要！
為了瞭解我跟小雅的問題所在，幼兒園園長決定帶著她剛上小學的小兒子來我家拜訪、吃頓晚飯，以便有足夠的時間觀看我跟小雅的互動。
一開始他們一起畫畫，之後要去小雅房間玩時，我請小雅先把畫筆收好。但玩瘋了的小雅根本沒聽進去，就跑去自己的房間拿玩具“現”給大哥哥看。我很不高興地跟到房間，要她放下玩具去收拾，她一開始還不肯，後來我大聲了一點，她也很不高興地收拾……之後狀況大概也都是如此，我總是抱著寶寶，跟在她身後一直碎碎念。這樣到了晚餐，小雅吃飯又吃得到處都是，我要求她把碗放在臉部的正下方吃，她聽到後，乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方，不吃了。我看了很生氣，跟她兩個人就僵在那裡……後來園長幫忙哄她，轉移了她的注意力，讓大家順利把晚飯吃完。
隔天園長打電話給我，先是大大讚美了小雅與寶寶的互動，表示我跟雅爸做得很好，小雅並不大妒忌寶寶，也不覺得寶寶的到來讓她失去了父母的愛。
令人頭痛的老大情結（4）
“但是，”她話鋒一轉，“小雅的行為是在跟你討愛，這代表你跟她相處得不夠，而且她明顯感受到你對於雙子家庭的不良情緒：不耐煩、疲累及焦慮。你把這些情緒都轉移到她身上去了，所以小雅就表現出來給你看。”
“啊！”聽她這樣說，我好像有些懂了。
“第一，你因為太疲憊了，沒有真正陪到小雅，就算做到書上說的兩人獨處時間，相處品質也不好。”園長說。這個我接受，因為每次念故事時，我都已精疲力盡，有時小雅插話要跟我討論，都被我阻止。我也真的只想趕快唸完，再去喂寶寶，這樣我才能休息。
“第二，你犯了很多新雙子父母會犯的錯：對老大太嚴厲！很多父母在老二出生後，就開始要求老大快快長大，這樣他們才有力氣照顧老二。雖然小雅已經有生活自主能力，但她畢竟才3歲，很多事情都還在學習與適應。你不能因為老二出生，就認為小雅可以馬上變成大小孩，能自己收拾、能吃飯像個淑女……她還是個小寶寶啊！”園長一針見血地說，“而且你整天只給她負面的情緒與語言，她會很有壓力的。所以，雅媽，我建議你先照顧自己的情緒及需要，然後重新安排照顧小孩的時間表。”
園長的話提醒了我，讓我回想當天他們來訪的狀況。我問我自己，如果不是因為有老二，如果不是因為我總是疲憊不堪，我會那麼希望小雅一玩完就把東西收好嗎？我會因為她一時不聽話就大發脾氣，或跟在背後一直碎碎念嗎？我對她如此的焦慮與生氣，卻又自以為錯的是她，難怪我找不出問題所在。
永無止境的老大情結
瞭解癥結後，要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間表，看看能否安排得比較好。跟雅爸詳細討論後，決定我不再念小雅的睡前故事，而是陪她洗澡。
以前，兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室，而我總是掛念寶