爛，我就不給他推銷。我不能害自己的學生。老闆假裝恨我打瞌睡，其實是恨我的原則性。他咬牙切齒地看著我，說道：我都不知怎麼說你。這就對了。我沒什麼不對的，為什麼要說。
老闆請我吃火鍋，點菜時我沒有注意，他要的全是古怪東西，什麼兔子耳朵、綿羊尾巴之類。這些東西我都不吃。我正在用目光尋找小姐，要添點東西，老闆又向我開炮道：老王啊，不能這樣迷糊了，就算不為我也為你自己呀……睜開眼睛看看，大家都在撈錢哪！這些話裡滿是銅臭，我勉強忍受著。他又用拳頭敲著桌子，說道：錢在嘩嘩地流，伸手就能撈到……這簡直是屁話：誰的錢在流？你怎麼撈到它？為了禮貌，我勉強答道：我知道了。然後他又說：還有一件事，以後你別老夢見南瓜豆腐。我很強硬地答道：可以，只要你能證明南瓜豆腐有什麼不好。這一下把他頂回去了。
似 水 柔 情
四
我能夠證明坐在我對面的這個花白頭髮的傢伙是個卑鄙之徒，沒有資格說我，甚至沒有資格和我同桌吃飯。他進了幾千打無夢睡眠器，讓我給他推出去。這東西肯定是賣不掉的，我也不想給他推，他提出可以給一大筆回扣，由我支配。不管你給多少，我有我的原則：夢是好的，不能把它摧殘掉。所以我要另外想辦法。以下是曾經想到的一個辦法：說這東西不是無夢睡眠器，而是一種壯陽的裝置，放到藥房裡賣，連廣告詞我的想好了：
“銷魂一刻，當頭一鎮，果然不同！”
在小報上一登，肯定好賣。惟一的問題在於，我沒有把握是不是真的不同。從理論上說，腦袋上放了一個冷冰冰的東西應該有區別，但我沒試過，因為我至今是光棍一條。假如我知道真有區別，不管是好區別還是壞區別，就可以這麼幹——我的原則是不能騙人。這個方案的好處是：假如有人無聊到需要壯陽的器械，騙他點錢也屬應該，因為想必他的錢也不是好來的。它的不足之處是必須等到我婚後加以試驗才能實行。我今年三十九歲了，還是童男子。但我一直在找老婆，還上過電視。我把這些對他彙報過，他問我還有沒有正經的。正經的有，但我不能說出來：那就是把那些鐵絲籠子當廢鐵賣掉。那東西戴上去照樣做夢，只不過夢到的都是不戴帽子到北極探險——我試驗過的。——這一點更不能說，因為眾所周知，我夢到的只是南瓜和豆腐——這種狗屁東西只有報廢的資格，但是他老逼我把它賣掉；你說他是不是個卑鄙的傢伙？他還說：你得幹活，不能再泡了——否則另尋高就。聽到這裡，我決定告辭，否則就沒有原則了。當然，告辭也有藝術，不能和他搞翻。我說：我吃好了。其實我還餓著。他說：哎呀，剩了這麼多，浪費了不好。我要盡力再吃吃。我說：那我失陪，就這樣走掉了。
這種無夢睡眠器其實不難賣掉，只要找個區教育局的人，讓他和下屬的學校說一聲，就能把這種鐵絲筐戴到中小學生頭上。但我不想把它戴到入睡的孩子頭上，只想把它戴到做愛的禿頭男子額上，這就是我的原則。因此，我從飯店裡往外走時，心裡很不愉快，因為事情已經到了這個地步，我不得不犧牲原則：我懶得另外找事幹。後來我又變得愉快了：一出了飯店的門，就聽見有個女聲說道：往後看。於是就見到原來同過事的小朱站在門旁邊，原來她在公司時是記錄員。那時候她老勸我說，你夢點別的罷，我替你編。有人還給我們撮合過，不過最後沒成。她結過婚，有個孩子，這種情況俗稱拖油瓶。這一點我是不在乎的，只要人漂亮就成。遺憾的是，這位小朱雖然臉像天使，腿可是有點粗。另外，當時我的情況比現在好，所以有點挑花了眼的感覺——現在不這樣了，最近幾個月覺得頭頂上有點涼快，很快就會需要一個頭套。現在我不覺得她腿粗，也許是因為天涼了她沒有穿裙子。
她把手指放在嘴上，示意我別聲張，然後讓我和她走。到了沒人的地方她說：看見你們倆在裡面就沒進去。我猜你馬上就會出來。她猜對了。她又猜我沒吃飽，又猜對了。於是她請我吃飯，我愉快地接受了邀請。到了飯桌上，她又猜我和老闆搞得不順心。我說，你怎麼都知道？她就哈哈笑著說：這些事我都經歷過。原來老闆也請她吃過飯，在餐桌上說，自己夫婦感情不好，feel lonely。她聽了馬上就告辭，老闆也說，要了這麼多東西扔了可惜，要留下吃一吃。事實證明，這個老闆是色鬼、小器鬼、卑鄙的東西，還feel lonely哩，虧他講得出口來。給這種人當僱員是恥辱，應該馬上辭職。她就是這樣做的。她做得對。但他沒對我說過feel lonely