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第二天我就成了江漢民生的見習版主。論壇的版務管理在我是第一次接觸。這時我還沒有一個很好的意識版主到底是幹什麼的，我對每個來發主帖的幾乎是每帖必回，每帖必看。當有的人專門針對我的回帖時，我甚至大發感嘆到版主不是人，這時我沒有意識到做了民生版主我便不能隨意發表我自己個人的看法了，這時我只是時常覺得委屈。在這些時間我的情緒化表現得極為明顯，多次提出要辭職，管理員反覆做著我的工作，我的辭職帖總是發了便被刪除或者我自己再將內容更改掉。這時的情緒在極端不穩定當中。我沒有調整好自己的心態，所以導致了後面發生的事情。
9月1日論壇釋出公告我結束了見習期成了正式版主，這個決定我也很意外，之前我並不知曉，這時距我做見習版主才只半個月的時間。後來又發生了申請南浦版主的小插曲，而正是這件事在我心裡留下了淡淡的傷，因為那件事當時把我推到了風尖浪口之上。這個事很迅速過去了，推薦我的人很快成了南浦版主，我祝福著他，並不願意去多想什麼。 之後的日子平靜了一些時間，中間有過一些關於帖子的爭議，我做了一些在當時看來是應該的解釋吧，有些帖子要刪要關閉回覆也是管理員通知我的，只不過是由我來執行罷了。
大家都知道舞動潛江這個節目吧。其實我對這個並不關心。但卻沒想到一個人發的關於舞動潛江的帖子帶來的後續影響，導致我和另一個人之間起了爭執，我在情緒失控的情況下提出了辭職。其實想起來他的建議並沒有什麼不對，只是我太激動太認真了。現在想想當時真是太不冷靜了。他的建議對現在的我都是非常受用的。別人給我提建議是因為關注和愛護這個論壇，我卻聽不進意見辭職了。
辭職帖發在議事版內，也許是上天註定的吧，當我想再次改帖想再和管理員溝通一下的時候，那天在公司裡一整天都上不了網了，出了些故障上不了網，我沒有辦法再挽回我衝動的決定了。那天中午我跑去網咖上網，可是管理員不線上上，我沒能等到他和他再溝通一次。在網咖裡，我很傷心哭了。我真的很想做好的，可事情怎麼變得不可收拾了？再後來論壇很快釋出了我的辭職通告。緊接著有人對我的在任表現做了評價，好與不好，不可能不讓別人去評說吧。這也無所謂了。只是居然有人再度提及那時爭取南浦版主一事，我就覺得被人刺痛了。那個極力推薦我的人聲稱如果我不去做他就不再有心情寫文章，真是莫大的嘲諷，我相信的人也會是讓我覺得受傷的人。我為什麼要輕易相信別人的話呢。這真的是我性格的致命傷所在，我痛恨我自己！
我哭了二天，揹著同事哭，下班回家了早早休息一個人躲在背子裡流淚。是啊，對大多數人來說這真是不可思議，為什麼對網路上的事如此當真，為什麼對文字如此敏感如此情緒化？我自己也有無數個為什麼在反思著自己。當我看到我離開後，帖量一時間迅速下降，我的心裡真的好痛好痛，我全身心的付出都只為了江漢民生版塊能辦好。可我卻因自己的幼稚放棄了自己的堅持。當淚水不斷地滑落，我才知道原來輕言放棄會成為我心裡永遠的痛苦。對絕大多數人來說視之為娛樂的論壇，卻成了我工作以外的全部，我沒有辦法不在意，沒有辦法不傷心落淚。可能這一次放棄就是永遠的離去了。
平靜了幾天後無意間開啟了潛江新聞網，發現其中居然也有一個論壇。很好奇的註冊了，發現他們在招版主，這時新聞網還沒有正式開通。10月4日註冊，10月5日申請，10月6日我成了那個論壇民情民生版的版主。在那裡我體驗著論壇從無到有的過程，萬事開頭難。新網站沒有人氣很正常，沒有哪個網是從一開始建站時就有人氣的，需要一個過程。我在新聞網這邊做得很平靜，同時我自己的心態也改變了許多，變得更平和起來。
這時我間斷和論壇管理員有著聯絡，關於江漢民生版主人選的事情，和我商議著能否我再重回來的事情，最後我們答成的是我在民生版內參與回帖事宜，十天以後我發申請，然後他們才批准。就這樣大家看到了我的復出。我也確實付出了一定的勇氣，畢竟回頭是件非常艱難的事情的。會有各種非議，如果頂不住議論和壓力，對論壇也會造成影響。新聞網的管理員在得知我的事情後，他們對我給予了理解和支援，我對他們也是非常心存感激。沒有他們的支援和理解我也不可能盡力去做我喜愛的事情。
11月7日潛江人論壇釋出公告