她了。她是受到壓迫的女人，被迫接受對自己的低度評價，她被教養成具有毀滅性的女人，她總是痛恨自己的行為，抱歉她傷害了我。她會如此內疚，以至於終日沮喪地躺在床上。我打掃房子、煮飯、照顧孩子，然而她依然故我，我十分傷心。她和我都不理解這是怎麼回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒絕接受，我會被說成是性別歧視者。
“不過也有美好的時光。例如，最好的時刻是星期天早晨，美麗的早晨，咖啡在廚房裡滋滋響，我煮的，我們躺在床上，她的孩子跳上床跟我們在一起。我們歡笑、交談、遊戲，洋溢著親密和愛的氣氛。在被單下我的陰莖輕輕接觸她的陰道，秘密而且刺激。我感受到她和孩子的親密包圍，像個丈夫、像個父親。我向我的家人表現愛意，也得到他們的愛，是這種歸屬、親密、舒服、安全的感覺帶給我最大的快樂。能夠愛我的女人，用我的生命圍繞著她，她是一個人，也是一個母親。”
“我最愛的女人後來成為我第一位妻子，以及我3個女兒的母親。我在戰時遇見她，而且一見鍾情再也分不開了，我們的喜好與憎惡相同，人生目標也完全一致。在我們結婚、相聚在一起的時候，我覺得圓滿而完整。我在各方面都深愛著她。在家庭以及事業上我們都是同心協力的夥伴，而且非常成功。我幾乎是完全心滿意足了。
“美中不足的是她的佔有慾和嫉妒心。奇怪的是，這並非指向其他的女人，因為在我們結婚的那幾年，我並沒有婚外情。嫉妒是針對我的活動、我的狗、我的閱讀嗜好、我的朋友，或者不論是什麼會將我帶離她身邊，即使是短暫片刻的事物。我失去成為自己的自由。過了8年半，我們離婚了，現在，經過了25年之後，我和不少女人發生過林林總總的關係，但是仍然沒有人能夠取代她。”
“目前我正陷入愛河，已經超過一年了。我愛的女人拒絕我，沒有任何事情可以驅走我的孤寂。但願這段戀情能夠早點結束，這樣我對自己的感覺會好一點。愛並不是性，愛會引向性，但性並不一定會成為愛。對我而言，愛存在於心靈，愛需要與對方身體交融，但是如果這不可能，一個人所能做的只是希望這件事快快過去。”
“有一種好的愛，但是還有另外一種愛無論任何努力不能也不會結出善果。努力沒有用，什麼都沒有用。”
“現在是懺悔的時候，所以我告訴你，有時候，我會哭著入眠，在白天，有時候我會想到她跟別的男人在一起，取笑我的慾望。有時我得強忍住不哭，因為我正在工作。正常的情況是我不會試著忍住哭泣，因為哭過之後，情緒會平靜得多。我知道這不會一直持續下去（指目前的哭泣狀況）。我得不到安慰，一切都絕望時，就會痛哭一場。沒有什麼能幫助我，我覺得一文不值——這就是女人做的好事。
“我想過自殺，讓我的雙臂張開如陰道，從裡面汩汩滲出血，但是我從未拿起刀子。在這種死亡意念盤踞的時刻，總還有一點點理智留下來說‘不！’，這一點點理智麻痺了我的能力，不能移向刀劍。這不止一次救了我的性命，我是一個倖存者。死亡意念可能在痛哭一場時出現，或者出現在靜靜思考愛的時候。愛究竟是什麼？愛對我造成什麼後果？我敘說許多心情，因為男人必須瞭解這是怎麼回事，瞭解一個男人可能會如此軟弱，如此容易受傷，同時瞭解傷害人的力量，但是瞭解並不能超脫。這型別的瘋狂不在教科書裡，但是它像一顆石頭或是一棵樹一樣真實，它存在，就在那兒，對它一點辦法也沒有，真的沒辦法。”
這段是為了那些未曾料到有另一種愛以及它的破壞力的人而寫的：“無論如何，目前我有一份穩定的關係，這份關係最棒的是我的女友瞭解我和盤托出的需求，我也感覺我能夠了解她的人生處境，我正向她學習‘女人的事’——我從來不瞭解的點點滴滴。最糟糕的是我無法回報她的愛，就是那種品質良好的愛。”
一些男人在描述他們青少年期或是年輕時感受到的愛時，通常帶著深沉的悲哀或無法挽回的失落感：“大一時，我遇見一位女孩，她是我心目中的理想愛人（現在還是），我每天圍繞著她打轉，6個月後我們分手時我心碎了。這次的決裂使我足足有兩年之久無法和其他女孩子建立溫暖的情誼，而且讓我很難再付出或是接受相同的愛。我所能達到的最親密關係是和我的孩子。”
“就讀大三時，我真的愛上一名女孩——高大、有雀斑，沒有別人認為出色的地方，但是我喜歡她的聲音、頭髮、笑容、鼻子、眼睛，她的一切。我從來沒有告訴過她，雖然我在她旁