的是男人的權利，男人的享受和男人的快樂。因此，我對他只是希望自己能夠給他以女人的幫助，完善他作為男人的生活。”
“接下來的數天裡，我的確按照所想的那樣去做了。我像是突然間對性產生了興趣，表現出前所未有的熱情，一有機會就拉著他膩在那個空氣滯濁的單人宿舍，極其溫柔、也極其嫵媚地展示女人的魅力，和他親暱地說悄悄話，含羞地開一些曖。昧的玩笑，熱烈地親吻他、撫摸他……果然，這些小動作起到了顯著的作用，他幾乎要融化在我的甜言蜜語和溫柔之中了。”
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但他每一次都是在緊要關頭如同變成石像般中止動作，懸在我的身體上方，臉上交織著愉悅和痛苦的表情，直到他那疲軟的東西從我那片飢渴的、熱氣騰騰的沼澤地退出，然後癱軟在我的身旁。
他每次都出現這樣的現象，在一次次的重複中變得日益殘酷。當我一次次僵在他的身下，體內那種對隱約快意的尋覓捕捉戛然而止時，都清晰地感覺到一種無聲的嘲諷。我不知道是誰在嘲諷自己，但漸漸意識到那種嘲諷的內容：誰讓你滿懷希望去追求性的快樂呢？那不是你的權利，那不是一個女人的權利啊！在這種嘲諷中，我彷彿被赤身置於光天化日之下，體驗到了深深的羞恥之情。
我從來沒有真正弄清楚過，那時的他心裡有什麼樣的想法。我只是看到他僵在我的上方，然後疲軟地褪出，頹然癱倒在我身旁，不一會兒便傳來響亮的鼾聲。
她從未聽到關於此事他對自己說過一些什麼，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必負責的歉疚……他那樣突如其來地僵化、退出、癱軟，心安理得地在我身旁睡著，彷彿這一切都是男人命中註定應該行使的權利，不必多加任何的說明……
……
也許是太年輕了。雖然體內至那高。潮一次次被終止，羞恥之情一次次降臨，我卻始終沒有面對面與他談論過這個話題。只有在我們做。愛的過程中，當我們都成為兩個與社會無關的獨立人時，我才有談論此事的勇氣。可是那個過程太短暫了，短暫得幾乎稍縱即逝，我根本來不及表達。而當他癱軟在她身邊之後，我所體驗的羞恥，他發出的鼾聲，又成為她與他談論此事的雙重屏障。等這一切都過去，我們衣冠楚楚地恢復成社會人，他能夠體面嚴肅地與我交流時，我卻再也沒辦法張口了。
真的，我從來不清楚他心中對於我們兩人的的真實想法。他滿意麼？他享受麼？他自豪麼？他愧疚麼？他幸福麼？我只能在心裡做著種種猜測，卻無法透過他印證答案的正確與否。
我想像不出，像我們馬上就要做警官的女孩子，如果開口對他說：我們的時你堅持的時間太短了，我沒辦法從中獲得快感和快樂的時候，他臉上會出現什麼樣的表情，心裡會有什麼樣的想法，我們之間會出現什麼樣的局面？他會不會把我說成一個淫娃蕩婦？因此，我沒辦法說出這句話，我說不出口。雖然我甚至在私下演練了無數遍，假裝他就在面前而自己能坦然說出那句話，可最終，我還是沒把那句話說出口。
我們領好結婚證一起去旅遊了。他表現得很平靜，對我們去領證的事既沒有過分的熱情，也不令人感到冷淡，似乎我們已經是在一起很久的夫妻，要共同去完成一項理所當然的工作。他在床上一次次的戛然而止之後，我對這個即將到來的、原以為會是一個全新領域的婚姻充滿了失望。而一旦意識到這個失望是在婚姻尚未開始便出現的，這種失望便演化成我對婚姻的恐懼。
性，無論對於男人還是女人，其實應該是平等的，應該是同時包含了權利和義務的。不管男人還是女人，在盡情享受性快樂的權利時，也有儘可能給予對方同樣享受的義務。如果男女中的任何一方不能從他們的性。愛中體驗到快樂，就說明他們的婚姻是失敗的，理應由雙方來想辦法改善。如果這種改善無法奏效，就意味著這種關係應當結束。我知道我的一次戀愛一次結婚都是失敗的，這是我關於“性”這個問題的純粹的考慮，是在我經歷了兩次沉痛的失敗之後悟出來的道理。
但就在想要再次抗爭的時候，我卻發現我懷孕了，女人都有著一種無私的母愛，我一見懷孕了也就沒有勇氣跟他提分手的事了。和他過了這三十年我還是沒有得到過高。潮，由於我找的那個人也是這個樣子，我安慰自己，就這樣過下去算了，也許再找一次會更差，因為第一個就還不如他，所以，也就和他這樣的過下來了，到後來我就知道是我自己和別人有不同的地方了。由於他老爸的人脈關係，加上我們兩個也很努力，