我凝神屏氣。
“聽到了嗎？我聽到床下的衣服們在哭泣呢，她們說：‘嗚嗚嗚，主人不喜歡我們了，我們好可憐啊……嗚嗚嗚……’”老婆惟妙惟肖的形容在我看來根本不符合客觀現實。
“……我覺得你可以轉行了。”
“去開服裝店哇？”
“去寫童話。”
【老貓意外的心得】
老貓雖然是純爺們兒，可屬於社會主義一塊小磚，哪有需要往哪搬。既然老婆做事缺乏條理，作為全能型老公的老貓也修煉出了做家務的超級技能。也僅限於整理衣櫃這樣的純物質小事，比不得連嶽那樣的婦女之友。
可是，老貓發現，在幫老婆整理衣櫃以後，卻真的開始省錢了。
因為老貓對老婆衣櫃的存貨瞭然於胸，對於站在櫥窗外就挪不動腿的老婆，自然有了各種說辭：
用GTD管理衣櫃（4）
“我看這件衣服好眼熟，跟你上次穿的那個差不多嘛。”
“你衣櫃裡這樣的衣服應該不下一打了吧？”
“我覺得這件還沒你上次穿的那件XX品牌的好看呢！”
“我老婆總走在時尚的前沿，這款式的衣服你去年就在穿了。”
……
一個合格的老公，要想在老婆的穿著上省錢（不是讓老婆衣不遮體，而是針對那種買了還買連連買的時尚女魔頭），就要或是透過整理衣櫃，或是透過強化記憶——記住老婆的衣服！
記不住品牌，也要記住款式，記不住款式，最起碼要記住顏色。只有做到對老婆（女友）衣櫃裡的衣服心中有數，下次她在打折誘惑前挪不動腳的時候，你就可以合情合理、不傷感情地保護好自己的錢包以及房間的生存空間。 5�斯坦尼斯拉夫斯基也教你拯救錢包
我先要問問各位有老婆、有女朋友的男同胞了，你們知道自家女人的三圍嗎？知道她們有多少衣服裙子褲子鞋子嗎？知道她們有固定的穿衣品牌嗎？知道她們對顏色和麵料的偏好嗎？
能準確回答第一個問題的，你是個男人；
能回答第二個問題的，恭喜你，你是個細心的男人；
能回答第三個問題的，我要跟你握手，因為你也是個跟我一樣對老婆的事很上心的好男人；
如果你能回答完四個問題，那我要向你鞠躬，我要拜你為師！因為我正在朝這個方向努力。
你會說，一個大老爺們兒，把女人的東西搞得那麼門清，有必要嗎？你要是抱著這個觀點，那我只能把你當成跟我爸一樣的朽男看了。
我媽每次換上新衣服在鏡子前臭美的時候，我爸則目不轉睛地看他的《文摘週報》，老媽會問：“好看不？”我爸抬抬眼說一句上下五千年亙古不變的臺詞：“好看。”
接下來不出一個月，我就會看到我的那些姨媽啊姑姑啊穿著我媽的新衣服招搖。反正我爸也沒上心，所以我媽就樂得把自己覺得稍微不合適的衣服拿去送人，最後新衣服我媽沒受益，我爸的錢包還受損。
我是我爸的升級改良版，所以這類為他人做嫁衣的吃虧事，我絕對不會重蹈覆轍。
超級萬人迷貝克漢姆遇到辣妹前看起來就很土，我在遇到老婆前對時尚服飾根本不感冒。多虧了老婆甩在衛生間的那幾本質量很好畫面很美沒什麼內容除了廣告就是廣告的大部頭雜誌，在幫助我順利排便和打發無聊的同時，我也抓緊時間，汲取了足夠的“養分”。
我也就我的學習經驗跟老婆進行了深入的探討。
“我覺得這些時裝不怎麼好看，就是因為模特夠高夠瘦，拍得好，所以才覺得衣服好看，如若讓身高不足160厘米，體重超過50公斤的人穿，怎麼穿也都是地攤貨，哪裡值那個價錢嘛！”我指著雜誌上的一件老婆垂涎了許久的所謂女人不可少的小黑裙。
“哼哼，你的意思是？”老婆冷笑一聲，蓄勢待發。
“我的意思是像我老婆這樣又高又瘦的美女，穿什麼都好看。但是未必人人都能穿出氣質！”我冒著冷汗，戰戰兢兢地回答。
“那倒是，要讓芙蓉姐姐來穿，肯定就是一隻胖肚子黑蜘蛛。哈哈……”老婆的想象力不可限量。
“哈哈！”
“不過……最近我是該減肥了，結婚以後我都胖了。”老婆捏了捏“裙邊”，很痛苦地說。
其實老婆根本不算胖，可能連標準體重都沒達到，再瘦的人坐在沙發上，肚子上的肉都會被“擠”成游泳圈。但是老婆是女