3折起、花車、特價、買300送100……用腳趾頭想想都知道，開商場是為嗎？賺錢啊！那些所謂的便宜，往往都是已經out了、殘舊了、缺碼了的東西。
這個時候，男人的理智就派上用場了。
在不打擊老婆“淘寶”的積極性的同時，老公別忘記幫老婆把關——計算價格（萬一買不滿300元，送的100元就沒了）；為老婆淘來的折扣東西作檢查（尺碼、針腳、做工、色差等）。用事實說話，切記不可批評老婆的審美和眼光，千錯萬錯，都是商家的錯，老婆是沒有錯滴！如果老婆夠仔細夠精明，還有老公什麼事兒？
老公發現老婆逛累的時候，一定要記得問老婆：“累了嗎？要不要休息一下？我去給你買水？買零食？”主動詢問的好處，在於可以藉助價廉物美之食物及時緩解老婆的疲勞和飢渴，老婆才不至於因低血糖而發洩式購物，或者極度疲勞後要求老公請她吃哈根達斯、意式比薩、日式料理、韓式烤肉……
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用GTD管理衣櫃（1）
工資獎金全交、髒活累活全包、剩菜剩飯全吃、怒氣閒氣全受——身為一個男人，結婚後能做到以上幾點，可以說就“無敵”了，但，還不夠，不夠應對老婆日益增長的物質和精神的雙重需求。
就拿我那個從事文字工作的老婆來說，她的思維方式和情緒變化從文字之外延伸到生活之中，都是跳躍的，難以捉摸的，隨時充滿變數的。我曾經打過一個比方，老婆好比星盤是殺破狼的將才，而我則為委身於其下的星盤是機月同梁的軍師。
換句話說，老婆是我們家的精神領袖，絕對的掌權派、指揮者；我就是步步緊跟老婆天馬行空思維，實施具體事宜，完善其方案，擦屁股善後還不得善終的那個倒黴蛋……
老婆會在週末的早上一睜眼，大喊：“我肚子好餓呀！”
我無比憐愛地湊過去：“親愛的，你想吃什麼？我這就去做。”
“人家想吃刨冰！”“殺破狼”忠於自己的意識流般的靈感，而不是腸胃。
“……這個，大清早吃刨冰對身體不好吧？”“機月同梁”必是會求證方案的可實施性。
“我不管，我就是想吃。”“殺破狼”撒嬌。
“好吧，我這就去開車找，哪個冷飲店有開門，我立刻買回來……就不知道會不會化了？你吃什麼口味的？”“機月同梁”按部就班，由點到線再到面地思考問題的方方面面。
“我要吃……紅豆！大紅豆！芋頭！搓搓搓搓……”“殺破狼”手舞足蹈，像嗑了藥一樣又蹦又跳地起床。
“到底是紅豆的，還是芋頭的？哦，兩個都要？”“機月同梁”再次確認。
“白痴啊？這是一首歌，你都沒聽過呀？你個土耳其，去給我煮雞蛋去。”“殺破狼”變換招式了。
“……”被耍得團團轉的善良的可憐的受傷的“機月同梁”只好頂著頭上的三道黑線，乖乖去煮雞蛋了……
依稀記得當年看《射鵰英雄傳》的時候，還很猥褻地意淫過自己有朝一日遇到一位像黃蓉那樣古靈精怪的紅粉知己——漂亮、聰明、功夫好、有情趣（當然是當年的翁版，如今的周版感覺是畫皮，��沒牛��圓荒芤�鶘�矸從Γ�械幕埃�捕際嗆姑�顧剩��
但如今真娶了個“冰雪聰明”的老婆回家，才深感自己的智商不足，跟不上領導的節奏，費力不討好。飽經無數次的“折磨”與“虐待”，我痛並快樂著的同時，也跟郭大俠學了一招——裝傻。興許，對於類似的文藝女青年，賣弄才學不如裝傻充愣更討喜。
總之，“你傻啊！”“你怎麼這麼笨？”“你個低智商！”“你不用腦子的呀？”……都是我在家的標籤。（我真的智商低嗎？當年參加奧數得過獎的！高考數學近滿分的！嗚呼哀哉！）。
當然，極個別的情況下，老婆大人還是對我這樣的低智商的某些技能首肯。比如電腦的日常維護，比如家裡物品的分類儲存——貌似這個應該是主婦的工作，不過，只要老婆看得起咱，咱也是不惜當一回婦男的。
那天老婆窩在沙發裡抱著本本看她的《慾望都市》，看著看著，忽然大叫一聲：“哇塞！老公，快點來看，快看呀！”
該死的美劇，除了宣揚美國人窮兇極惡地消耗資源外，還有什麼（不包括《越獄》）？沒準老婆又看上什麼名牌時裝或是機車包或是鑽石或是高跟鞋了……我有所準備地膽戰心驚地湊過去小心翼翼地瞄了一眼。
“這個衣櫥好爽啊！這是所有女人