可為何這些年，我總因你哭？
傻不傻氣？
那會兒跟我差不多大的劉說，帶我回廣漢，也別這麼辛苦開店了。
但乾媽說，她要給我介紹個清華畢業的男生，韓幹爹的下屬。
想起這，就想起韓月來。她是我見過最漂亮的小女生。
近兒我總想不通一些事兒，也不懂自己的未來究竟是什麼，可我只想好好的按照自己的想法活一次，不行嗎？
而目前發現，為什麼都覺得自己很可憐，對深愛過自己或者自己深愛過的人都能痛下狠手呢？
為什麼要出口傷人呢？
我怎麼看不到救命稻草呢？
這個世界沒有大團圓嗎？
張愛玲只能寫下《小團圓》，而生活又怎麼可能有大團圓呢？
人生，畢竟都有舍有得。
而今兒，我決定把寫給你的信，發給大家看，算是捨棄了嗎？
是不是像《少年維特的煩惱》裡的情節？
啊啊啊，我真傻。
愛情的世界裡所謂的門當戶對，又有多少隻是幻覺，或者是別人造勢而成的假象呢？就如同賈寶玉含玉而生的情節。
不過父母為了子女籌劃，那是應該的，誰都想子女過得幸福快樂。而不是像我媽媽那般，一味的把我往土裡埋，只為了自己苟延殘喘的活著——她自認為的幸福，卻不是我要的生活。
以前家裡有人跟我說，是她害死了我爸爸，我不信。
可為何現在，我覺得她就是那樣呢，不僅害死了我爸爸，還一味的想害死我。
不然為何要這樣對我，這麼多年都這樣對我呢。
為何人性裡有那般自私，為什麼，為什麼，誰可以告訴我。
謝澤波，你知道我父親為什麼自殺嗎？
7月4號你站在那兒看著我，我想你一定知道一些蛛絲馬跡，對嗎？
你的眼神充滿了複雜的感情，就像我也只那樣盯著你一樣。
為什麼父母要一起自殺，卻偏偏是父親死了，而母親還好好的活著折磨我？
為什麼我父親臨死前，還給我進行洗腦教育，彷彿今生，我必須為你而努力，為你而好好活著。
第四百三十一章 一封長信2
謝澤波，現在想想，那時的我就如同一個超級長工，不但要管我媽的一切生活，還得負擔她因疑病症而導致的高昂醫療費用。
每天都累得腰痠背痛，還得考慮下個季度進貨，房租，工資等等事兒。可她怎麼，不僅總傳這樣那樣別人的閒話，還理直氣壯的說用她的錢怎樣那樣，從不知為人分擔憂愁。
很是搞笑，我爸遺囑寫得清清楚楚，哪些錢是給我上學的——就算沒那遺囑，遺產也應是我們一人一半。
她從不賺錢，是我一直工作著養她。
若要算起來，當年她欠我太多。
而我憑什麼要聽她擺佈，像以前開店那樣，導致管理出問題。
她憑什麼用道德的枷鎖強迫我，憑什麼杜撰和編排我的人生。
憑什麼總是柔柔弱弱，不是為母則剛嗎？
她給我介紹瞭如今的老公，出了事兒怪我欠她錢。
要說什麼最親，從她身上我就看出來了，錢才是最親的。
感情，她對我並沒有。
母愛，她對我也沒有。
我一直念著她沒人管，為她付出，而她為我考慮過什麼呢？
沒有。
有很多時候，我覺得遺傳基因很重要，而我身上並沒有她絲毫遺傳基因。
而我只是像我爸爸一樣的傻子，任勞任怨還總髮現別人人性光輝點的那種人。
其實每個人都有缺點，不是嗎？
永遠記著別人的缺點，不自我審視自己的缺點，還時時念著別人過往點滴的小錯誤，是否是不明智呢？
在我被我媽和小孃強制帶著回到鄉下那年同乾媽分別時，她跟我說，“如果沒你媽，那年我就收養你了，讓你去國外留學讀書。”
於是乎，我媽不讓我再跟任何人來往。
也許每個當媽的都這樣子，可是換作我，我會努力奮鬥讓自己有能力給自己子女同等的條件，而不是一味的要讓自己的子女活得卑微下作。
還主動謾罵詆譭，真是沒有教養。居然還好意思在某個時候說，要不是我，怎麼教育出這麼傑出的你呢。
很抱歉，如今的我能這樣，是因為旁