醒（一）
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一切都是從懷疑開始的。要是更加縝密地思考一下的話，只會更加不敢相信自己。
後半夜，誰知道究竟是幾點，反正，光束搖擺輪胎快速輾過柏油馬路的計程車，已銷聲匿跡；磨到飯店打烊，彼此攙扶在大街上甩動醉熏熏的嘴巴胡言亂語的酒鬼們，已悄無聲息；那些躲在樹叢中相互擁抱接吻的年輕人，也已依依不捨，早分手回家了。
周圍寂靜如常。
我卻猛然醒來。屋裡黑漆漆的，就像剛才夢中我正穿越的地道。床頭的鬧鐘此時正如一個道法高深卻沉默不語的神甫，邁著均勻精準的步伐，不緊不慢地走個不停。神甫的腳步鏗鏘、堅定、有力，每走一步都在我石頭般的大腦上刻下一道深深的白生生的劃痕。哦，真是這樣！時光已從身邊溜走……你卻渾然不知。這似乎是一件非常嚴肅又十分重要的事情。但從內心講，我真不可惜時間就這麼悄然消逝。也許是我從未在時間的消逝中發現流失的生命價值吧。可我遺憾，遺憾過去那些充沛的時間裡，居然不知道自己究竟做了些什麼。
這話聽起來似乎有些矛盾。但我們哪個不是活在矛盾中呢，矛盾中選擇、妥協，接著又迎來新的矛盾。
誠然，我不再年輕，未來已不再是照耀我前行的亮光；我也沒有完全老去，還不能徜徉在往事的回憶中安享餘生。好些東西已成為歷史，但很多事情還沒有真正開始。我雙手合攏，自下而上撫摸自己的臉，儘管用力很輕，但我還是在一種慢慢的細膩中，依稀感覺到了面板的褶皺與毛孔的粗澀。
哦，歲月還是留下些東西啊！然而面對歲月，我卻兩手空空。我停下手來，任鼻孔翕張。我在光滑的指間觸控夜的幽深。我雙鬢隱隱作痛，胸口憋悶，腦袋昏昏沉沉，還伴有陣陣噁心，就像是輕度中暑的感覺。我跳下床，踉踉蹌蹌撲到陽臺，推開窗戶，像缺氧的金魚大口大口地呼吸新鮮空氣。
然後回到床上。
此時，夜色正濃。廣闊的黑漫過城市，漫過郊野沙灘，連天接海，我從中卻找不出一點兒賞心悅目。
我平躺著，一邊安撫萎靡頹廢、心無所依、神無所往、正在虛度光陰的自己；一邊又努力尋找心底的原罪。就像西方人認為人之初性本惡，中國人認為人之初性本善那樣，我相信肯定有一個根深蒂固的原罪影響於我，作用於我，造就於我。可那傢伙像個逃犯，詭秘狡猾，又受到神的庇護，早已潛藏到杳無音訊、無人知曉的地方自享安然去了。我之所以說原罪，是因為它與我總是形影相隨，就像空氣一樣無處不在，就像身體裡的細胞與器官一樣無法擺脫。即使在別人看來，也許它只是家庭、社會、時代、歷史，甚至是過去經歷的現實投影，可它們又交織、混合在一起凝鍊成一個植入體牢牢嵌在我的體內，可惡至極，令人作嘔，時時刻刻，令人棄之不去。我的生活、思維、心態、情緒受其左右，任其擺佈。問題是，我並不甘心就這樣逆來順受下去，也無法對過去做到心安理得。我在一種背叛與服從之間掙扎，抗爭與放棄之間遊移，同時又陷於一種糊塗的不明就理的困頓之中無力自拔。長期以來，我可能盜用了生活，用現象掩蓋了本質，在焦灼的陽光下，懷揣淒冷，卻高呼溫暖。於是，一想到將來那些漫長的日子，那個看似忙碌、充實、幸福，滿面春風、倜儻瀟灑，實則是行屍走肉的自己，還要繼續白白揮霍時間，還要繼續毫無責任地放任自流，還要渾渾噩噩自欺欺人，還要自以為是地哄騙生活，就不由得渾身顫抖。
我問自己，難道這就是你想要的生活？這就是你來到這個世界的人生意義？
我撇嘴笑笑，奇怪這個深夜中醒來的人，怎麼突然會對這些空洞縹緲不切實際的問題產生興趣。要知道，過去的時光如流水一樣真的悄然消逝了，如果現在徹底閉上眼睛，那就是我的全部人生。我翻過身來，伸出胳膊和腿（大概想證明自己還是個現實的活物），想往懷裡摟些東西，一段女性柔軟的身體，鼓鼓囊囊的錦枕，或一條團成亂七八糟豬拱狗刨過的夏被，想以此趕走不適時宜的清醒繼續入睡。可是，什麼都沒有。我只好無奈地強迫自己閉上眼睛。這時，耳邊猛然響起一陣清脆急促高低抑揚的聲音：醒醒，醒醒，快醒醒！還要睡到什麼時候！
嚴絲合縫的黑暗裡，我就像一隻蝸居在洞穴裡獨自酣睡的齧齒類動物的幼崽，沒有媽媽，沒有兄弟姐妹，沒有朋友，沒有鄰居（她們都死了，一個個從我身邊消失。她們的死讓我變得更加怯懦）。整個洞穴只剩下我——一個孤單弱小苟且偷生的個體，現在得自己面對不