我聽她說是陸菲讓她來的，心裡也不知道是該歡喜還是該傷悲。我突然發現自己心中對陸菲的希望是生生不自的。就算是剛才被她無情的斬除了，可是隻要有一丁點自頭，它就會種子般破土而出。正想著，忽然感到陶洛洛居然接著我的旁邊也蹲了下來，接著她的聲音在我耳邊響起：
我忍不住抬起了頭，卻見眼前有一隻小手，手裡拿著紙巾。我沒有伸手去接，而是再次將頭埋下。此時淚水已住了，只是臉上滿是涕淚，一塌糊塗。陶洛洛被我冷在那裡，卻也沒有生氣。她沉默了一會兒，又說：剛才你和我姐的對話我都聽見了。我聞言心頭一震，抬眼掃了下她。她臉一紅，解釋道：我在屋裡聽到我姐姐的叫聲，還以為出了什麼事，剛開門，就見就見你抱著她躺在地上，你們說的話我在門口都聽見了。
我心裡暗汗了下，當時那種情況，我的陸菲當然都注意不到她。想起她曾告過我，如果我再騷擾陸菲便不放過我，心道：難道她是來教訓我的？想著，心裡忽生出一種讓一切都這樣結束掉的感覺，當下冷冷說：你去公司論壇發貼吧把我的醜事都貼出來。話聲出口，才覺出那裡面全都是氣苦。＇小說＇又是一陣沉默。好一會兒，才聽陶洛洛說：對不起我以前不太清楚你和我姐姐之前的事情，還以為是你……現在我明自了。這事，這事說起來是我姐姐不好不過你也不能就這樣自暴自棄啊，更不能將自己受到的傷害轉嫁給別人生括總得朝前看的，是不是？
我萬沒想到一向對我蠻狠的陶洛洛居然會說出這些話，當下忍不住又抬頭去望她。她衝我柔柔一笑，將紙巾又遞了過來。我猶豫了下，終於抬手將紙巾接了過來。一面擦試臉上的眼淚鼻涕，一面在心中想：這丫頭瞧起來瘦瘦弱弱的一副楚楚可憐的模樣兒，可是個性卻是這樣鮮明，愛和恨都是那樣強烈。以前她覺得我是個壞蛋，鄙視就如暴風驟雨般。現在她知道錯怪了我，又見我可憐兮兮的，待我便如春天般溫暖了。
將淚水擦乾後，我又低下了頭。不過這次並沒將臉埋著。陶洛洛也不再說話，而是靜靜的陪著我。好久好久，我忽然覺得有些過意不去，當下道：你回屋吧，我沒事了陶洛洛端詳了我一會兒，道：我還是再陪你一會兒吧我其實並不想她離開，當下也就沒再說話。二人靜靜的倚門蹲著，誰都沒有再出聲。說來也怪，陶洛洛並沒有用言語繼續安慰我，可是她這樣默默的在我身邊，卻似乎比任何言語都能讓我感到溫暖。漸漸，連胸中的那種痛楚也被這種溫暖給稀釋了。我呆呆望著斜前方的電梯，忍不住想起了陶洛洛適才的話：生活總是得朝前看的。
第118章 林靜的生日
陶洛洛又陪了我好一會兒，直到我裝作無恙的開了自己的房門，她才回去。關上房門，將自己囚在了這個複式小樓裡。四下裡沒有一點生命的溫暖，孤獨的感覺冰涼涼的侵襲著我的身體。驀的我很想返身出去，將陶洛洛拉將回來。我想她能夠陪著我，一直陪著我。因為我生平頭一次發覺孤獨竟是如此的可怕。但我並沒有那樣做。她是不可能一直那樣陪著我的。我沒有開燈，摸索著進了二樓的臥房。躺在床上，眼睛直直向上盯著天花板。此時瞳孔已慣了黑暗。臥室裡的吊燈在我的眼中映出一個模糊的形象。我望著那燈，陸菲和我的過往又一次翻上心頭。事實上我和她之間所發生的每一件事，每一個細節都深深的刻在了我的腦中，那是無論怎樣努力都遺忘不了的。不管我身在何處，身在何時，只要稍微有點誘因，它們就像會浮滿我的腦海。驀的我又想到了林靜，我和她在一起的很多事情我卻完全想不起來。更逞淪細節了。也許我和她在一起的時候，完全就是心不在焉的吧！如是心裡又生出了一些愧疚。但無論是愧疚，還是先前的那種神傷，都不是什麼好滋味。驀地一陣夜風從外面直刮進來，我扭頭望去，卻發現窗戶竟沒有關。那外面是一重一重的幽暗，如我的未來般，望不透。這時樓下的大鐘傳來了一聲一聲的鳴響。已是十二點了。新的一天已來。時間是永不停歇的，不管我的心裡裝的是迷惘還是憂傷，我都會被它推著向前。在它的作用下，沒有什麼過不去，只是再也回不去。
是夜又是極晚才睡去，待再次醒來的時候已近中午了。一夜的掙扎，我將自己對陸菲的情感埋在心底。陶洛洛說的對，我應該向前看。我應該好好對待林靜，我不能讓我受到的那種傷害出現在她身上。我想，那是她無論如何也承受不了的。
起了床，先洗了個澡，然後出去吃飯。整個一天，我都在想該送給林靜什麼禮物。一般的東西顯然打動不了林靜，而我又沒有錢去買像TT那樣的禮