說：“你們一定沒七（吃，下同）過一種姨（魚，下同），所以我踢地（特地，下同）帶來了一些。”我們說魚容易變質，還是得趕緊吃光光，然後紛紛拿出自己的碗準備瓜分魚肉。三精小心地把便當盒開啟，寢室裡頓時一陣魚香四溢，我們那個饞啊，就跟餓鬼投胎似的。太高估計很少吃魚，才聞了個味兒就讚不絕口：“好魚！”三精說：“當然是好姨了！”我們又問：“什麼魚？”三精自豪地回答：“河豚（身體短而肥厚，生有毛髮狀的小刺，皮堅韌而厚實。河豚大多屬於熱帶海魚，只有少數幾種生活在淡水）”姨！剎那間整個房間風雲變色，我們把伸出去的碗趕緊又收回來，生怕被毒倒。三精用筷子夾了一塊河豚塞進我嘴裡，還得意地說：“看吧，好七吧，要感系（感謝，下同）我吧？”結果我噗的一聲把魚肉吐到地上，心驚膽戰地說：“你你你幹嗎要害我啊，我跟你無怨無仇……”太高嚇得連退三步，說你們南方人瘋了瘋了，連河豚魚都吃。三精大喊冤枉，說他媽媽已經把河豚處理得非常乾淨了，基本上是不會中毒的，在他們附近的漁村很多人都在吃河豚，在歷年那麼多享受河豚的人民群眾隊伍當中，也僅僅吃死了三個而已……
第5幕 初次見面，請多多關照（3）
殺菌皂二話不說，起身把河豚給倒了，我們宿舍終於免去一場中毒危機。然後殺菌皂拉開他眾多包包的其中一個，準備貢獻安全食品。他邊找邊說：“大開學的，我們要吃健康食品，我帶了別人送的土特產，據說是那個地方最有特色的……”然後殺菌皂“的”個半天終於“的”出一袋白色粉末。“白粉！”我們幾個大叫，殺菌皂糾正說：“什麼啊！這是山藥糊！衝一衝開水，就能吃到一碗滑嘟嘟亮晶晶的山藥糊哦！伏案三年，總是喊腰痠背痛腿抽筋，自從吃了山藥糊以後，我的腰不酸了，腿不痛了，上床也更有力氣了！”我們聽了大笑，殺菌皂糾正說：“我說的是，上樓也更有力氣了！”
可哪裡去找開水呢？這個問題困擾了我們足足五分鐘，然後他們把充飢的希望寄託在我的身上。我說：“殺菌皂同志，你也真是的，帶什麼不好偏偏帶包山藥糊，難道你們上海就沒有小吃了嗎？”
殺菌皂說：“阿拉（上海話的發音，意為我們）傘嘿（上海話的發音，意為上海）。如今都被外國人佔領了，吃的都是洋垃圾。”
太高一聽，學著趙本山的樣子說：“悲哀！真是悲哀！”
就這樣，我們依然沒有吃到東西，肚子開始咕咕叫了。他們看著我：“現在就差你了。”我支支吾吾地說：“好……好吧，我這就把土特產拿出來。”然後我從揹包裡倒出一大堆上好佳，他們帶著異樣的眼光質問：“這就是你的土特產？全國各地都在賣不是？”我說：“當然……算是啊，上面還貼著順昌某超市標籤，不要？不要就算了。”話還沒說完他們就開始哄搶，我們來大學的第一頓午餐就這麼七手八腳地解決了。
那天我把爸媽送走的時候是傍晚，福州的傍晚。在學校大門口目送他們的車子遠去之後，我轉過身，目及西方，一輪巨大的夕陽。在我們的學校，只有西方最為空曠，所以在這個學校，見不到日出，只見得到傷感的日落。這是不是預示著四年以後我們要離別的那種惆悵呢？但我和太高、三精，還有殺菌皂一起站在血紅的夕陽面前，還是對明天新的生活充滿了無限嚮往。
夜快來了。明天也快來了。
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第6幕 發人深省的迎新會（1）
第二天我們就開了一場完全是形式主義的迎新會，聽了一大堆無聊的忠告。
到了大學，帶領我們的就不再是任課老師，而是輔導員。新的人際關係已經產生，這表現曾經數載寒窗我們和班主任較量的漫長曆史終於宣告結束，表現一種新的偉大格局即將產生。
我們被叫到學院辦公室（簡稱“院辦”）門口的水泥地集合。一個高個大胖子在隊伍前面點名，看來他就是輔導員。由於大家都是新面孔，我只認得我宿舍的三位，至於301的其他同學我也只能記個臉熟，所以面對黑壓壓的人群，有種無頭蒼蠅到處亂撞的感覺。
我走到那個胖子的身邊，問他：“老師，我們法學的要站哪裡？”
他說：“你再等等，現在人還沒到齊，等下我們法學的都站左邊。”
我問：“我們法學專業到底有多少人啊？”
他說：“你等等，那邊應該不是我們專業的同學，哦，法學目前好像有七十個人吧。”
我有些懷疑地問他：“目前？好像