生活得並不開心，他不能真正享受到自己豐富的晚年生活。我覺得很內疚，但也的確擠不出更多的時間陪他出去遊玩。
有時跟爸爸聊起往事，以前在他眼中的媽媽是一個很懂得生活樂趣的人，但是經歷了生活的各種困境後，就變得小心謹慎起來。現在條件好了，還是覺得要儘量省點錢讓孩子負擔不要太重，而且已到了刻薄自己的地步。我們都嘗試跟母親溝通，讓她放下所有包袱，畢竟我們都長大了，有能力自己去承擔所有的壓力，包括金錢壓力，但是她就是不聽。
母親很喜歡《心理月刊》您的專欄，所以我才想到要寫信給您，希望能透過您的開導，讓我母親能為自己生活，和我父親一起投入到豐富的晚年生活中去，這也讓我們做孩子的放心。
我們反對父母替代孩子去思考和生活，同樣也反對兒女替代父母去思考和生活。不管母親的解釋是為什麼，也不管兒女的解釋是什麼，母親自願選擇了一種生活方式。比如，在一些傳統信念下，一個母親為了一家老小平安，或幫助某個家人化解所犯罪孽，自願吃齋敬佛，清苦度日，家人覺得她在受苦，母親卻樂在其中。你的母親對生活的克儉體現了一種價值，是對子女的一種奉獻，這是她生活的快樂，而節制、簡單的生活更利於人的長壽。是讓她老人家好吃好喝失去活著的信念，還是讓她做自己想做的事，這是兒女們要思考和選擇的事。
父親的不忍心和放棄自己想過的生活才是值得思考的事，為什麼沒有母親的認同，父親就不能自如地去追求自己喜歡的東西，是什麼觀念在妨礙著他？是他擔心什麼？還是孩子擔心會發生什麼？抑或兒女覺得母親妨礙了自己什麼？實際上很少有兩個老伴在晚年生活中同進同出的，大多各有各自的玩伴和興趣。真正關心父母的孩子應當讓父母各自實現對生活的主張，而非要父母求同。好的做法是，幫助父親實現自己希望的晚年生活而不強求母親，幫助母親過自己想過的日子而不委屈父親。這是一種並存的生活，彼此認同和接納，也包含彼此欣賞和喜歡。
你的母親對生活的克儉體現了一種價值，是對子女的一種奉獻，這是她生活的快樂，而節制、簡單的生活更利於人的長壽。是讓她老人家好吃好喝失去活著的信念，還是讓她做自己想做的事，這是兒女們要思考和選擇的事。
我對父母既親近又排斥
我今年28歲，大學畢業後來到北京工作。我一年回家見一次父母，父母很疼愛也很想念我，我很孝順。但在我的心裡，我非常不喜歡我的父母，包括他們的性格、思維。我一直在抵抗他們，和他們說話，我很容易煩躁，莫名其妙地發火，甚至我為遺傳這件不能選擇的事情感覺到懊惱。但事後又總後悔，心疼日漸衰老的他們，畢竟是父母。也許是因為從小他們就吵鬧和打架，而我從小就很叛逆很恨他們。這種情緒到現在有所緩解，但我還是不能很好地控制。我也知道這樣不對，我發現很多人都像我這樣處在矛盾的情緒裡，請問有什麼好的辦法可以調適嗎？我還是很希望和親人和諧相處的！
第二章 家庭中的“家長裡短”（17）
世界上的事情就是這樣，你喜歡誰，你會像誰，你恨誰，你也會像誰！你沒有覺察到他們年輕的時候也跟你一樣容易煩躁，莫名其妙地發火，他們彼此吵鬧打架，不顧及對方的感受，現在你也不顧及父母的感受，以前父母不能很好相處，現在你也不能與他們很好相處。覺察到這一點，你需要靜一靜，想想自己該怎樣來改變這種讓你受傷的親情模式，要不要選擇一種自己喜歡的方式來與父母交往。當然，不要說這些是父母遺傳給你的，這樣的歸因是不想承擔自己的責任。親密模式並非遺傳，而是學習。你從小就很叛逆很恨他們，正是這種恨讓你學到了他們相處的方式。如果你過去對父母有過心疼和憐憫，你會主動插入關心並調節父母的關係，那時你會主張並堅持一種好的親密關係，在這樣的過程裡，你也學會了如何善待親人，如何善待自己。
那麼，現在善待父母還是可以改變你內心固有的親密模式。不然，等你結婚生子後，發現你的婚姻似乎回到你早年父母的婚姻模式，那時後悔可能就有些晚。你在標題裡說你對父母既親近又排斥，這個心理應該是青春後期或成人早期的。青春叛逆讓我們排斥父母，但叛逆以後我們內心重燃對父母的熱愛，那時我們已經有了完整的自我意識和邊界，我們不再受父母左右，反而可以自如地與他們分享我們的快樂與憂愁。對父母的雙向情緒提示你尚缺乏穩定的自我感，這是你在青春期的心理滯留，與你有關，與父母無關。處理的