換一種生活就是換一種人生。現在人並不完全是為了更好去改變生活，更多是為了體驗，或對存在的好奇去改變生活。我們已經進入了後物慾時代，或被稱為後現代。工作不再是為了生活，生活也不再是為了安逸與舒適，而是為了增加人生的內涵。在存在主義大師尼采驚呼“上帝死亡了”以後50年，後現代有人驚呼“哲學死亡了”，因為人們不再為目的活著。生命願意按照一種自然的流動與生成去完成，沒有既定的方向與期望，只是依照變換的意願去改變生活方式。後物慾時代指那些已經滿足於生活溫飽的人，而你與丈夫正是這樣的一群人。現代主義者認為可能是物慾的滿足引發了人巨大的無意義感，如果不是展開對心靈或信仰的追求，人們必定會陷入一種生活的盲目。
後現代者的特徵常常有這樣三點：一、追求舒適，但不迷戀舒適；二、追求內在酷的感覺，既不彰顯個性，也不順從共性；三、追求生活的刺激與不確定性。現在有種世界公民，他們居無定所，喜歡在全球哪兒呆就呆上一段，厭煩了就換一個地方。當然，常常他們有一種本事，會英文，可以到任意的地區找到工作。一個後現代的中國人，多少有些需要改變身份。不是說中國人不好，而是作為一個美國人或加拿大人，要去世界的任意角落簽證要自由得多。當然，隨著中國經濟的強盛，這樣的差異會變小。
增加生活的體驗的確可以提高生命的價值，體驗即是生命。想想我們一生究竟可以經歷多少，生活的刻板重複對後現代人來說是一種生命的浪費，從一些腦力勞動者去爬珠峰，財富精英去鄉村挖地，你會看出這個世界似乎在驚人地逆轉。要保持快樂，後現代人必須時時地去尋找存在的意義，刺激冒險在所不惜。改換身份也許只是你先生戰勝內心無意義感的一種行為，因為，現今的中國，移民去加拿大並沒有多少物質的意義。那麼，問題是他沒有想到婚姻是兩個人的，他進入了後現代，而你還在現代與後現代之間的混沌邊緣上流連。
換一種生活就是換一種人生。現在人並不完全是為了更好去改變生活，更多是為了體驗，或對存在的好奇去改變生活。我們已經進入了後物慾時代，或被稱為後現代。工作不再是為了生活，生活也不再是為了安逸與舒適，而是為了增加人生的內涵。
老公比我性致高，我該怎麼辦？
我，27歲，結婚一個半月，在一家外企工作。老公是教師。因為他晚上下班很晚，所以晚上我們吃飯很晚，吃完飯之後就不想動了，就想看看電影然後睡覺。可是他很想過性生活，而且必須是兩天或者三天一次，很規律那種。可是我總是沒什麼興致。於是他就不理我，基本上一整天都不怎麼跟我說話。他說他工作壓力大，需要靠這個釋放壓力，而我總不給他機會。他還說我不跟他過性生活，他就不太愛我了。我覺得這個怎麼能成為夫妻愛情的決定因素呢？我很困惑，也很傷心。您說我該怎麼辦？
第二章 家庭中的“家長裡短”（5）
如果我們把*只看成是身體的行為，可能多少有些狹隘。狹義地說*的確是一種身體的行為，撫慰、興奮、插入、釋放到鬆弛，有一個標準的過程。不過，廣義地說*是一個互相取悅的過程，首先是為對方想，讓對方身心快樂，然後因為對方的快樂而快樂。在這個原則下，兩個人都要主動讓對方知道自己最愉快的方式是什麼，大家各取所需。很多時候影響我們在*中取悅自己和取悅對方是一些不恰當的觀念，身體本身是苛求或者可接受的，但觀念認為不行，不妥。性生活中觀念的禁忌越多，*的創造力越少，*中獲得的滿足也越低。
對一對新婚的夫妻來說，每週兩三次性生活是最正常不過的了。如果是時間的問題，你們可以嘗試早上*，這樣還不行，那麼只能說你對性缺少興趣。性是親密等級中的最高等級，和諧的性會產生一種心理和身體的依戀，產生一種生命融入的感覺。缺少*的婚姻愛的意味會淡一些，拒絕先生的性要求等於拒絕他的親密，所以先生說出這樣的話是可以理解的。
客觀地說，效能力與性*是需要培養的，剛開始的時候，摩擦並不能引發*，除非你有很多*的經歷。不管男女，*對**有一個很好的耐受訓練，同時，*需要引入美好幻想，這些幻想激發精神的愉悅，這些愉悅與性器官的感受聯絡起來，人慢慢就具有了在摩擦中體驗*與滿足的能力。
很多對性缺少興趣的人是因為並沒有在性生活中獲益，缺少美好的體驗，慢慢地性的需求被消退壓抑。人對性的喜歡和痴迷並不是天生的，性*是逐漸被性幻覺、想象、