對痛苦體驗的歪曲最終建構起來的神經興奮弧。象徵地想地裡不結果實，跟土地沒關，跟你是否願意辛勤耕耘有關。解決的辦法就是重建你對性的感覺，讓你的先生先透過緩慢的撫慰、愛憐、親吻讓你達到一種身體的愉悅，保持這種感覺讓你先生進入，這樣，當你先生想要的時候，條件反射似的那些愉快的身體感覺被喚醒並持續地支配著你。
性生活中觀念的禁忌越多，*的創造力越少，*中獲得的滿足也越低。
我的老公愛網聊
我和老公結婚5年，他一直揹著我在網路上和別的女人聊天，我偷偷發現，他的聊天內容有一些感情宣洩，也有一些很肉麻露骨，有的網友還會見面，他有很多聊天物件，有時候一些人還會向他請教生活和事業中的困惑，他似乎也願意幫助別人。老公在我面前是個傳統有責任感的男人，但他不願意讓我瞭解這一面，他稱之為他的私密空間，希望我不要干涉，而且對我查他電腦或手機非常憤怒。我很苦惱，他這種行為是品質問題，還是所謂的宣洩壓力，這是不是我們婚姻中一個潛在的危險？有沒有辦法勸說他戒聊，投入到更有意義的事情當中呢？
首先我們要想一想，人性是簡單的，還是複雜的。在你面前是個傳統有責任感的男人，是否意味著在生活的所有層面他都是傳統的。人們可能一直生活在一種虛擬的世界裡面，我們建構了物質與慾望的世界，以為世界本真就是如此。我們在文化與精神上也建構了道德、秩序，以為人本真就是喜歡規則的生物。佛說“知覺到的東西其實是個幻影”，這很像心理學。你對先生的感覺與先生相關，與你的內心更有關。因為，作為一個客觀存在——你的男人，你能知覺的他是他在你內心的投影，這個投影是你的觀念、經驗、情緒、假定等決定的，因而是自己的。
第二章 家庭中的“家長裡短”（6）
如果我們把經典心理學與客體關係心理學融合來看，人既是慾望的產物也是關係的產物。那麼，對你的慾望，與你的關係決定這個男人是個負責任的謙謙君子，但對她，或對網上女子的慾望與虛擬關係也決定這個男人是個不負責任、浪漫多情、露骨肉麻的男人。人們對婚姻的痛苦來源於情愛文化中諸多糟糕的假定，這些假定過於完美以至於成為婚姻幸福的毒藥。如果我們有勇氣接受婚姻是我的，但我不是婚姻，我有比婚姻更多的東西。那麼，反過來想就比較容易接受了。每個人都需要隱秘的快樂，只是男人與女人的方式不同。在情愛關係中，男人喜歡追逐，女人喜歡被追，都是快樂，這構成一種關係。
你需要思考，你的個性或行為色彩是否壓抑了這個男人天性中的東西，逼迫他只能在虛擬世界裡去實現。解決問題的方法有三個層面：一是用婚姻道德去強調自己的權利，內涵的假定是你娶了我，就屬於我。在文化定義上，先生是處在逆勢，你是當然正確的。不過，那樣你比較像母親，男人像一個犯錯的孩子。如果先生沒有戀母傾向，婚姻會出現麻煩。一個男人總處在錯的位置上，婚姻對他就是牢籠。二是研究他的聊天日記，讀出他隱秘的需要，在情愛生活中創新，給他慾望的出口，讓他失去網聊動力。不過，你要權衡你內心的衝突，是否能適應自我的改變，最壞的結果是東施效顰，敗壞了婚姻的品位。三是寬容，有些快樂如果你不能給他，他自己在虛擬世界中去補償，等於是幫了自己的忙，心懷感激就可以了。這樣做你的心變得開闊與堅定，你會在意你生命的每一刻，也會珍惜與你愛的人在一起的每一時分。生命因此而豐滿，情感因此而淳厚。
人們可能一直生活在一種虛擬的世界裡面，我們建構了物質與慾望的世界，以為世界本真就是如此。我們在文化與精神上也建構了道德、秩序，以為人本真就是喜歡規則的生物。佛說“知覺到的東西其實是個幻影”，這很像心理學。
老公不願意跟我討論工作
我老公不願意和我討論彼此工作中的事情。每當我談論起工作中遇到的煩惱，他總是說，別說這些，我不想聽，你看我什麼時候跟你說過我的煩惱？我說你也可以跟我說你的啊，他說我不想說。我覺得我像碰到一堵牆。生活中夫妻交談怎麼可能都是家長裡短呢，說著說著就會談到工作。何況他對家長裡短話題也不感興趣。他總是沉默，看書的時候多。
很多兩性專家說女性是一種聽覺動物，什麼事情需要聽到而不是看到。一個男人為了一個女人去征服天下，像堂吉訶德那麼去與現實的“風車”較量，如果他做了所有冒險的事，卻沒有抽出時間用甜蜜的言語把女性的耳朵灌醉，那麼也許