必須理解，父母是世界上最愛你的人，他們也是唯一可以無條件為你付出的人，你應該無條件地接受你的父母。作子女的經常把父母親過度理想化，而疏忽了絕大多數的父母，在他們生長的環境中，比我們更為匱乏、不足，他們可能沒有機會學習如何當一個稱職的父母，但以他們的條件，也盡力了。如果我們鄙視、排斥父母，無異是對自己生命的來源不敬，那如何能快樂？
第二，你可以試著去改變父母的想法，但你首先應反問，你理解和接受你的父母嗎？你能體會父母的想法嗎？當你抱怨父母總是期望你完美時，難道你不也是在期望父母完美嗎？凌志軍建議說：“父母對你們的期望沒有錯，只是你們應該讓父母瞭解，你們對他們的期望。”所以，在要求他們理解你之前，你應先去理解他們，這樣才能更成功地和他們溝通。相互瞭解後，也許你們仍有不同意見但能彼此諒解，也許你或他們會改變原來的看法而達到共識。為此，你首先應和父母建立一個坦誠的溝通關係。也許起初你們會覺得彆扭，但我相信你們很快就會體會到親情與溫馨。
除了接受父母，你還應接受環境中不能改變的事情。有些同學期望著不必考他們認為沒用的題目，不必上他們認為沒用的課，不必聽他們不信任的老師講課。但在社會中生存，我們必須學會接受那些不能改變的事。凌志軍說：“如果我遇到‘應該做的事情’和‘喜歡做的事情’之間的衝突，我會給自己安排一個時間表，每天在規定的時間裡完成‘應該做的事情’——時間表能激勵你集中精力並提高效率。然後去做‘喜歡做的事情’。”人生是有限的，大家應把有限的時間用在“喜歡做的事情”上，但必須先把“應該做的事情”做得足夠好。
最無謂的“發愁”就是對自己不滿意。這不但浪費了時間，而且會造成事倍功半。所以，同學們一方面要培養自己的自信，以每一個小的成功來激勵自己，另一方面也必須能接受自己，理解你們是為自己而生活的。為自己而生活就是要為了自己的快樂、興趣和人生目標而努力，不要活在別人的價值觀裡。微軟亞洲研究院院長沈向洋小時候一直活在別人的價值觀裡，為了“第一名”拼命，但是有一天，“我忽然意識到原來的想法錯了。打敗別人，得第一名，不是最重要的。最重要的是，你能不能學會尊重你自己，能不能發現自己的價值在哪裡。”
當你開始為自己而生活，接受並喜歡你自己，接受並接近你的父母，接受環境中不能改變的事情，你就會發現你開始快樂了。
快樂的第二步：宣洩你的情感，控制你的脾氣
心理學家認為，馬加爵“在精神上一直是孤獨的，因為他總不願與人交流，不願說出自己真實的感受……是一個情緒反應相當激烈的人，但是他外表上又是一個相當壓抑的人。”馬加爵給親人的信上也寫道：“我這個人動情的話歷來就講不出口。”如果馬加爵能直接地宣洩自己的感情，他也許可以防止悲劇發生。事後馬加爵也想到：“逃亡的時候覺得自己傻，可以選擇吵架就算了，沒有必要殺人。”
中國人總認為矜持、含蓄是美德。但我認為，在今天的時代裡，直截了當的溝通更為重要。拐彎抹角、言不由衷、瞻前顧後、當面不說、背後亂講都是壞習慣。有一位中國老闆和他的下屬吵架，他問我是不是該請第三者調解，我給他的建議是：因為這是情感的事情，你應該直接去和下屬溝通；第三者為了做和事佬，可能會說出違揹你或你的下屬意願的話（例如謊稱你已經認錯，但其實你沒有），這反而會造成更多的麻煩。
第三封信：成功、自信、快樂（9）
當然，在情感問題上，直接溝通也需要技巧。例如，那位老闆如果第一句話就對下屬說：“你錯了，但是我不和你計較。”那麼下屬肯定會反感。如果老闆說：“你在那麼多人面前罵我，很顯然是你想搶我的工作。”結果就更不堪設想。顯然，當你直接溝通時，不要論對錯，不要猜測別人的動機，更不要再趁機補一句。最有效的溝通就是直接談到你的感情，比如那位老闆可以說：“當你在那麼多人面前罵我時，我感到失去尊嚴，非常為難。”這樣一句話是不能反駁的，甚至可能會引發理解和同情。
當你怒火中燒時，把憤怒的話轉變成感性的話並不容易。要做到這一點，我們又需要依靠“自覺”和 “自控”。自覺不只是認識自己的能力，更是認識自己的感情。自覺的人知道自己何時會喜怒哀樂，也理解喜怒哀樂的宣洩會造成何種後果。如果他感到氣憤，他不會瞬間爆炸，因為他知道爆炸的後果，但他也不會壓抑自己的