看到我的手抖個不停，半天沒有辦法從信封裡抽出信來，馮蘭就拿過去，幫助我抽出開啟。
這是半年前馮蘭收到雅男的最後一封信。
第一個被拋棄的女人
我看到除了一封信外，還有一張照片。一片草地上，我那悴瘦弱的雅？，正摟著我那從來？有看到過的兒子，一個三歲多的可愛的小男孩兒。陽光下，雅男疲憊的臉上流露出的那一絲悽苦的笑。她的笑，在我手中顫抖著。我的眼前模糊一片。雅男的信更令我撕肝裂肺。
蘭蘭：
給你寫完這封信後，我不知道還要過多久才能和你聯絡。我下週就要動身去法國，投奔我母親的一個遠房堂哥。因為我已經快三個月沒有工作了，我再不走，房東就要把我和我的兒子鼕鼕趕到馬路上去了。這就是西方，這就是美國。
你幾次來信問鼕鼕父親的名字，你是不是想要幫我去找他？我勸你不要了。我知道他現在也在北京，和你同行，我這裡有國內的報紙，我常常看到他的名字。
不管怎樣苦，多麼難，我都不會向他伸手，我無法向你解釋他對我的傷害到底有多深。總之，這件事你就不要多管了。
另外，你前幾次寄給鼕鼕的錢，我都給你寄回了。你可千萬不要生我的氣。你剛剛參加工作沒兩年，國內工資又不高，你也不小了，總得為自己攢點嫁妝。我現在雖然艱難些，但是總會有辦法，船到橋頭自然直，別擔心，我不會讓自己和鼕鼕餓死。
你來信要照片，我來美國後這幾年，除了結婚那天就再也沒有照過。這張是我和鼕鼕前天特意為你照的。我變化很大，感覺老了很多，你看了別難過。
真的很想你，蘭蘭。
我實在寫不下去了，就到這裡吧。
還沒有看完這封信，我早已泣不成聲。我不知道命運為什麼如此殘酷！ 都是我的錯，我的罪，為什麼要去 頭： 折磨一個善良無辜的女子，還有我那剛剛出世的無辜兒子。難道說，只有降罪在她們母子的身上，才是對我的真正懲罰嗎？！
我悲痛，我絕望，我心死！那一刻起，我再也感覺不到人生究竟對我還有什麼意義可言。什麼筆擔道義，什麼肩負重託，什麼勞苦大眾，什麼社會理想，全他媽扯蛋！我連一個自己唯一真愛過的女人都照顧不了，我連自己的親生骨肉都不能盡一份父親的責任，我哪裡還是個男人？！
我的女人，我的那個可憐女人帶著我的嬌兒，萬里之外，茫茫異國他鄉，每天在為溫飽而掙扎，而我畜生豬狗一樣每曰在和一幫子女人尋歡做愛，醉生夢死！我哪裡還是個人！
我掙扎著從床上爬下來，推開想要扶我的馮蘭，可是我剛一邁步，就撲通一下又跌倒在地板上。
馮蘭和我認識三年，她從來沒有看見過我這樣脆弱這樣悲痛欲絕過。她抱起我的頭，一邊哭著一邊不停地吻著我說：盧梭，都是我不好，我不該和你說這些，都是我不好。你說，你要幹什麼？你說呀？
我告訴馮蘭，我只想酒，我只想喝酒。
馮蘭說：那你躺著別動，我去買。
說完她伸手從床上扯過來一個枕頭，放在我的頭下，一邊擦著眼淚，一邊跑了出去。
酒買來了，是紅高粱。我就象看見了救命稻草一樣，緊緊地握在手裡，馮蘭去廚房找瓶啟子時，我用牙咬開瓶蓋兒，一揚脖兒，訴訴司全灌了下去。我感覺我的手腳慢慢開始不再發麻了，我的心是乎也開始不再那麼痛了。意識開始朦朧的我，拉著馮蘭的手，講述了我過去的一切，包括我十七歲生曰那天的被強暴，包括我和雅男母親的上床，包括我和雅男在一起那短短一個月的甜蜜時光，包括雅男離開後我失魂落魄的曰子，包括我看到雅男結婚照片後的自殺。
馮蘭還沒有聽完，就早已失聲痛哭，和我抱成一團。
一個月後，馮蘭離開了北京，去了她們報社駐廣州記者站做代理站長，算是到基層鍛鍊，時間為兩年。我知道馮蘭此舉完全是為了躲避我。其間，我去廣州和深圳採訪時，和她見過幾面，但是，她除了陪我吃吃飯外，一次也沒有和我再上過床。她請我原諒她晚上不能陪我，因為她感覺那樣做太對不起雅男了。我沒有勉強她。半年後，馮蘭就草草地和一個大學時曾追過她的在深圳工作的同班男生結婚了。一年後，馮蘭懷孕六個月小產，出院不久，就和她丈夫離婚了，以後就一直沒有再嫁，快四十的她，至今依然孤單一人。
我又害了一個可憐的女人！
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