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對日常生活的這種新鮮感，在過去的10年裡不知什麼時候開始消退，最後完全消失了，我感到不暢快、不舒服。多少次我極力想找回過去的那種新鮮感，屢試屢敗，我終於灰了心，離了婚。
上班高峰時間快過了，地鐵車廂里人不再那麼擁擠。一個身材豐滿的女孩上來了，在對面坐下，從揹包中拿出一本硬皮書看起來，一看就是從圖書館借來的書。大約有十六、七歲的樣子，橢圓形的臉蛋，鼻樑不高不底，挺聳俊悄，灰色的大眼睛，長睫毛一會兒閃動一下。
女孩上身穿的是黃｜色的線織緊身短袖衫，把她特別豐滿的Ru房勒襯得更加豐滿、堅挺。女孩的緊身牛仔褲包裹著一雙長腿，滾圓結實的後臀像是肥碩壯實的小馬的後臀。
這樣的發育充份的漂亮女孩，在兒子的學校裡也肯定不少，他為什麼沒有對這樣的性感女孩想入非非，卻渴望從我這裡獲得性滿足呢？或許，讓兒子想入非非的女孩也不少，但是，由於天生羞澀、缺乏經驗，或缺乏語言能力，兒子對他喜歡的女孩，只能停留在暗自想入非非的階段。或許，是長期的性壓抑，導致兒子的心理扭曲，使他對我、也就是對他的生身母親產生了性慾？
這好像也不大能肯定，大學剛畢業的MACK不是也對我產生迷戀了嗎？
MACK是個聰明能幹的小夥子，淡藍色的眼睛，身體健壯，一表人材。他一年前大學畢業，到我所在的公司開始了他頭一份工作。MACK對辦公室裡四、五個女孩和少婦都不感興趣，卻不知道為什麼惟獨迷戀上了我，時時刻刻地想法接近我，跟我說話。
身為女人，不斷受到一個年青男子一往情深的注視，我感到很快樂。終於有一天答應跟MACK出去吃晚飯，然後又邀他到家裡小坐，最後終於讓他在家裡過了夜。
但是，一夜過後，便不再覺得他那麼可愛了。那一夜跟MACK交媾了三次，感覺其實也沒有什麼不好的，即使在熱烈的性茭中，他也像往常一樣對我溫順有禮，溫柔地親吻我、撫摸我，不斷詢問我的感覺。
但是，跟他裸體相擁的每一刻，我都覺得跟他十分陌生。那是一種永遠也熟不起來的陌生，讓我覺得厭倦，就像是一直盼望吃到什麼好東西，一旦真地吃到口，便立刻覺得不過如此，從此以後可以再也不想了。
那天早上跟他客氣地分手之後，MACK至今見到我，依然經常對我投以一往情深的注視。一有機會，他就邀請我出去吃午飯、吃晚飯，但我從此再也沒有答應他。
我好像又聞到了兒子的汗味和Jing液味。
豐滿的女孩把書收起來裝進書包，起身下車了。
這女孩的蔭毛會是什麼顏色的？是跟她頭髮一樣的淺栗色，還是她前臂絨毛一樣的金色？兒子是怎麼想起收集我的蔭毛的？兒子從什麼時候開始對我產生了性慾？
我怎麼也開始滿腦子都是這些事情了呢？我為自己感到羞恥。
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我想，或許可以直接問問兒子，為什麼不設法找年青女孩，卻非要找我提出性要求？
但我立即否定了這個想法，這樣的問題肯定是壞問題。
兒子或許不會進行細緻的分析，但他肯定會覺得我認為他無能、可憐。現在最需要的是為敏感而易受傷的兒子建立信心、鞏固自信。作為母親，我萬萬不能在無意中打擊他的自信。
另外，假如詢問兒子為什麼看上了我，也無非是暗示我認為他眼光不好，或認為他的眼光很好。這兩種暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我這個不應當、不值得被他看上的人，是對他的心理打擊；但暗示他眼光很好，使他看上母親，使他把我看作一個出色的性感女人，這無疑又是對他的挑逗。
對兒子，我無論如何也不想打擊，更加不想挑逗。我強迫自己不要再想這些事，但是，無論我如何竭力驅除，性的念頭依然在我腦海中徘徊不去。我希望兒子對我的性慾望，是對成熟女子的偏好所致，不是性慾壓抑造成的心理扭曲的結果。我希望兒子喜歡我，喜歡我作他的母親，喜歡我作他性慾的物件。我害怕得不到兒子的喜歡，更害怕讓兒子反感。
跟兒子分離十年，在我心中留下了一個巨大的空洞，讓我感到心虛、心慌。這種心虛和心慌，使我的生命的意義都空虛化了。
兒子是我的唯一的親