人，但他來到我身邊之後，卻讓我時刻感到他變得比以前還可望而不可及。不單是覺得他可望不可及，我也覺得世間一切的一切都是可望不可及，而我已經得到的一切也都了無意義。我希望心中的空洞得到填補，我覺得，只有兒子能填補我莫名的惆悵空虛。
作為兒子的母親，竟然盼望讓兒子來填補我的空洞，我真是希望跟兒子性茭嗎？
猛然意識到這一點，我感到害怕。難道只有跟兒子性茭，才能親近他嗎？可是，不答應兒子的性茭要求，又如何能讓兒子跟自己保有、保持最密切的接觸，讓我能真正接近他，親近他呢？
為了親近他，接近他，可以說凡是我能做的，我都做了。我希望能為兒子做的更多，但是，兒子在拒斥我、躲閃我，在跟我漸行漸遠。
也實在難怪他，換上我自己，跟自己的父母分離十年，我肯定也不會很容易地跟父母親近起來。即使是跟父母一直沒有分離，孩子到了青春期都要經歷所謂的造反期，會無緣無故地跟長輩疏遠，對抗。
正處於青春期開始的兒子，在長期跟我分離之後，又移居到一個對他十分陌生的文化環境中。我很能理解兒子的艱難，我很為他感到難過、心痛。假如跟兒子性茭，能使兒子身體和心理成長更順利一些，使他適應這裡生活的過程更順當一些，作為母親跟兒子性茭又有什麼不可以的呢？
是的，這有什麼不可以的呢？作為母親，我跟兒子性茭，協助兒子正常地成長、謀求快樂，或者至少是協助他獲得難得的快感，我不會損害任何人，這有什麼不可以的呢？
在為希望答應跟兒子性茭的同時，我又感到強烈的自我懷疑。
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為什麼要跟兒子性茭？難道真是為了兒子嗎？我是不是變態、病態，居然千方百計為自己跟兒子性茭製造藉口？在性伴侶的選擇上，我是不是偏好青年甚至是少年？把MACK引導回家過夜，難道不是證明嗎？
我為什麼要留MACK在家中過夜？難道不是為他的年青所吸引嗎？我為什麼會如此喜好兒子的汗味、Jing液味？是兒子被我吸引？還是我被兒子吸引？
毫無疑問的是，我跟兒子已經是相互吸引了，這是無論如何也否認不了的。
不錯，兒子是表示渴望跟我性茭。但，我為什麼會如此喜好兒子的汗味、Jing液味？我難道不也是渴望跟兒子性茭嗎？難道我不希望撫摸兒子的肉體，享受兒子的年青肉體嗎？
決定跟兒子敞開心�做網上交談的時候，我是不是在下意識中已經決定要勾引兒子了？我為什麼要答應他說∶“想跟媽媽性茭的事，讓媽媽再好好想想，好嗎？”我何必要重複兒子的話，對兒子重複提到“性茭”這個詞？
我當時的確是急於爭取兒子的信任。但是，難道不可以有很多別的委婉說法嗎？為什麼當時不可以跟兒子說∶“你說的事，讓媽媽再想想？”現在我後悔重複兒子的性茭要求，但當時說的時候，我不是很暢快嗎？
進了辦公室，我依然是心緒煩亂。好不容易才熬到午餐時間，我買了一份快餐，走到辦公樓下樹陰裡，找一長椅坐下，沒有心情吃。三三兩兩的同事從身邊走過，或進樓，或找椅子坐下，邊吃午餐，邊享受晴朗的天氣、習習的涼風。
一陣對兒子的思念，劇烈的思念湧上心頭，好久沒有對兒子這樣強烈的思念了。
雅歌的片段在耳中迴響∶
“聽阿，是我良人的聲音。看哪，他躥山越嶺而來。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我們牆壁後，從窗戶往裡觀看，從床欞往裡窺探。”
進入青春期的兒子，長長的腿、長長的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他從遙遠的大洋洲彼岸來到我身邊，他在窺探我，窺探了好長時間，我真想立即能把他擁抱在懷中。
午餐之後回到辦公室，寫東西一個勁地老出錯。有同事問我是不是身體不舒服？我順水推舟，含糊其辭，提前兩個小時下班回家。
回家進門之後，又飛快地檢視了兒子的電腦網際網路瀏覽記錄，發現他昨天晚上瀏覽了好多張蔭道、陰滬的特寫照片，大蔭唇、小蔭唇、陰Di、多毛的陰滬、蔭毛刮淨的陰滬。
看到這些照片，讓我感到有些莫名其妙的安心。至少，這顯示兒子以前可能沒有跟別的女人性茭過，否則，他不會依然對女人的蔭道、陰滬這麼感興趣。
兒子是在準備跟我性茭了嗎？我應當答應兒子要求，跟他性茭嗎？
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我感到強