漆。可是，這十幾年來，我們卻忽略了我們是夫妻，兩個人的相處倒有點像一個工作小組共同完成養育孩子的試驗任務。
當我們又重新恢復二人世界，我想把這幾年遺失的溫情找回來。我知道，不管怎樣，最終生活在一起的還是我們。我希望我和丈夫能夠有一個嶄新的開始。
那天我特意到美容院做了美容，買了*的內衣，並提早下班，做了豐盛的菜餚等著他回來。可是，他對我所做的一切沒有絲毫察覺。我覺得他可能是工作太累，也就沒有在意。可是接連幾天，我提議兩個人一起去看看電影，到公園散散步，都被他用各種理由拒絕了。他說，都這麼長時間的夫妻了，還講究這些幹什麼？氣得我一句話也說不出來，真不知道以後的日子要怎麼過？
太長時間沒有和丈夫單獨面對，都不知該怎樣打破現在的局面。我打電話問女友該怎麼辦，沒想到她們說，這都是正常的，只要冷靜對待就好。等過了這段時間，你們就可以榮升到“老來伴”的階段了。我聽了更是灰心，我畢竟剛剛40歲，為什麼要提前過60歲的人生呢？
很多中年女人，都會對老公有著發不完的牢騷。儼然老公就是一個轉世的陳世美。可是，我們舉目看看周邊的婚姻，有多少人到中年，經過20年如一日的每每相對，還能甜蜜抱懷、如膠似漆的？
羅素說，人類的罪惡多半是由於害怕生活的無趣引起的。妻子面對無趣頂多是抱怨或試圖改變，而丈夫反抗無趣的方法，可能會是出軌、第三者。步入中年，婚姻進入疲乏期是不可避免的，如果能順利度過這段時期，夫妻雙方就會進入平穩的相濡以沫了。
婚姻疲乏期，就如同一場持續的重感冒，它總是讓人感覺到不舒服，卻又不會令婚姻快速死亡。但如果在這段時間內，病情失去控制，夫妻雙方中有一方用比較激烈的方式來逃避婚姻無趣，就將有一場家庭暴風雨襲來。
愛情是一瞬間的感情，而婚姻卻需要兩個人相濡以沫的經營。如果說愛情像熊熊的烈火，那麼婚姻就是潺潺小溪。而如何保持這愛情小溪的清澈透明，需要的不僅僅是愛，更需要理解。為了守護好中年的婚姻，我們需要擺脫疲乏狀態，重燃夫妻間愛的激情。
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不要把自己扮演成受害者
當婚姻出現狀況，女人總是說自己付出了多少多少，受到了怎樣怎樣不公平的待遇來博取周邊人的同情。她們從心底裡認為婚姻變成這種局面，所有的責任都應該由老公來負，她省去了自我檢討的程式。這些所謂的“受害者”都有足夠的辛酸和苦楚，足以證明她們的老公是多麼的可惡。但如果能夠細細地回想，你的婚姻變成今天這個樣子是不是真的沒有你的責任呢？40歲的馬紅，婚姻進入了一種僵持狀態。她的老公提出離婚，而她遲遲不肯在那張離婚協議書上籤上自己的名字。別人問她為什麼？她只是淚眼婆娑地這樣哭訴：我跟他結婚二十年了。我剛滿20歲就嫁給了他，那時候我們什麼都沒有。我陪著他過了10多年的苦日子。沒有功勞也有苦勞吧？他現在成了老闆，就想不要我了，沒門！！
二十年來，我勤勤懇懇為他洗衣做飯，為他照顧父母，還給他生了一個極為優秀的兒子。每一件事兒我都為他著想，從不多想一點自己，可是他是怎麼對我的呢？就在半年前，他居然跟我提出來離婚。我萬萬沒有想到20年的辛勤歲月僅僅換來離婚這兩個字。我想，他外面一定是有別的女人了，要不然也不會對我這麼絕情。
我不想離婚，也不會離婚，我把我最好的時光給了他，我把我最青春的身體給了他。我把我全部都犧牲掉了，僅僅是為了他，為了他給我的這個家，如果現在離婚，我就真的什麼都沒有了。
我想不明白我怎麼對不起他了，換來的僅僅是他的冷漠和無情。我是不年輕了，也不漂亮了，但是這一切都是為了他啊。他為什麼就這麼狠心，要拋下相伴20年的髮妻呢？
我不明白，我就是不明白。我現在只知道如果離了婚，我就什麼都沒有了。我不能就這樣放掉他……而馬紅的丈夫面對自己提出離婚的事實，卻有很多無奈，他對來勸說他的朋友這樣說：
關於離婚，我想馬紅一定會說，是我外面有別的女人了。可是跟你說句實話，我根本沒有什麼外遇或者第三者。即使有了女人，也是她一手造成的。
馬紅總是列舉很多我傷害她的理由，認為在這個婚姻之中，她為了我犧牲了很多，她為這個家付出了很多，可是我卻沒有給她相應的回報。就這樣她每天都會對我發出幾乎一成不