陳識來找我的時候我正在一個建築工地採訪農民工，他就站在一邊靜靜的看我，後來我偶然抬頭終於和他四目相對。
我知道這一面遲早要見的。
但是怎麼說呢，見面的時候還是挺狼狽的，兩個人多多少少有些風塵僕僕，和北京這鬼天氣沙塵暴有關。我還好，大半個月沒見了我覺得自己是休整的稍微健康了些，反觀陳識，是瘦了一大圈，臉色也不好眼睛都有些凹陷。
我看到他的第一想法就是他該不會是生病了吧。
其實陳識這樣子也確實和生病有關，那一場大雨也不是白淋的。不過他沒解釋，我就自然而然的覺得他在這些日子裡折騰自己了。
這種自暴自棄的做法我並不欣賞。
可能再年輕幾年會無限的心疼或者感動，然而時過境遷，當初懷著的那一份熱情漸漸褪去之後，連最初的感動也會變得麻木。我感動不起來，比起心疼，更明顯的感覺也只是累，似乎他折騰自己我是有責任的。
這份責任會讓我喘不過氣。
陳識也沒催我，在這裡倒是沒人認識他，後來等我採訪結束了，我們倆走路到了他的車子那。
開門上車，我看到座位上一袋子的藥。包裝盒折折皺皺的，仔細一看原來是那天我買給他的藥。
我把藥拿起來看了看，隨口問一句，“感冒還沒好？”
陳識抿著嘴巴，有點兒難為情的點了下頭。他這是什麼體質啊，一點小病就這樣，我依然懷疑他是在折騰自己了。
於是不怎麼想和他說話。
假如今天陳識是健健康康的來找我，或者我們能好好的聊一聊，互相交換自己的想法。這一聊也許還彼此個清淨，也許該好還是能好的。
但他現在這個模樣，我真的，好累。
用很俗很俗的話來說就是累覺不愛。
而陳識對這一次的見面是飽含期待的，一直絮絮叨叨的問我最近的情況，說來說去還是在關心我好不好。等他說夠了，我反問一句，“那你看我現在，是不是比之前要好了？”
他眼睛眨一下，不說話了。
好吧，話說完我也為自己的態度感覺很抱歉，我就那麼看著陳識，很想很想好好和他談，只是腦子就是空白的，有的事不是我們自己能控制的。在他出現之前我以為自己調整的很好了，可是這麼一見面，我的心情又開始翻天覆地。
陳識又繼續問，“聽說你想去日本。”
我愣一下，抬眼看他，“你怎麼知道了？”
“你真要走？”陳識有點兒激動了，他側過身來動了動手，被他抓住前我閃開了。
其實這就是陳識這一趟來的目的，確認我是不是真的要去日本。來之前也許他會考慮很多，想想話應該怎麼說，可是真正見到面了，似乎很多話也失去了原本的意義。
無非是兩種發展。
一種是堅持要留下我，任性一點，更任性一點。然後我們轟轟烈烈的吵一架，以前他總有手段能留住我，可同樣的方式用多了不止會失去效力，用的人也會有膩的一天。
陳識沒再說什麼，到不是真的要放手。
他要開車送我回去，而我在地鐵站就要下車。
陳識問，“你就這麼害怕我會糾纏你嗎？”
我搖頭，對他笑一下，“之前我說我們冷靜一下，現在看來時間還不夠。還有，你好好照顧自己，我不喜歡你這樣，你明白嗎？”
聽了我的話，陳識點點頭。
我要走了，他落下車窗，“下次我唱歌給你聽，好不好？”
“好。”
這一次見面還是稍顯短促了，主要是我們真的沒有什麼好說的，當我越走越遠的時候也不是沒有過想回頭的想法。
我知道陳識還是在看著我的。然而那又能怎麼樣呢，該解決的沒解決，該想通的沒想通，倉促的決定無論是和好還是分開都不是我想要的。
只是他說的那一句話我記在了心裡，他說要唱歌給我聽。
我想，我是真的期待的。
後面的日子我繼續忙自己的，陳識也不再想方設法的找我了，這樣的狀態其實很好，我想他終於懂了我的意思。忙裡偷閒的時候我還是會看看娛樂新聞，看到陳識去了一個又一個城市，看到他漸漸恢復自信的模樣。
而我也積極的面對自己的人生，認真工作，等待一個新的發展機會。去不去日本並不是重要的，就算真去也不是一輩子，陳識怎麼就不懂呢？我媽還在這兒，