生老病死是自然規律，懼怕死亡是人的本能。
對我來說，暫時也沒有什麼能凌駕於對生命終結的恐懼。
我一直在走神，直到隔壁姑娘推了推我的肩膀，告訴我我的手機響了很久了。
未接來電有十幾個，到我發現的時候鈴聲也沒停過。
上面的號碼一個是我媽的，另外陌生的那個，我猜是祁祥。原諒我現在真的只想逃避，關機前我看到前一天晚上的未讀簡訊。
向西發來的，她說：湘湘你房間的窗子壞了，應該是過年那幾天壞的，你手機一直打不通，我怕颳風下雪弄髒裡面的東西所以進去把窗子關上了。
簡訊結尾還有一個吐舌頭表示抱歉的表情符號。
我盯著簡訊看了半天，想起向西。也想起原來我還有個能暫時落腳的地方。除此之外，那也是個我必須收拾好的爛攤子。
迴天津後我還是住在那間出租屋裡，向西說她不想搬走，畢竟這地方除了舊了點破了點之外去學校和江湖都挺方便的。
她說去江湖，我就想起司辰，然後偷偷合計了好幾次還是不知道怎麼開口。
我也沒心思說了，自從懷疑自己生病之後我的精神真的一天不如一天，整晚整晚的睡不著，白天去做家教，晚上跑去酒吧唱歌。
不是為了賺錢，只是閒下來的時候真的會胡思亂想。
但是這樣惡性迴圈下來，不到一禮拜我身體的狀況越來越糟糕。
陳識找到我的時候我正一個人喝的爛醉，他要和我談談，我坐在他旁邊託著下巴聽。其實他說的什麼我聽不太進去，只是看出來每次他提到向西名字的時候眼睛會朝著右下方看。
大學時候我無論看過一部港劇，裡面有幾集講到了行為心理學，陳識這個眼神的意義就是，他喜歡向西。
當然，可能連他自己都不知道。
如果不是那麼喜歡的話，何必整天這麼關心司辰會不會騙她，更不會帶著責備的語氣來和我說這些。
我喝多了神志不清，腦子裡想到向西的樣子，她喜歡笑，乖乖的，對誰都很溫柔，和我完全是相反的啊。
但她那個樣子，其實是我最羨慕，也最嫉妒的樣子。
我偷偷抹了把眼淚，我也想像她那麼單純啊。陳識這麼孤傲又自戀都那麼喜歡她，司辰肯定也喜歡了。
連對自己那麼好的朋友都嫉妒，不就是我比不上向西的地方麼。
陳識甩下來幾張照片，毫不掩飾的告訴我這些是他在司辰特別寶貝的一本樂譜裡翻到的。
照片是我和司辰的照片，就是前些年特別流行的大頭貼，我們也沒有什麼正兒八經的合照，但那時候有次我陪他練完琴之後突然看到了大頭貼的機器。
司辰說去拍吧，還搬著小板凳碰我挑了半個小時候的相框背景。
一整版的照片我不捨得裁開，帶回家又怕被我媽發現所以只能放在司辰那兒。
幾年前的列印出來的照片肯定不怎麼清晰了，但模模糊糊的真的可以感受到照片裡司辰的眼睛是帶著愛意。
被他攬著肩膀的我，也是幸福的。
沒想到他現在還留著，陳識還說，“別說是誤會，那本樂譜他一天看幾百遍，照片都快讓他摸變色。”
我把陳識打發走了，自己發了會兒呆，酒醒之後終於決定去和向西道歉，然後收拾自己的東西隨便找個地方自生自滅。
也許是因為我剛喝了不少酒，也許是因為那個見鬼的病，從酒吧出去之後我每一步都像踩在棉花上一樣，走到馬路中間的時候終於兩眼一白昏倒了，再醒來的時候已經躺在醫院裡。
我記得自己昏迷的時候好像聽到司辰和向西在吵架，確切的說是司辰對向西發脾氣。
人都是自私的，我必須承認感受到司辰對我的在乎的時候我會忽略向西的感受，但清醒過來又覺得無地自容。一方面被羞恥心和道德觀約束著，另一方面當我看見司辰走進來緊緊抓著我的手的時候，我真的很想哭。
別人可以談戀愛可以被人喜歡，可以很單純，也有健康的身體。為什麼偏偏是我第一次認真投入的時候被騙了，想要重新開始的時候又知道自己得了絕症快死了。
我越想越難過，而司辰不懂我為什麼要哭，他只能手足無措的想要抱住我。
司辰靠近一次我就推開一次，我恨他騙過我，也不想對不起向西。但這些最後都敗給心裡的孤獨和恐懼。
我真的很怕很委屈，在不知道司辰第幾次抓