直起了腰，把那些紅的綠的花的嫁妝抱進櫃子裡，去街上買了很多藥片給我裝在揹包裡。母親，忙碌了一個夏天，剪了各種喜字，以為我要嫁人，以為我從此就安定了。突然的一句話，讓母親收起了所有的期盼，重新開始擔憂。
哪個孩子，不是娘心裡最深的牽掛呢？
一個人，拖著紅紅的皮箱，孤獨地站在站臺上，望著長長的鐵軌，想著火車為什麼還不來。從小就喜歡走在路上的感覺，幻想著長長的鐵軌一直延續下去，沒有盡頭。
藏婚（11）
給明發了一條簡訊：我走了，請另尋歸處。便扔了手機卡。
一個人的世界，難道就沒有花開嗎？
我沒有勇氣面對他，這些年的掙扎，彼此都已疲憊。是的，他說會娶我的。好好，我一定會娶你的。然而，那個娶我的日子卻一直遙遙無期。他沒準備好，我也沒有。所以，我走了，繼續下去的結果只能是讓自己體無完膚。
我裹緊了身上的羽絨服，迅速地穿過小巷。在昏暗的路燈下，不時有兩三個藏族男人吹著口哨走過。
人到了一個陌生的地方是不是都要傷感？反正我是這樣。一個人的公寓裡，冷冷清清除了自己的呼吸，感覺不到有生命的跡象。是不是要重新找個房子？找個有陽光的、溫暖的地方？
工作是順利的，一週的策劃工作，兩天就可以完成。剩下的時間就是待在屋裡什麼都不幹，捧著杯子發呆。窗外不時有鳥飛過，孤單的，叫聲悽切。然後，莫名地自己就哭了，心空蕩蕩的如這屋子一般，沒著沒落。
老闆偶爾會叫我去吃飯，說一些奉承好聽的話。如你實在太漂亮、你的身材很好、你的眼睛好大……我總是一笑而過。從我十五歲起，這樣的話天天聽，年年聽，早沒了新意。
常會想起超，我的第一個男人，曾經想跟他一起來西藏，一起過完今生所有的日子。最後，卻仍是想想罷了。至今多少年過去了，超已開始模糊，自己反倒一個人來了，行走天涯，形單影隻。
我常在午夜醒來，卻記不清自己夢到了什麼。房間越來越大，心卻越來越空。
一個陌生的城市，沒有親人沒有朋友，偶爾去一趟公司，看大家都在忙著，獨自己無事可幹。中午吃飯時，人家閒聊似的問起我的年齡，當告訴人家我二十八歲、還沒結婚、自己的身體自己作主、相當於機關單位的副處長主持工作時，人家哈哈大笑，問怎麼會是副處而不是正處呢？我說我是女人不是Chu女但沒生過孩子相當於副處。於是別人更加哈哈大笑，說為什麼不結婚不生孩子呢？
這樣的話卻不好回答了。是啊？為什麼不結婚不生孩子呢？如果我一個人可以結婚可以生孩子的話，早結二三十遍生二三十個孩子了。但凡在我這個年齡的女子，是不是都有了一個家、一個活潑可愛的孩子、一個體貼關心的老公，晚上睡在一個有力的胳臂上，中間夾著那個叫著媽媽的寶貝兒，從此就安了心安了身，守著那個家那個男人一生一世。
我卻是沒有的。
想起明，那個被我霸了很多年的男人。我們曾經只是朋友，如哥們一樣摟著對方的肩在街上逛，彼此爭搶一個烤紅薯。他跟我的女朋友上床我跟他的哥們廝混，彼此看著一場場的戀愛一場場的失敗，年歲漸長憂傷也漸長。
直到有一天，我再次從某個男人的屋裡搬出來時，明開車來接我。在小區裡一起走過那長長的、暗暗的綠*時，他突然抱住我說，好好，讓我照顧你吧，讓我疼你吧，別再流淚，別再流浪了。
於是跟明牽了手，一起出席朋友的聚會一起看電影一起逛街，他也給我送花、也給我買衣服、買化妝品，在晨光熹微時瘋狂地*。朋友家人一片歡欣鼓舞，以為我從此定性了，從此一生安穩了。
直到有一天，女朋友說她還愛著明，懷著他的孩子問我能不能讓了她。
拿去拿去。我大方地如此說，心竟沒有一點痛的感覺。
明說，好好，我不會再跟她有什麼瓜葛，你放心吧！我只要你。
藏婚（12）
我卻是不想要你了。我這麼說，那晚沒再讓他碰自己。明開始努力地做家務、努力地討好我的家人，陪我母親做飯，陪我父親下棋，給我的侄兒們買衣服、買玩具……
然而我卻是日漸憂傷。我總是這樣，太過具體的幸福讓我害怕，覺得那不真實、不切實際。從熟悉中尋找陌生在陌生中尋找熟悉，具體化的生活裡我找不到自己，只能把自己剝離出來，一個人獨自舔著傷口。