曉曉說我的親姐姐，您就甭笑話我了，像我們這樣的善良小老百姓，這樣活著也挺好的。
她的一句話彷彿擊中了我內心裡面那根最脆弱的神經，原本每一個女人有著一個寧靜的夢，想做一個快樂的家庭女人，我也不例外。只是不知道從什麼時候起，我覺得這個夢不適合我了，我一時之間失去了生活的方向，比如我最近就常常發呆，我站在公司的視窗發呆，在公共汽車上的時候也發呆，就連走路的時候也覺得大腦是空空的。
除此以外我還還覺得最近自己倒黴到家了，我自己的臉上都快掉黴灰了，去美容院洗臉的時候美容小姐問我：大姐，敢情你會保養吧，這麼年輕？
我說你猜一下我多少歲了？
美容小姐笑呵呵的：你嘛，最多孩子上小學的樣子，不像我，都三十六七了，孩子都上中學了。
我心想，靠，我有這麼老了嗎？孩子都上小學了？
上班的時候把這事跟肖偉說了，他笑得快倒地上了。我揮舞著胳膊，十分憤怒，我說你相信嗎？我最近黴死了。我在大街上走著走著撞一木樁子上了，結果我還被靜電打了一下。
昨天下班的時候回家，公共汽車上擠得都快要爆炸了。我死死抓住掛鉤，左手就垂在身體旁邊，不停有人把我擠得東倒西歪的。車行了一段我突然覺得左手背癢癢的，像有東西在上面磨蹭。於是就在我低頭的那一瞬間，看見有個極端齷齪的傢伙褲鏈拉開，他的那玩意兒正在我手背上摩挲，興奮得難以自抑。他看到我的那一瞬間，立刻收了回去，臉色變得煞白，眼神慌張。奇怪的是我並沒有立刻發火，我只是咬著牙齒說了句傻逼
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我想要是在以前，最起碼在三個月前，那我肯定二話沒說掄起胳膊都給丫一大耳光，打完了再笑著問他還需要麼？
可能我變了，最近我更樂意於去學習做一個淑女。原本我的骨子裡就不是淑女的，只是最近我十分懶，我懶的就算看見了殺人放火強Jian，也不會叫一聲，所以看起來我是文靜了很多。我這種生活的狀態讓人看起來是蒼白和慘淡，而我自己覺得，那叫灰心。
我看著朝暉從成都離開，我多餘的一句話也不想說，我就跟他擁抱了一會兒。我看著馮橋從成都離開，我就說了句哥們保重，少喝點酒。
我問曉曉，如果你在黃昏的時候站在一片大海邊，閉上眼睛，聽著潮水的聲音，迎面是陣陣溫柔的海風，你把雙臂伸展開來，此時此刻，你會是什麼感覺？
曉曉想了一會兒，說我的媽呀，那我肯定會哭起來。面前除了一片大海，什麼也沒有，還是黃昏的時候，天也是黑的，海也是黑的，我不哭才怪！
我笑著說我的新娘子啊，都跟我混這麼些年了，還這麼膽小。要我的話肯定會保持那個姿勢半小時，然後心裡不停的企求：潮水啊，來吧，把我吞噬了吧！
我很少說話，但是我渴望有一場翻天覆地的災難降臨。也就是說我想重生一次，想在回過頭的那一瞬間，一切從零開始。
從曉曉家出來的時候，她在我的耳朵邊悄悄說，一個月前她懷孕了，所以才這麼著急著結婚。我說看不出來嘛，你小樣的也學會了先上車後補票？
風呼呼的在耳邊吹著，耳朵硬得象兩片鐵鎖兒，輕輕一碰就覺得疼。我心想成都怎麼也會冷成這樣，跟北京似的。
看到曉曉一臉幸福的模樣，竟然有幾分嫉妒她。原本我也可以是一個快樂的女子，只是不知道怎麼會有這樣的結局。人生千萬不能想，一想準會流淚。
在肖偉跟我求婚的時候，我聽到身邊無數個聲音在喊：答應他吧答應他吧！
可我看著他的眼睛，看著他單膝在我面前跪下，我第一個感覺不是感動也不是幸福，而是衝動，我想把他抱起來的衝動。可能是我已經習慣了過去的生活，每次朝暉做了對不起我的事在我面前跪下，我都會把他抱起來，然後告訴他沒事了沒事了我已經原諒你了！
奇怪的是我總是原諒他，他也總在一錯再錯直到最後錯得一發不可收拾，而我不想再原諒他。我想我可能這輩子也沒法走上紅地毯了，是從我內心散發出來的一種本能的感覺：我做不到！
第四部分 生活了四年的城市 第47節 失去了知覺
春節臨近，公司瑣事頗多，讓人心煩。
我媽突然打電話過來，就在昨天半夜裡，她的語氣有些慌張，口齒也不清楚，我聽了大半天才稍微明白一點，就是我媽讓我去買一份北京出的報紙來看看，上面有與我有關的重大新