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十月二十七日
人們相互之間的情分竟是如此淡薄，氣得我常常想撕裂自己的胸膛，撞碎自己的腦袋。呵，愛情、歡樂、溫暖、幸福，我不把這些給予別人，別人也不會給予我，而且，即使我心裡充滿了幸福，假如站在我面前的人是冷冰冰的，有氣無力，那我也不會使他幸福呀。
十月二十七日，傍晚
我竟到了如此的境地，對她的感情吞噬了一切；我竟到了如此的境地，沒有她我的一切都將付之東流。
十月三十日
我已經上百次起了去摟她脖子的念頭！偉大的上帝知道，一個人看到面前有那麼多心愛的東西，卻不能伸手去拿，他心裡多麼難受呀！伸手去拿，這原本是人類最自然的本能。嬰兒不是見到什麼都抓嗎？——而我呢？
十一月三日
上帝知道！我躺上床的時候常常懷著這樣的願望，有時甚至是希冀：不要再醒過來。但是早上我睜開眼睛，又看見了太陽，我心裡是多麼痛苦呀！我的情緒竟會如此反覆無常，要是能歸咎於天氣，歸咎於第三者或一次事業的失敗，那麼我心中難以忍受的不滿意的重負就可以減輕一半。我真痛苦呀！我真切地感覺到，一切罪過全在我一人——不，不是罪過！夠了，藏在我心裡的一切痛苦之源也正是當初那個一切幸福之源。當初我感情充沛，到處遊蕩，所到之處，全都是天堂，我的心裡可以深情地容納整個世界，現在的我難道已不是當初的我了？這顆心現在已經死了，從中再也流不出歡樂來了，我的眼睛已經乾涸，再也不能以清涼的淚水來滋潤我的感官，我怯生生地把額頭緊鎖。我很痛苦，我失去了生命中的唯一歡樂，失去了我用以創造周圍世界的神聖而生氣勃勃的力量；這個力量現在已經消逝！——我從窗戶裡眺望遠處的山巒，但見升上山頂，衝破濃霧，照耀著寧靜的草地；一條河流蜿蜒曲折地經過樹葉凋落的柳林緩緩向我流來，——哦！倘若這壯美的大自然像一幅漆畫凝固在我的眼前，然而這歡樂卻不能從我心裡抽取一滴幸福來注入我的頭顱，那麼，我這個漢子站在上帝面前不猶如一口乾枯的井和一隻漏水的瓶！我常常倒伏在地，祈求上帝賜我眼淚，就如在赤日炎炎、土地乾裂之時農人向上蒼求雨一般。
但是，唉，我感覺到，無論我們怎麼苦苦祈求，上帝也不會賜給我們雨水和陽光，可是當年呢，我想起來心裡就難受，那時為什麼就如此幸福？那時我耐心地等待他的聖靈到來，滿懷虔誠和感激的心情來領受他傾灑在我身上的歡樂。
十一月八日
她責備我太沒節制！呵，她言語之間含有多少綿綿情意！她說我端起一杯酒，往往就非得喝下一瓶才肯罷休，這就叫沒有節制。——“您別這樣！”她說，“請您想一想綠蒂吧！”——“想一想！”我說，“要您叫我想嗎？我想！——我不想！您時時刻刻都在我心裡。今天我就在您新近從馬車上下來的地方坐過來著……”——她扯起了別的，引開話題，免得我就此事一個勁談下去。我的摯友，我的意志完全被制服了！她可以隨心所欲地將我擺佈。
十一月十五日
謝謝你，威廉，謝謝你的親切關懷，謝謝你善意的勸告，而且求你不要著急。讓我來忍受吧，雖然我已疲憊不堪，但我支撐下去的力氣還是足夠的。我崇敬宗教，這你知道，我覺得宗教是許多精疲力竭者的手杖，是許多渴得奄奄一息者的清涼劑。只不過——難道宗教對每個人都能有這樣的作用，都必定會起這樣的作用嗎？倘若你看一看這大千世界，你就會發現成千上萬的人，無論信教不信教，宗教對他們未曾有過，而且將來也不會有那樣的作用，對我來說，難道宗教一定會是手杖和清涼劑嗎？上帝之子自己不是說，在他周圍的人都是天父踢予的嗎？倘若我不是天父賜予他的呢？倘若如我的心告訴我的那樣，天父要把我留在他自己身邊呢？——我請你不要誤解我的意思，不要把我這些純潔而懇切的話理解為嘲諷。我們自己的整個靈魂都袒露在你面前了，否則我寧願沉默：對於大家都跟我一樣不甚瞭然的事，我是一個字也不願說的。人的命運不就是受盡那份痛苦，喝乾那杯苦酒嗎？——既然這杯酒天上的上帝用嘴唇呷一下都覺得太苦，我為何要硬充好漢，裝作喝起來很甜呢？在這一瞬間，我的整個生命正在存在與虛無之間顫抖，往昔猶如閃電，照亮了未來黑暗