第27部分(3 / 4)

現自己當初的一些想法很幼稚。我一直很聽她的話,她叫我做什麼我就做什麼,我喜歡寵她,縱容她,溺愛她,我心甘情願地把她的脾氣慣壞。她說分手,我就說好,我想等到有一天她不生氣了,她會回來,我依然可以抱著她,站在北京的冰天雪地裡看風景。可是當有一天,我卻突然發現,她已經走了很遠,再也回不來了,也不願意回來了。因為她的身邊突然多了個陸敘。

陸敘的死給林嵐帶來幾近毀滅的傷害,這個我知道。所以我才會去找她,因為我知道,在陸敘死後,她一定要人照顧,要人保護。可是她拒絕了我,還給了我一耳光。

那一耳光讓我清醒了,我發現了自己一直以來犯著多麼愚蠢的錯誤。

後來我去深圳找過林嵐,可是,我看到她和一個男的在一起,那個男的開著車去接林嵐下班,林嵐坐在車裡微笑,很幸福。我站在街的轉角,心裡想,林嵐終於長大了,不再是當初那個瘋瘋癲癲的小丫頭了。我想她再也不需要人照顧了,她可以抵擋那些她曾經一直抗拒的風雨。其實我可以清晰地看見社會在她身上刻下的那些痕跡,歷歷在目,看得我悵然若失。

我在北京找到了工作,做設計,搞文案。有時候我看到一些風格類似林嵐的作品的時候,我都會覺得鼻子發酸。業內一些雜誌上經常會看到林嵐的作品,從那些作品裡,我可以看到林嵐真的長大了,她的氣息,她的思想,她的生活,從那些設計裡,縈繞出來,如同霧氣一樣將我淹沒。

我經常在做一個夢,夢裡是永遠的十七歲,林嵐坐在我的腳踏車後面,我帶著她,穿越了一幅又一幅明亮而傷感的青春。夢境一直延續,永不停止。

第五節三年的時光

火柴

我以前曾經聽過無數的姐妹從監獄裡出來對我描述裡面非人的生活。可是當我自己真的進來之後,我卻發現沒有想象中那麼不能承受。也許是自己在乎的一些東西早就喪失在這個世界上了吧,所以對生活,就不會再有失望。

白天的時候我們在工廠裡做一些簡單的活,工廠的工作間很昏暗,可是屋頂很高,陽光從高高的窗戶上射下來的光線很清晰,可以看到灰塵飛舞的軌跡。

其實我知道,那天不可能是林嵐告訴警察我會出現的,我知道林嵐那個人,她本性善良到寧願傷害自己也不願去傷害到別人。所以很多時候我想要幫她。

我記得以前我姐妹曾經發過一條訊息給我,訊息寫得很庸俗很煽情,是寫的“我一直以為山是水的故事,雲是風的故事,你是我的故事,可是卻不知道,我是不是你的故事”。我覺得林嵐就是一直把自己活在別人的故事裡,看到別人哭泣,她會比別人更難過,看到別人幸福,她就可以開心地微笑。可是她從來沒考慮過自己的幸福,當她一次又一次受傷的時候,她總是選擇逃避,她對我說過,顧小北很懦弱,其實她自己,才是真正的懦弱。她可以為了朋友去面對所有嚴重得超出想象的問題,可是她從來不敢面對自己。

我知道微微來看過我好幾次,可是我都不想出去見她,並不是我還恨微微,其實我早就原諒她了。換了是我,當時我也會保護自己。因為我和微微,都不能像林嵐一樣,為了別人而充滿血性地活著。我們是自私的人。我記得微微曾經跟我說過,她說,這個世界上,只有林嵐和聞婧讓我覺得純淨。我也是這麼覺得。有時候我看見林嵐和聞婧,我都覺得看到的是兩個糊塗地降落到人間的天使。所以我沒有出去見微微,因為我怕微微會一直內疚,會難過。其實誰看了我的樣子都會難過。因為有天早上,起來刷牙的時候,我突然從鏡子裡發現自己的兩鬢都白了,像是結滿了北京冬天寒冷的霜。我叼著牙刷站在鏡子面前哭了,那是我第一次也是惟一一次在監獄裡哭。我覺得很難過,從未有過的難過。

監獄的窗戶都很高,可是依然可以看見天空,天空很藍,因為監獄在郊區,天空沒有汙染。有時候我看到浮雲無聲地流淌過去,內心就充滿了憂傷。覺得日子就這樣流淌過去,而那些以前說著永不分離的人,早已經散落在天涯了。

再回到北京已經是三年後了。我走在陌生的街道上,努力想回憶起當初這裡的面貌,可是一無所獲,我的內心覺得很空,像是行走在一座陌生的城市一樣,如同我經常飛來飛去的旅行,在一個陌生的城市呆兩天,然後又起程去下一個城市。一個一個繁華都只是我夢中的過客,可是我現在已經分不清楚哪兒才是我的故鄉了。是北京嗎?可是北京怎麼讓我這麼陌生呢?

我媽很高興,買了很多的菜,她在廚房裡忙來忙去的

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