不足以為你的生活帶來更深層次的滿足和意義。在我和一個叫傑裡的聽眾的談話中，我覺得我好像比他更加尊敬男人！
傑裡是個失業的助理律師，在家帶孩子，他妻子在工作。當我在電波中與他相遇的時候，他正在往烘乾機裡放柔順劑。他有一個重新回到學校的機會，正在律師生涯和言語病理學之間徘徊。
“法律將佔去我所有的時間。我怕我將不會再有任何陪伴家人的時間。孩子得送幼兒園，對此我感覺很不舒服。然而，從長遠來說，我們似乎應該確保收入。”
“傑裡，什麼時候小孩子們關心過‘長遠’了？我的孩子一晚上來我屋裡百八十次，不過就是擁抱、親吻、擁抱和聊天。他從來不會來談養老金的。我說不上小孩子們到底怎麼回事……他們只是喜歡我們現在在他們身邊。”
“沒錯。我懂了。但是，也許我妻子在家而我去工作更好一些。”
“不論爸爸還是媽媽，在我看來誰照顧孩子都無所
謂—所以，如果你們想制定出一份安排，讓她留在家裡，那也很好啊。但是如果你沒時間陪伴家人，那對你、對你的家人都是偌大的損失。別把你自己的作用簡化到提供精子和鈔票—如果那就是你全部的價值，你的妻子可以去精子銀行，為她自己找一個每月一次的甜心爸爸，她根本就用不著結婚。好了，我親愛的傑裡，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父親！“
生活方式的陷阱
當你們男人把自己僅僅置於給予者的位置時，你其實已經把自己弱化為一個“生物”意義上的雄性給予者。這是個很容易讓人跌進去的陷阱，最終是不能實現也不能滿足的，但確實很容易讓人跌入其中—男人還會因為一些表面上冠冕堂皇的道理而墜入這類陷阱中。當你陷入時，你將發現和肯所描述的相差無幾的原因：
當我和我妻子都擁有受人尊敬的高薪工作時，我們的生活方式非常棒。我們知道我們需要一個家，在孩子降生前，我們也確實在全力以赴地在建設我們的“安樂窩”。在這個過程中，我們需要什麼就買什麼，我們對此習以為常。我真的相信太多的人（包括我自己在內）對物質生活有著太多的慾望。和孩子們在一起的時光是不能買賣的，那些時光是我為自己和他們的將來所做的最大投資。
肯於是留在家裡陪孩子！他和他妻子因此喪失了一半的可觀收入，他覺得在家陪孩子帶給他的情感滿足是任何物質財富所無法比擬的。
隨之而來的，當人們第一次發現一位父親居然是留守奶爸，總難免冠以“媽咪先生”的惡名。起初我對此有些惱火，但是現在我對這類評論置若罔聞。我覺得沒必要向別人解釋我為什麼要留在家裡，那些真正需要解釋的人恐怕才是迷失了方向的人。
因此，“供應者”一詞不僅僅意味著精子和鈔票？你的意思是，父親和丈夫比精子和鈔票更有意義？比如？
保羅是一家小公司的總經理，一週工作60個小時，每週還會熬兩三次夜。他辯解說這些花在辦公室和差旅途中的時間都是“為了家庭的需要”，用他的話來說就是：
沒有人比我更瞭解家庭財政壓力之大了，毫無疑問我有責任供養家庭，但是家裡需要一個父親，妻子需要一個丈夫，金錢無法取代父親。孩子們去上學的時候，我妻子除了兼職工作外始終留在家裡。最後，我們全家—爸爸、媽媽和3個孩子決定，我應該接受另外一份比現在少拿1/3薪水的工作，這樣我就可以每天下午5點回家，週末也不用加班了。我們從未為此後悔過。我們擁有一個和諧的家庭，我擁有一些非常愉快的家庭記憶，我和妻子還有孩子其樂融融，即使用我先前的一倍薪水我也不會交換。
我還可以給你講述很多，但我有更多美好的日子在繼續。
所以，男人們，不要以“養家”為藉口犧牲你所需要的家庭關係，“養家”不只是提供精子和鈔票。我也不認為你們有必要全無私心。對你們其中一部分人來說，一份全能的工作可以讓你們逃避生活現實、風險和額外工作背後的挑戰。比如，你明白婚姻不是終點站；那些接踵而來的需求和期盼令你迷惘、害怕，甚至惹惱了你。印象中你曾經表現很好，可你的孩子們卻總是犯錯。你總得和他們的惡作劇拉鋸扯鋸。鄰居們也讓人頭疼。狗的破壞性太強，而鳥兒又總是活不長。“很抱歉，親愛的，我忙著給予你你所想要和需要的一切—我沒有時間做這些事了”是典型的逃避。
你為什麼“迷路”了
除了上述原因外，還有一些來自男人內心的原因。男人希望獲