月班，發現自己是抱怨多，卻沒有用行動去把該改的方面提出來修改好。我一直都害怕和逃避把自己的所能，所知和好的東西跟陌生人分享。然而，我卻又在外面好為人師，抱怨壞的方面。我很迷茫，也恐懼，很虛。我害怕這種感覺，害怕這種找不到歸宿感的日子。
人到30，依然沒有歸宿感，讓我無所適從。前幾天還是滿懷希望的，今天卻一下子落到寒冰般的失望與失落。我只是想找一個可以掏心的人，說說話。我不知道我該跟誰說，朋友是有的，同學也是有的，陌生人呢？我害怕拒絕和被拒絕，特別是有好感的人。我開始害怕去接觸和聯絡那些拒絕我的人和被我拒絕的人。卻有害怕如果互相不再聯絡，我將永遠的失去一個朋友。我矛盾，我害怕，我反覆不安，我想找個出口。我甚至想到了了結餘生。
我發現我越來越懦弱，不知所為。心裡想著想著的時候，難過得心揪流淚。誰知道我的彷徨和恐懼？你們會笑話我的，因為在我的心裡很多是大事，在你們的眼裡只是很小很小的事情。我也不在乎。我是個小男人。
這兩三年，我很迷戀一個女人，她不愛我，不關心我，而我卻迷戀上了她。我的情緒會隨便就讓她影響到，很容易的就影響到。我發現我真的很傻，因為我動心了。這就是我的錯。真的不應該動心，我不知道我為什麼會如此的動心，如此的迷戀這麼一個不關心我，對我不理不採的女人。我問自己：這值得嗎？我居然無言以答。
何以相送，為君把酒；
無言，無言；
歲寒影斜，永不相望；
無心，無心；
曾幾許誓言，
不相忘，不相忘；
得君幾多笑，
得君幾多淚？
此後不相問，
某人非某人，
空得斷腸文。
古板的我，讓我在生活和工作上失去很多。而且，我很在意別人對我的看法。但卻沒有想過要想辦法怎麼去改變自己，改變別人對我的看法，更加沒有行動起來。別人怎麼說一件事情和表達他對一個事或物的態度，我也就認為那已經是事實，沒辦法改變的了。我真的從心裡就沒想過要去想辦法去勸或說服對方按自己的想法，思路或要求去取得雙贏，達到自己的目標。我這前半生就都已這麼陷在了沒有行動起來的泥坑裡。這兩個月的工作經歷，讓我從一個同事上很明顯地看到了我自己的這一個失敗因素。我對自己不得不痛心疾首，悔恨交加。
沒有成功的感情和交流，讓我心裡空空的，沒一個底。有什麼事，找個商量的人都沒有。在廣州這成十年，我是如此的徹底失敗。我的心一直都沒有完全的趟開，徹底的趟開過。我真活該。
這一回裡，無論是曹操，還是劉備，還是周瑜三方，無論發生什麼事情，要做什麼事，每一方里的人都是有商有量的。不論成敗，至少人過得舒心。無論是家庭，還是工作，我們不是都在追求這麼一個氛圍和責任嗎？家庭和睦，是我們所追求的幸福。
〈我的三國演義〉第五十六回，我看到的重點是要人和。
寫得很亂，到現在依然是那麼難過，恐懼。我的情歸何處？
BEMBEN CHAN
廣州
2009年11月26日星期四 0；00
第五十七回 柴桑口臥龍弔喪 耒陽縣鳳雛理事
第五十七回 柴桑口臥龍弔喪 耒陽縣鳳雛理事
這一回裡，不知道大家看的是什麼滋味。我看得很壓抑，很不開心。魯肅見孔明如此悲切，亦為感傷，自思曰：“孔明自是多情，乃公瑾量窄，自取死耳。”後人有詩嘆曰：“臥龍南陽睡未醒，又添列曜下舒城。蒼天既已生公瑾，塵世何須出孔明！”這一段話，你讀後有什麼感覺呢？人，你說好人是不是就不虛偽，不陰險了嗎？不過，站在不同的角度和現在的生活裡。我們也無法判定諸葛亮是好人還是壞人。或許，多情總比量窄好。所以，我應該放寬自己的心態，多情一下吧。給朋友多一些關懷，多些場面的話，多些力所能及的幫忙，多些用心去做個多情的人。
還有，妒忌心對一個人來說真的是太可怕了，傷害太大了。可我們哪一個沒有嫉妒心的呢？我們該如何去平衡自己的心態呢？
把自己的嫉妒換成是羨慕的讚美呢？讓自己給自己動力呢？
如果是你升起了這一股邪氣的嫉妒心念頭，你有如何去面對自己這個陰暗的一面呢？
自己面對自己是件很難，而