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但我最終還是逃了出來，因為在那一刻我想到了你，想到了我所珍愛並依其護佑的聖母，所以，我可不想用玷汙自己靈魂的方式讓躁動的肉體平復。
但是，我現在想起來仍會感到不寒而慄，不是怕她，而是怕我心中那可怕的慾望。在此之前，我也曾隱感到它的威力，由於缺乏觸媒，所以它還未顯露出如今的狂野。那時，單純的我竟然以為它只是心中的一股使我煩惱的小衝動。這種衝動可能因人而異，對於我來說，它只會在我一人獨處時給我帶來一些肉體上小小的變化。它還沒變成一種強大得足以沖決一切理性堤壩的力量。
可悲的就在於此，我那個時候發現了聖母的畫像，每次在把玩撫摸過後我都會感到如釋重負的輕鬆，我根本不知道我其實在用這神聖的畫像發洩了我野獸般的情慾，無知的我竟不加分辨的將慾望等同於愛。我就這樣渾渾噩噩中把那畫中的聖母當作自己的情人，還自欺欺人地以為找到了一種對主與真理最為直接的溝通手段，我太愚蠢了！後面的事你已經知道了，我就這樣在魔鬼的控制下愚蠢地愛上了你……
對不起，請原諒我說出以上褻瀆的話語，如你所知，我即將成為一名神職人員，我對天主和美德的信仰絕不允許我做出悖德之事，哪怕只是想上一想。因為僅憑這一點我就會被投入那黑暗的深坑，永劫沉淪。
我忍受不了我對信仰的玷汙，更忍受不了對你的玷汙！我恨自己，我不想把過錯一股腦地推向無知，我要對自己的行動負責，更要對自己的思想負責。
我現在就像一名站在劊子手面前的死囚，唯一的希望就是儘快一死，結束我根本不應來到世上卑微無恥，甚至連禽獸都不屑與之為伍的生命。但我不能，我渴望拯救靈魂而非厭世自棄，我的信仰和律法都不允許我結束自己的生命，但有一點除外，就是你徹底厭倦我，命令我放棄這本已毫無價值的生命，這樣我就會義無反顧地投入死亡的懷抱。
但我也慶幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一個盲目的信仰者。我已經重重懲罰了自己，從精神到肉體，我相信留在我靈魂中的痕跡要遠遠深於肉體上的。我確信我已在自我懲罰中獲得了新生。
我醒悟了！
我仍舊愛你！
我好想跪在你面前，抱住你的雙腿，將我心中的愛向你傾訴。它絕非邪惡，雖然它已超出哥哥對妹妹應有的感情，不過有一點我可以在天主面前保證，那怕是末日審判那天，我被大力的天使用嘹亮的號角從墳墓中叫醒，向靈魂一樣赤身裸體，我也會大聲申辯道：我現在對你的愛已毫無肉慾！就像我對聖母的愛！
我是個懦夫，膽怯這個小丑扯住了我的腿，使它灌了鉛般無法挪動半步。我毫無把握，不知道當你聽到我發自內心的傾訴會怎樣，會哭還是會怒？那樣最好；無動於衷？天哪，如果是這樣的話，這隻會使我心中得傷痕裂的更深；還是欣然接受？不！雖然這是我最渴望的，但這也是魔鬼最想得到的，那個貪婪成性的地獄之主決不會滿足用我一個人可憐的靈魂來滿足他巨大無比的肚腹，有一個他就會要一雙，我知道我不能，決不能，當我墮落時還要將最愛的人拖下地獄。
因此，我決定遠遠離開你，我知道這樣做會被譏為膽小鬼，為了拯救自己的靈魂而拋下所愛的人於不顧，把她重新丟回孤獨的懷抱中。是的，任何藉口都無法為我現在的行徑辯護。
當月亮仍在她那巨大無比的墨藍色天鵝絨臥榻上酣睡時，我卻在用筆蘸著淚將一行行肺腑之言寫在這張紙上，希望你看到它時也會讀到我的心……
今日一別，不知何時相見……我希望在天堂，當我邁進他的大門時，看到你聖潔地坐在和藹的天父身邊。
永別了，我的愛！
突如其來的婚約
到今天，呂西安已經走了一週了，而我的心情仍難以平復。
當我讀到那封信時，彷彿看到他躬著佈滿血痕的背部，忍著痛將自己所思所想毫無保留，不加矯飾地盡情吐露於這方寸之紙。
這張遍佈他的沁血之言的紙是如此之薄，如此之輕，以至於我的手根本感覺不到它的重量；可它卻像一塊石頭般綴