信仰是種本能，是心靈空虛時本能尋找的一種支柱。
面對被清空的柴房，黑暗無光，冷風嗖嗖，蜷縮在牆角抱著膝蓋，空寂的房間裡，帶動著空洞的內心，什麼也不想想，什麼也想不起。
無意識的，我就想到了那麼一句話。
被懲罰了，被關禁閉了，雖然這禁閉室怎麼看怎麼透風。
全新低落的感覺，渺小卑微的我，該是數不清的難過和委屈，畢竟真的不算是我的錯，再說也沒有所謂的生命危險。
腦海空白一片，只是偶爾隻言片語的飄過，有浮現卻沒有記憶，就像剛才，剛才想什麼來著？
抬起低埋的頭顱，冷清的雙眼無神似地看著黑暗中什麼也看不清的物件，可我卻能清楚的知道眼光流落過的地方都有些什麼，該有些什麼。
從來沒考慮過，原來曾經住過的柴房，還有關閉犯錯的下人的功能啊。
雖然我本不覺得自己有什麼過錯，最多就是木然不搭理，面對他們的問題呈神遊狀。
在進來的時候，藉著火光的照耀，我才看清已經被騰空了房子，原先的柴禾和說要給劈材打雜的粗奴住的木板床都沒了。
什麼時候弄的？該不會是專門給我騰的？不怎麼像啊，做什麼呢？就這裡離大廚房最近呢，要是柴房不在這裡，難道要專門重新建立一個？
算是自娛自樂的想著輕語著，有時候前言不搭後語，有時候才說完已經忘了，不管怎麼樣，我只是想打發時間而已。
離早上還遠著呢，在這黑乎乎的漏風的房子裡，沒有床沒有被子，連最基本的茅草都不具備，我可不認為自己能強悍到冰冷的情況下熟睡，尤其是剛剛經歷了那些衝擊。
對了，被三少爺那一嚇，我想起了什麼來著？十歲前的事情吧，可惜了不是這具身體的，我想自嘲的說想起前身的記憶在這時候了，能有什麼用？怎麼能不來點實際的？比如這身體的主人關於她家族據說滅亡的事？
說好不要回憶，回憶確如電影一般自覺放映，尤其是那最深刻最難過最悲哀的那瞬間，如同濺水的滾油，開花兒似的倒映著我的悲哀。
原來我不是沒有父母，原來我只是父母交易的一個工具，原來父母並不如我幻想中的和睦甚至簡單的平和，原來就是因為我的嬌蠻，引發了兩人間的戰鬥，才導致父母在我面前在我眼中雙雙血流成河的離去。
我就這樣成了孤兒，一個生性涼薄，不愛理人呆愣的人。
原來我就是這樣轉變的啊。
那接下來呢？想起了又如何？沒想起又怎樣？
入了方府，我已是方府丫鬟，好不容易從最低等的粗使丫鬟出去了，這會兒又被關了回來，是不是又要再次回到以前的日子？
沒有什麼紙張楔子的束縛，我乾脆離開得了，省得不知天高地厚，有點顏色就開染房的多嘴多舌，再惹事端。
大家宅院，可是不必平常百姓家啊，即使說他們再怎麼的和善，牽涉到自身利益，我看都差不多的心狠手辣吧？
這次是我運氣好，三少爺化險為夷，若是沒有過關，我想我已經上地府報到了吧？
對於剛剛來到這個時代遇見的第一個人，方世尋，我很感激，若不是他，可能我真的會餓死，那時候乞丐一般的我，還好巧不巧的在森林裡迷了路。
這算得上安穩的生活也是他給我的，雖然並不怎麼受用，可即使是一個粗使丫鬟，若是乞丐般的我，來了也許也進不來。
要走，還是等他回來了說一聲再走吧，算是有頭有尾，即使沒法報恩，以後總能逮著一兩個機會的。
至於三少爺？
曾經有過的心疼有過的憐惜，也不過是對他小小年紀就受如此折磨還意志堅定的活著感到欣慰，年長者對於年少者的一種讚賞。
是啊，即使表現得多小多嬌弱，本質的我確實比他大很多，至少在這個身體只有十歲心理年齡卻二十好幾的我面前，十六左右的他只能算是個偶爾鬧著彆扭，時而溫柔的大男孩而已。
以後，誰能一輩子照看著誰呢。
一輩子????
一輩子的殘疾，一輩子的不良於行？
真的不必，只要十八歲就好，十八歲以後就會好轉的。
當時還年少的藍赫爾跟在父親身邊，是聽父親跟方老爺和夫人如此說的。
本來就是，現在都十幾年了，還有幾年？
不足三年，卻在這關頭除了差錯，差點功虧一簣。