給他太太打了電話，通知她到達時間。
還是問不出確切訊息。
可越沒訊息，就越讓人覺得煎熬。
安迪蜷縮在靠窗的座位裡，緊緊攥著關閉的手機。
猛烈的胃痛撕扯著安迪，她把一條胳膊頂在了胃上。還是不行！也顧不得自己還穿著裙子，她蜷起腿夾住胳膊，再用另一條胳膊抱住腿，縮成了一團。
胃痛得她喘不上氣來。
她覺得噁心，乾嘔了兩下，卻什麼也吐不出來。只是嗓子裡有點發甜。
藥放在手袋裡，手袋在行李倉裡。她沒有力氣去拿，也不想拿。混亂裡，她只好狠狠地咬住了自己的胳膊。胳膊也痛了起來。她又狠狠掐住了自己的小腿。
但無論哪種痛，都抵擋不了正在轟鳴著、碾壓著她的那個：怎麼會這樣？！他不會真的有事吧？不會真的失去他，再也見不到他了吧？
她不知道自己怎麼會這麼心痛？這麼慌亂？這麼害怕？
怎麼會這樣？！
這些年來，她可以接受他的狂縱驕戾，因為那畢竟是鮮活的他；她也可以接受他的任性失蹤，因為他畢竟還是在某個地方；她甚至可能接受他攜妻拖子的樣子，因為那畢竟說明他還過得很好。
但她無法接受這個世界上沒有他。
原來，她一直把他壓在了記憶的最底層——深得連她自己都沒察覺，久得連她自己都忘了。
而今，當真要把他從底層抽離的時候，她才發現，原來他已經融在那裡，印在那裡，變成了那裡的一部分，就像是心裡的一顆痣了。而割除它的痛，那種生生剜出來、溫熱顫動著、滴著血的痛，卻早已不是她所能承受了的。
所以，她討厭他那邪邪的笑容，放肆的眼神，挑起的眉毛，戲謔的嘴角，但卻希望看到他；她氣他的驕狂，他的狡黠，他的欺騙，他的輕佻，他的暴躁，但卻從沒認真地恨過他。
所以，明知是錯，她還是忍不住相信他；明知無謂，她還是選擇注視他；明知危險，她還是不能隔離他。
她真的愛他，而且是早就愛上了他。
她想不起這是什麼時候開始的。
是在新生會上，她因為好奇這種場合怎麼會有這麼張狂的笑聲，轉頭看過去，而迎上她的是一雙清亮得眩目、滿是挑釁和不屑的眼睛的時候？還是看到他坐在操場圍欄上，一隻胳膊搭在支起的腿上，另一條腿垂著，晃來晃去，好似漫不經心，卻緊緊盯著她，看她訓練的時候？還是把楚暉推到她身邊，然後晃著肩轉身離開，頭也不回地擺擺手，而背影寫滿了落寞和孤獨的時候？還是她堅持自己返回宿舍，而他默默看著她上車，然後誇張地記下計程車牌照號的時候？還是看到他自信滿滿、神采飛揚地笑談他那些職場新丁的摸爬滾打的時候？還是第一次在客戶那裡見到他，他握著她的手，露出他那招牌式的笑容，但眼睛裡滿是驚喜和溫暖的時候？還是在那個昏暗的花廳裡，他把她圈在身前，低聲說出“我帶你去看海”的時候……
因為過往的經歷，使她執拗地認為擁有就是失去的開始。若最後註定要失去，那她寧願不曾擁有；因為太多次面對孤獨，而短暫擁有後更深的陷落使她寧願選擇一直孤獨；因為怕沒有將來，所以她寧願拒絕走進現在。
而今，她卻不能不問自己：我所堅持的，都是對的嗎？如果擁有就是失去的開始，那為什麼我不去擁有的事情，卻也會失去呢？如果我曾經擁有過，那就算是會失去，我也不至於這樣遺憾，不是嗎？
工作，生活，還有感情的那些迷茫，現在看來答案已經變得如此明顯，簡單不過：她的尋尋覓覓，原來都是在追隨他的腳步；她的踟躕徘徊，原來都是在揣摩他的節奏；而她的痴迷堅強，原來都是在複製他的背影。
原來她一直想逃離的是她自己的迷惑。
她又何嘗不是迷失在了自己的執拗，自私，驕傲和褊狹裡？！
她愛他，只是因為他就是他——不完美，但卻真實，無可替代的他！
她迷醉地混沌了十年，卻殘忍地清醒在可能就要失去他的時刻。
就如同這縹緲在舷窗外的、濃得化不開的雲層，讓她掩匿其中便覺得安全；哪曾想過那片刻之後的光芒和燦爛，卻只能讓她掩面、淚流。
她恨自己的愚鈍，看清一件事居然用了十年。
曾經以為的堅強原來如此脆弱，以為只要堅持就可以握住的永遠卻原來只是光追不上的陰影，擁有原來只是邊緣交匯的剎那，隨時可以轉瞬即逝。