義是什麼？就是斷送一生憔悴。
愛他並不痛苦。也許時間太久已經麻木。真正的痛苦是他依然存在。想到我和他共同生活在世間我就如坐針氈。他有他獨立的心，獨立的呼吸，獨立的行動。他會有他真正愛惟一愛的女人做他的妻。而他跟我不再有任何關係。他跟我從此隔絕在世間，各自生活兩個絕緣的圈子，我再也聽不到他的訊息，他的進步，他的悲喜，他的焦慮，他的成績。我再也捕捉不到感受不到他的存在他的氣息，我只能絕望地告訴自己他也還活著，和我一樣還活著。比我幸福的活著。跟我毫不相干的活著。我就痛苦得恨不得死掉。與其如此，既然我又沒有勇氣真正去死，那，就退一步，海闊天空。
莫漠，是我錯了。
我不該讓你堅持。
我應該讓你放棄。
我以為從沒有什麼可以對抗時間。
我以為再沒有想念可以長得過時間。
我以為也許放棄，才能擁有，不再見面，他才會偶爾把你記起
我以為在回憶中寂寞的香氣裡，開到荼蘼的花朵終會再次翩然起舞。
我以為我們大家都會漸漸好起來，各自的幸福和陷落，有如此刻的沉沉落日，正在銷歇的紫金光影，流離失散。
我以為，
我以為，
我以為沒有人可以做到一生只愛一個人，在這個不再堅守信仰飄零的年代。
我以為走過去你會找到屬於你的天。
現在我知道是我錯了。
莫漠，是我錯了。
猝不及防的吻
在生命的某一個時刻，我會非常非常脆弱。脆弱到渴望一個胸膛讓我埋頭哭泣。這個胸膛從來不曾出現。我也就從來不曾埋在裡面哭泣。
在生命的某一個時刻，我會非常非常孤寂。孤寂得想找一個人放縱。這個人選曾經有過一個，現在她做了她愛的男人的後媽，夜夜無眠躺在她愛的男人的爸爸的身畔，自然也就不能陪我放縱。
在生命的某一個時刻，我會非常非常自棄。我會把一整瓶紅酒喝掉，然後對著自己的影子抽泣。
在生命的這個時刻，我不知道我到底想怎麼樣。莫漠絕望冷靜的臉在眼前交相疊映。是我害了她。如果我不告訴她一直堅持如果我沒有給她鼓勵加勁她也許不會陷得這麼深這麼徹底。＇奇＋書＋網＇是我害了她。她才二十五歲。我心疼她年輕的生命，從此陪伴在一個年近半百的男人身旁，慢慢枯萎。最重要的是，那不是她的所愛。是我害了她。她一向柔弱順從善良固執天真的相信我灌輸給她的信念以為只要堅持就會有結果。是我害了我。我是個不折不扣的狗頭軍師。
她是我最好的唯一的朋友啊。
除了她，我還有誰？
身旁是一個沉默注視我的男人，而我在喝第二瓶紅酒的最後一杯。
有液體一滴一滴跌入酒杯，我不知道那是不是我的眼淚。胸口那塊叫心臟的地方隱隱抽痛。我想我也許應該再來一杯。
身旁的男人伸手奪過我的酒杯，用一塊溼軟的毛巾給我擦臉。我一個勁看著他傻笑，說一些不明所以的傻話。擦完的臉又是瞬間淌滿眼淚，我倒在那個男人懷中大聲哭泣。
隱隱約約他問我為什麼。我語無倫次反問他情為何物。他好像說就是我和你。我把頭抵在他胸前說我不認識你。他的手穿過我的烏黑長髮，輕輕抱我在懷。
就是這樣吧。父親的或者是男人的懷抱。我都不曾有過。父親的或者是男人的懷抱。就是這樣吧。
我埋臉在他溫暖的胸膛，任淚流成海。
他讓我有險象環生的安全感，未曾有過的依賴感。他注視我的目光乾淨明朗，抱著我的手單純坦蕩。
他不會讓我想起多年前那醜陋噁心的一幕。
即使他接下去會做他一直想做的，要他一直想要的，即使堅守了這麼多年的東西，今朝就會失去，我也不會抗拒。
我醉了。
我不介意。
隨他拿去。
是不是所有的宿醉過後，都是混沌一片，懵然無知。
迷亂朦朧中似曾有過的溫存，渺然如夢，難以搜尋。
我看著身旁二米遠寬大沙發上酣睡著的男人，鵝黃色毛毯，安然的睡臉。彼此齊整的衣服。
什麼都沒有發生。
他什麼都沒有對我做。
在他想了我兩年半之後，在我給了他機會之後，他什麼都沒有對我做。