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認識她之前，甩人與被甩，是家常便飯。十三歲第一次被女人甩時我就學會了一課：女人總是用分手為藉口，企圖得到更多。這樣虛偽的貪婪，讓我覺得噁心。所以就算我交往過的女人多得數不清楚，卻沒有一個能甩我兩次。
如此輕賤地對待一份感情，就算對著僅有肉/欲的“女友”床伴我都無法容忍，何況那個我傾心去愛去珍惜的女人。
第一次她提出分手時，我幾乎不敢相信自己的耳朵。
年少輕狂的時候，總覺得愛情是一場戰爭，誰付出得晚付出得少，誰就是贏家。我跟她之間，一切都在我掌控中，我要她笑她就笑，要她哭她就哭，我一直覺得她就是我的，理所當然就是我的，就算借她雙翅膀，她也永遠飛不出我的手心。
那時的我過於自負與幼稚，總覺得我為了她放棄了整篇森林，愛她，寵她，為她收心，為她向駱天盟妥協，她理所當然應該感恩戴德，應該受寵若驚，應該死心塌地，我以為她懂我對她的心，可聽著她為了些雞毛蒜皮的小事，像個潑婦般喊著“分手”時，我真的失望透頂。
有那麼一瞬，我想說：“你要滾就滾遠點兒，看是誰離了誰要死不活。”
那句話就噎在喉嚨裡，怎麼也吐不出來，我只是冷冷地看著她，問她：“你想清楚了？”
我在給她臺階下，只要她肯道歉，我可以既往不咎。
我居然第一時間就原諒了這個踩著我底線的女人。
我看著她的眼睛，那裡面有掩飾不住的悔意，她就是這樣一個人，藏不住任何情緒，什麼都寫在臉上。
我在等。
然而她什麼也沒說，扭頭走出了房間。
房門闔上剎那，我怒不可遏一腳踢爛了凳子。
要走就走，我駱子涵捧著真心送上來，不稀罕老子還求你不成？
可身體卻不由自主拉門出去，自欺欺人道：就算分手，好歹也曾是我的人，總不能放她一個女孩深更半夜在街上亂跑。
結果一看見她哭得跟女鬼似地，心口亂揪，被人砍上十刀都沒那麼難受過。有一剎那覺得什麼都無所謂了，就算她是要用分手來威脅我，想索取更多的愛又怎樣，我所有的愛都可以給她，不在乎多少。
那一天我很認真地告訴她，不要把分手這種事情掛在嘴上，再熾熱的愛，也經不起這樣凍人的傷害。
我以為她應該明白了我的底線，但她顯然沒有。
有過那麼多女人，我卻一點兒也不明白女人在想什麼。
人一輩子在這世上能追求些什麼？物質、精神、**？
物質上的金錢、名譽、權力，我有多少都是她的。她自己也說過，她過慣了稱王稱霸，大手大腳的日子，她要我養她，她要我用錢砸死她，她要出門在外橫著走，她要酒後逆行還得警車開道。我是男人，能滿足老婆這些需要我就高興，就有成就感。物質的富足，精神上的愛情，**的歡娛，我自認為她要的我全都能給。
她說她就兩個條件：一不許打她，二不許出軌。我想不出什麼情況下我會動手打女人，而對於出軌……很多像我這個年齡的男人，可能才剛剛開始嘗女人的鮮，可我的心態卻像個五十歲的老傢伙，千帆過盡後，覺得都淡了，關上燈全一樣，什麼都比不過抱著心裡唯一那個安然入夢的幸福。
我能給的都給了，她想要的我也給了，可是她卻越來越不開心。
她再一次為了些無稽之事提出分手。
這次我真的心冷了。
我的世界本來就一片黑暗不堪。她有伉儷情深通情達理的父母，我有的是無恥狠辣的駱天盟和懦弱無能的母親；她有知心知肺肝膽相照的齊安、喬旭凌，我有的是酒肉歡暢陰奉陽違的“兄弟”；她有單純向上的學習和社交，我有的卻是笑裡藏刀追名逐利的職場逢迎。十幾年磨下來，我知道自己遠比一般人冷酷狠戾。
看著她發來的簡訊，我連動氣都沒有，便直接把手機擱開。
這個女人，從此從我生命中除名。
我不去理她，卻總有人想法設法告訴我她的動向，沒想到她那麼快就找到新的“歸宿”。
收到這個訊息的時候，我剛到德國。
原來她和其他女人一樣，前一刻還愛你愛得死去活來，只要稍有空窗寂寞，便迫不及待出牆覓情。
這樣的女人，還值得我去愛嗎？
我的驕傲不允許我回頭，我的自尊不允許我向她妥協，但是第二天，